Fördel: Du kan fiska direkt från soffan i vardagsrummet.
Nackdel: Soffan flyter inte.

Fördel: Sträckan till floden har blivit kortare.
Nackdel: Nu blir du inte av med flodeländet igen.

Fördel: Du kan köra båt framför grannarnas hus.
Nackdel: Du måste ducka för gevärskulor för att du åstadkommer svallvågor i deras kök.

Fördel: Du kan åka vattenskidor på gatan.
Nackdel: Gatan är minerad med stoppskyltar och bilar precis under vattenytan.

Fördel: Ett utmärkt tillfälle att lära känna nya grannar.
Nackdel: Deras prylar flyter in i ditt sovrum hela tiden.

Fördel: Ett bra tillfälle att rensa stuprännorna.
Nackdel: Du har inget annat att göra i väntan på räddningsbåten.

Fördel: Det är perfekt att öva dykning från taket.
Nackdel: Det är lätt att bryta nacken på verandataket.

Fördel: Äntligen når du alla döda grenar.
Nackdel: Motorsågen sjunker och du får simma efter.

Fördel: Vilken basketspelare som helst kan plötsligt dunka.
Nackdel: Man måste dyka efter korgen.

Fördel: Det är lättare att tvätta husväggarna utvändigt.
Nackdel: Det blir fuktringar runt huset.

Fördel: Du kan äntligen träffa din e-postkompis som just flutit hit från grannlandet.
Nackdel: Han är 40 år äldre, 100 kg tyngre och en halvmeter kortare än på bilden han skickade.

Fördel: Du kan simma var som helst när det är varmt.
Nackdel: Toaletterna funkar inte, och nånstans ska det ju ta vägen.

Fördel: Diska har blivit mycket enklare.
Nackdel: Allt käk är under vatten.

Fördel: Sola på taket är coolt.
Nackdel: Du har faktiskt ingen annanstans att ta vägen.

Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
"Myran, kan du komma upp ett tag?"
"Nä, jag vill bada", sa myran.
"Men snälla bara lite snabbt."
"Ok då", sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
"Tack nu kan du gå tillbaka igen."
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
"Äh", sa elefanten, "jag ville bara se om du tagit mina badbyxor."

Det var en gång en myra och en elefant som var ute och gick. Helt plötsligt bajsar elefanten, omedvetandes om detta, rakt på myran. Förvirrad över var myran tog vägen står elefanten kvar för att se om myran skulle komma tillbaka.
Två timmar senare kryper myran fram ur bajset och skäller på elefanten:
"Där trodde du var rolig, va?! Mitt i ögat!"

En uttråkad elefant kommer fram till en stor myrstack. Elefanten kommer på den roliga idén att stoppa in snabeln i stacken och blåsa allt vad han kan. Följdaktligen sprutar det ut en massa myror ur stacken och många landar på elefanten. Elefanten bara ruskar på sig och myrorna åker av. Alla utom en som sitter på elefantens hals. Nedanför samlar sig de arga myrorna och skriker i högan sky:
"STRYP HONOM AUGUST!!!"

Turligt nog: Där är en kille som fått ett gratis fallskärmshopp!

Oturligt nog: Han faller snabbt...för snabbt!

Turligt nog: Killen har en fallskärm på sig!

Oturligt nog: Fallskärmen vecklar inte ut sig!

Turligt nog: Killen har en reservskärm!

Oturligt nog: Reservskärmen är kvar på marken!

Turligt nog: Det är en stor höstack under honom!

Oturligt nog: Det är en högaffel i höstacken!

Turligt nog: Han missar högaffeln!

Oturligt nog: Han missar även höstacken!

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.

Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."

Den gamla damen svimmade.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

• Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300.000 levande organismer som skall klassifieras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT de flygande renar som bara Jultomten har sett.

• Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. MEN eftersom Jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddhistiska religionerna, reduceras arbetstyngden till endast 15% av det hela — 378 miljoner, enligt Befolkningsinstitutet. Genom en snitträkning av 3,5 barn per hushåll, blir detta 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

• Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som möjligt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av djur och så vidare... Med detta menas att Tomtens släde rör sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljudets hastighet. För jämförande ändamål, det snabbaste människobyggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, rör sig i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden — en konventionell ren kan springa i, högst, 24 kilometer i timmen.

• Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en LEGOsats av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321.000 ton, inte inkluderat Tomten, som är oftast beskriven som överviktig. På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att 'Flygande renar' (se punkt 1) kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten — till 353.430 ton.
  Åter igen, för jämförande — detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.

• 353.000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd — detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi. I sekunden. Var. Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter då de bakomvarande renarna och skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten. Hela rengruppen kommer att upplösas unde ren tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för centrifugalkrafter 17.500,06 gånger gravitationskraften. En 182kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.

• Slusatsen är därför — om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...

Sedan sa hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade:
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa:
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...