• -Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
  Allt är njutbart utom huvudet.

• -Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
  Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.

• -Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar?
  Båda blir upphettade på 15 sekunder.

• -Varför är män män och råttor råttor?
  Därför att råttorna fick välja först.

• -Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
  Därför att då skulle han vara en kvinna.

• -Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
  Därför att den är svullen.

• -Varför är batterier bättre än män?
  Därför att de har åtminstone en positiv sida.

• -Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta
  ett ägg?
  Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.

• -Varför är män som bokstaven Q?
  En stor nolla med en liten svans.

• -Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
  Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.
• -Vad är det för likhet mellan en video och en man?
  Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.

• -Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
  För att det är ovanligare.

• -Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
  Därför att de inte klarar av kritiken.

• -Varför finns män?
  Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

• Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.

• När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.

• Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

• Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

• Ibland vill jag bara bli kramad.

• Den där bruden i 'Mord och inga visor' ger mig ståfräs.

• Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

• Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.

• Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

• Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

• Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

• Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

• Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!

• När jag ändå ska upp, ska du ha något?

• Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

• Vi pratar aldrig längre!

• Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.

• Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

25 kvicka svar till den urgamla frågan: "Varför är du inte gift ännu?"

• Du har inte frågat mig ännu.

• Jag hade hoppats göra något meningsfullt av mitt liv.

• Vadå? Och ödelägga mitt otroliga sexliv?

• Ingen skulle tro mig om jag bar vitt.

• För att jag älskar att få just denna fråga.

• Det är nog bara tur, tror jag...

• Det ger min mor en anledning att fortsätta leva.

• Min fästmö/fästman väntar på sin frigivning.

• Jag går fortfarande och väntar på Fröken Sverige/Mr Sverige.

• Vet du hur svårt det är att få tag på två biljetter till Mamma Mia?

• Jag tänker vänta tills jag når din ålder.

• Det kändes inte som om det var värt ett blodprov.

• Jag har redan nog med tvätt, tack!

• Jag är rädd att spontaniteten i "datingen" kommer att minska då.

• Min Konsum-förening tillåter inte "äkta hälfter".

• Jag hade varit tvungen att ge upp rätten till min arvsfond på en miljard dollar.

• De har precis öppnat en schysst singles-bar i mitt kvarter.

• Jag vill undvika att mina föräldrar dör av lycka.

• Där ser du själv, man kan inte lita på de där riterna med voodoo-dockorna.

• Gifta mig? Då skulle jag ju förlora alla pengarna jag har investerat i kontaktannonser.

• Vi vill verkligen gifta oss, men min älskarinnas man/älskares fru är inte riktigt med på noterna.

• Jag vill inte behöva mätta ännu en mun på min lön.

• Varför är du inte smal?

• Jag är gift med mitt jobb, med vi har visserligen funderat på att separera på sistone.

• (Bonus svar för ensamstående mödrar) Att ha både man OCH barn vore överflödigt.

• Gratis drinkar.

• Gratis middagar.

• Gratis biobesök (fattar du galoppen?).

• Du kan krama din väninna utan att behöva fundera ifall hon tror att du är homosexuell.

• Du kan krama din väninna utan att undra om du är homosexuell.

• Du vet sanningen om huruvida storleken har betydelse.

• Fortkörningsböter? Vad är det?

• Ett nytt läppstift gör att du lever upp på nytt.

• På gymnasiet behövde aldrig gå genom korridoren med din årsbok strategiskt placerad.

• Om du har sex med någon och inte ringer personen nästa dag, är du ändå inte djävulen.

• Kondomer gör ingen märkbar skillnad när du njuter av att ha sex.

• Om du måste vara hemma i tid till Beverly Hills så kan du säga det högt så att alla hör.

• Om du inte tjänar tillräckligt med pengar så kan du skylla på lånetaket.

• Om du vill ha högre lön, välj med omsorg i vilken säng du lägger dig på kvällen och vaknar på morgonen.

• Du kan stämma presidenten för sexuella trakasserier.

• Ingenting viktigt kan bli avskuret med ett enda snitt.

• Det är möjligt att leva hela livet utan att någonsin duscha tillsammans med andra.

• Brad Pitt.

• Du behöver imte prutta för att underhålla dig själv.

• Om du är otrogen mot din partner, så antar folk att det beror på att du känner dig känslomässigt försummad.

• Du behöver aldrig undra om hans orgasm är verklig.

• Du behöver aldrig fundera över var du ska gömma näshårstrimmern.

• Ingen svimmar när du tar av dig skorna.

• Om du tror att personen du dejtar verkligen tycker om dig, så behöver du inte bryta med honom.

• Ingen behöver veta om du glömt att duscha.

• Ingen behöver veta om du glömt att raka dig.

• Du kan gratulera din lagkamrat utan att ens röra vid hennes rumpa.

• Om du har en finne kan du sminka över den.

• Du behöver inte böja dig ner lite nu och då för att se till att dina ädla delar fortfarande sitter kvar.

• Om du är dum så kommer folk bara tycka att det är sött.

• Du behöver inte memorera hela Terminator eller Alien för att passa in.

• Du har förmågan att kunna matcha kläder alldeles själv.

• Du har en ursäkt till att vara en riktig hagga minst en gång i månaden.

• Du kan prata med folk av motsatt kön utan att automatiskt tänka dig hur de ser ut nakna.

• Om du gifter dig med någon som är 20 år yngre, är du medveten om att du ser ut som en idiot.

• Om du har eau-de-cologne på dig behöver du inte låtsas att det är rakvatten.

• Du kommer förmodligen aldrig att se någon du känner kissa mitt på gatan.

• Du behöver aldrig slå hål på någonting med knytnäven.

• Du kan snabbt avsluta ett gräl genom att börja gråta.

• Dina vänner tycker inte att du är konstig om du frågar dem ifall du har spenat mellan tänderna.

• Det finns stunder då choklad verkligen kan lösa alla dina problem.

• Du har aldrig haft pipskägg.

• Homosexuella servitörer gör dig aldrig nervös.

• Du kommer aldrig att ångra att du gjorde hål i öronen.

• Du kan bedöma andra bara genom att ta en titt på deras skor.

• Du kommer aldrig att upptäcka att du blivit lurad av en push-up-behå.

• Du har inte hår på ryggen.

• Du vet vilket glas som är ditt genom att titta på läppstiftsavtrycken på kanten.

En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru. På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet. Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret. Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru: -Älskling, har du sett min andra sko?