En man som tidigare var sjöman var väl medveten om att båtar och skepp omtalas som hon och henne. Han funderade en helt del över vilket kön en dator har.
För att besvara frågan ordnade han två grupper med dataexperter av olika slag. Den första gruppen bestod av kvinnor och den andra av män.
Båda grupperna fick i uppgift att reda ut om datorer skulle vara kvinnliga eller manliga, samt ge fyra motiveringar för sina val.

Kvinnogruppen kom överens om att datorer var manliga och presenterade följande motiveringar:

• För att få deras uppmärksamhet måste man slå på dem.
  
• De innehåller massor av information och data, men är fortfarande nollställda.
  
• De är till för att lösa problem, men halva tiden är de själva det största problemet.
  
• Så snart du binder dig vid en inser du att om du väntat lite till skulle du fått en bättre modell.
  

Männen ansåg däremot att datorer är kvinnliga och hade följande motiveringar:

• Ingen, förutom deras skapare, förstår sig på deras logik.
  
• Språket de använder inbördes för att kommunicera med andra datorer är fullständigt obegripligt för andra.
  
• Även de allra minsta misstag sparas i ett långtidsminne för framtida bruk.
  
• Så snart du väljer en dator upptäcker du att du använder halva din lön till dess tillbehör...

Då man har arbetat för mycket med datorn så börjar man lätt irritera sig på världen utanför datorn, och nedan följer några tips för att underlätta ditt liv i den verkliga världen.

• Dubbelklicka på ljusknapparna.

• Spruta spraylim mellan sidorna i tidningen så det går långsammare att bläddra.

• Akta dig för virus när du tar hem saker.

• Lägg bokmärken på dina favoritställen.

• Kolla brevlådan var 10:e minut.

• Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.

• Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du ångrar att du slängde.

• Sätt upp en klocka/timglas när du jobbar väldigt hårt.

• När du ska understryka dina känslor, lägg huvudet vertikalt och gör miner.

• Börja alla samtal med en subjectrad.

• Tapetsera ditt hem med desktopmönster.

• När någonting går fel under dagen, gör en omstart: åk hem, gå och lägg dig och börja om från början.

• Allt du behöver veta finns på internet. Du kan bara inte hitta det.
  
• Det blir bara stjärnor när jag skall skriva in lösenordet.
  
• Svara på detta e-postmeddelande om du inte får det.
  
• Ont om kvinnor på internet? Inte alls, men det flesta är nakna och i jpeg-format.
  
• Yttrandefrihet på internet: Alla får säga vad de vill och ingen behöver läsa det.
  
• Vi har alla hört att en miljon apor med skrivmaskiner förr eller senare kommer att återskapa Shakespeares samlade verk. Tack vare internet vet vi nu att detta inte stämmer.
  
• mp3... Är det något virus eller?
  
• Jag har internet, en vibrator & pizzaleverans. Varför skulle jag lämna huset?
  
• 92,5 procent av all statistik om internet är helt gripen ur luften.
  
• Helpdesk: Sitter du bakom en brandvägg?
  Kund: Nej, jag sitter vid ett fönster.
  
• Jag får e-post, därför finns jag.

"Vad tar datorn till när den vill glömma?"
"Ramlösa!"

Den ena datorn till den andra:
"Aj, jag har ont i disken, jag skulle nog inte ha ätit den där mjukvaran!"
"Jag sa ju det till dig, nu får du nätverk igen!"

Programmeraren: "Datorerna kommer att ta över världen!"
Ingenjörer: "Inte förrän de har lärt sig dra ledningar!"

"Hörde du om datorn som blev rockstjärna när den upptäckte att den kunde sjunga?

Karriären fick ett abrupt slut då det visade sig att första konserten var unplugged!"

Datorns alarmsignal pep till och på skärmen lyste orden: MEMORY LOST.
Operatören hoppade till och skrev snabbt: "NÄR?"
Datorn svarade: "NÄR VADÅ?"

"Hur många Pentium designers behövs det för att skruva i en glödlampa?"
"1.99904274017, men det kanske är nog exakt för er icke-tekniska personer."

"Säg ett annat ord för den där dekalen som säger "Intel Inside" som sitter på alla Pentiumdatorer?"
"Varningsdekal."

"Varför kallade inte Intel Pentiumprocessorn för 586?"
"När de la 100 till 486 på Pentiumprototypen så fick de 585.999983605."

"Jag tappade min scanner i golvet igår — dem gick i 24 bitar."

Kalle: "Vet du att de skall spela in en ny modernare version av Emil i Lönneberga"?
Anders: "Nä, ska de!"
Kalle: "Jajemen, den skall heta E-mail i lönneberga..."

Du vet att du har hållit på för mycket med datorn då...
...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
...du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
...du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
...du dubbelklickar på hissknappen.
...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

Bruksanvisning:

1. Att sätta på fanskapet: Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan.
Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

2. Att sätta på skärmhelvetet: Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. Problem: När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap.
Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan. Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

2. Problem: Mushelvetet vägrar röra sig.
Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

3. Problem: Knappsakshelvetet vägrar jobba.
Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Problem: Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik.
Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete.

"Polisen, Bryssel. Kan jag hjälpa till med något?"

"Ja, jag har precis fått en paj i ansiktet."

"Okej, har ni ringt polisen i Bryssel tidigare?"

"Nej."

"Aha, då ska jag bara ställa några frågor för att få lite information för våra journaler. Vad heter ni?"

"Bill Gates"

"Och ni kommer från?"

"Amerika."

"Okej, ert identifikationsnummer på vår polisstation är från och med nu VBP31415927. Var snäll och uppge detta nummer nästa gång ni ringer oss. Då börjar vi om. Ni sa att ni hade fått en paj i ansiktet?"

"Ja, jag skulle precis träffa den belgiska premiärministern då en person distraherade mig och en annan kastade en gräddpaj i ansiktet på mig."

"Vi har haft rapporter om att andra personer blivit attackerade och fått en vaniljsåspaj i ansiktet. Är ni helt säker på att det var en gräddpaj?"

"Tja... hela mitt ansikte är vitt och jag ser ingen vaniljsås, så jag tror faktiskt inte att det var någon paj med vanilj i!"

"Har ni besökt premiärministern tidigare?"

"Ja."

"Fick ni någon paj i ansiktet då?"

"Nej."

"Hmmm... Har ni besökt några andra premiärminstrar den här månaden?"

"Ja."

"Några pajer då?"

"Nej."

"Okej.... hmmm... låt oss pröva en sak här. Gå ut och kom in igen samma väg som ni gick när ni fick pajen i ansiktet. Jag väntar här."

"Ett ögonblick..."

(Flera minuter passerar)

"Okej, jag är tillbaka."

"Fick ni en annan paj i ansiktet den här gången med?"

"Naturligtvis inte!"

"Okej, jag vet inte vad som orsakade den första pajen, men det verkar som om allt fungerar som det ska nu. Jag skriver dock en liten anteckning om problemet och om detta händer igen, var snäll och skriv ner alla detaljer och ring oss en gång till. Tack för att ni ringde polisen i Bryssel."

(...klick...)

När datorsnillet först kom till
Fick han det värdiga namnet Bill.
För honom gick det väldigt fort
att bygga datorer och löda kort.

När han till slut en dator fick
hade han gjort ett roligt trick.
Gick till IBM och sa:
Titta här vad jag är bra.

IBM blev väldigt glada
Bill fick i en swimmingpool bada.
Men det räkte inte till
för pengar hade inte Bill.

Pekaren blev ett genombrott
utan den hade han inget fått.
När Windows då till slut blev inne
fick Bill pengar som han ville.

När Bill hade fått sin gloria
sa han: IBM, ni är historia!
IBM fick väldig akt
för nu hade ju Bill all makt.

Microsoft är nu berömda
men IBM är inte glömda..

De tio bästa orsakerna till varför kattungar är bättre än bäbisar:

• Veterinärer har öppet på kvällarna.

• Din kattunge kan inte störa hela biosalongen med sitt skrikande. Vad fan, du behöver inte ens ta med dig kattungen till bion, och om du inte gör det, så behöver du inte oroa dig utifall att barnvakten är ledig ikväll eller inte.

• Din kattunge kommer inte att växa ur de söta men ohyggligt dyra kläderna inom tre månader.

• Kattungar ser söta ut även om de inte har badat på den senaste månaden.

• Du behöver antagligen inte ligga vaken på nätterna och fundera på hur du ska kunna finansiera din kattunges studier.

• Ingen kommer att anklaga dig för att vara en olämplig moder om du inte ammar ditt barn.

• Ingen kommer att anklaga dig för att vara pervers eller för sexuella överfall ifall du smeker din kattunge.

• Moralpredikarna kan inte anklaga dig för att förstöra landets moral ifall du inte är gift med fadern till din kattunge. Faktiskt så kommer ingen någonsin att fråga om du vet vem fadern är.

• Ingen kommer att ifrågasätta dina möjligheter till att funka normalt på jobbet då de hör att du precis fått en kattunge.

Och den bästa orsaken:

• Du behöver bara byta kattsandlådan en gång per dag.