Bill Gates dog av ett virus och står nu framför Sankte Pers port. Det var bara ett problem. Sankte Per kunde inte hitta Bills namn på sin lista.
"Är du säker på att du har gjort dig förtjänt av att komma hit?" frågade Sankte Per Bill.
"Åh ja, jag har skött mig och varit en snäll pojke" svarade Bill.
"Hmmm, eftersom du inte har någon speciellt slutadress antar jag att jag skulle kunna ge dig en rundvandring av stället.'

Först gick de upp. Här var allt i harmoni, det fanns änglar med stora vingar som spelade harpa och så vidare. Efter det gick de ner i källaren. Här spelade folk kort, gogodansöser dansade i närheten och ölen var gratis.

"Om ni inte misstycker så skulle jag faktiskt vilja gå ner i källaren" sa Bill Gates då turen var slut.
"Är du säker? Tja, det är upp till dig" svarade Sankte Per.

Efter någon vecka gick Sankte Per ner i källaren för att se hur Bill hade det. När han kom dit såg han Bill gående på het lava, med ett dussin smådjävlar som flög runt och torterade honom med sina små treuddar.

"Vad är det här?" skrek Bill till Sankte Per. "Vad hände med kortspelet, dansöserna och ölen?"
"Jaså, det där, ja, det var bara en demo."

En mörk natt så visade sig Gud för Påven, Bill Clinton och Bill Gates. Han talade till dom och sade: "Jag har goda nyheter och jag har dåliga nyheter. De goda nyheterna är att jag existerar, de dåliga är att jag tänker låta världen gå under om 30 dagar!"
Påven väckte genast alla i Vatikanen och sade:
"Jag har två goda nyheter! Den första är att Gud existerar, den andra är att vi alla får åka till himlen om 30 dagar!"
Bill Clinton väckte alla i Vita Huset och sade:
"Jag har både goda och dåliga nyheter! De goda nyheterna är att Gud är på vår sida, men de dåliga är att världen går under om 30 dagar."
Bill Gates väckte hela sin personal på Microsoft och sade:
"Jag har goda nyheter och jag har fantastiska nyheter! De goda nyheterna är att Gud anser att jag är en viktig person. De fantastiska nyheterna är att Macintosh kommer att sluta sälja sina iMacs om 30 dagar!"

• Om jag tycker om den så är den min!

• Om du håller den så är den min!

• Om jag kan ta den från dig så är den min!

• Om jag hade den för en stund sedan så är den min!

• Om den är min så måste det verka som om den aldrig varit din på något sätt!

• Om jag gör eller bygger något så är alla bitarna mina!

• Om den ser ut precis som min så är den det!

• Om jag tror att den är min så är den min!

• Om den är din och jag tar den så är den min!

• Om jag … Ojdå! Detta är inte Knattens regler... Detta var visst delar ur Microsofts företagsplan.

Jesus: Sa "Jag kommer tillbaka fort"
Win95: Har blivit lovat att komma när som helst

Jesus: Tar lång tid att faktiskt komma
Win95: Tar lång tid att faktiskt komma

Jesus: Kan gå på vatten
Win95: Kan krypa på en 486:a

Jesus: Sitter för att döma vid pärleporten
Win95: Kommer att användas för att döma Bill Gates

Jesus: Bibeln säger: "I honom, är allt möjligt"
Win95: Windows 95 kan inte ens köra alla Windowsapplikationer

Jesus: Inbegriper den heliga treenigheten: Fadern, Sonen och den Helige Anden
Win95: Inbegriper DOS

Jesus: Började livet som snickare
Win95: Förvandlar bra datorer till möbler

Jesus: Föddes i en krubba
Win95: Liknar något som hittas i en lada

Jesus: Ihågkommen för att ha skyddat de svaga
Win95: Har svagt minnesskydd

Jesus: Blev uppväckt från de döda
Win95: Blev skapad från Windows 3.1

Jesus: Jesus utförde under för massan
Win95: Windows 95s multitasking utför inga under

Jesus: Jesus har ingen synd
Win95: Windows 95 har ingen skam

Jesus: Jesus hjälpte blinda att se
Win95: Windows 95 får folk att se rött

Jesus: Följde de tio budorden
Win95: Kraschar tio gånger per dag

Jesus: Åt den sista måltiden
Win95: Är alltid hungrig efter RAM

Dag Ett

Testade att plocka isär min penna. Spenderade den mesta tiden med att torka upp bläck. Ett bra dagsverke.

Pruttade fram sånger med en kollega.
Kom ihåg: Måste lära mig hur han gör "Guldet blev till sand".

Upptäckte att min penna är femton centimeter lång. Ringde till mamma för att berätta nyheten. Kom på att jag ska äta spagetti till lunch. Spenderade större delen av dagen med att prata med mamma och lära mig koka spagetti.

Prövade att ringa slumpvist valda telefonnummer, och låtsades att jag var Darth Vader när de svarade. Helschysst.

Slutade. Microsoft erbjöd mig ett jobb för min exemplariska jobbetik.

En liten betraktelse apropå Ericsson/Microsoft-samarbetet:

• Microsofts operativsystem STÄNGS av genom ett klick på "START"-knappen.
• Ericssons mobiltelefoner STARTAS genom ett tryck på "LÄGG PÅ"-knappen.

Är det inte helt logiskt att de nu äntligen funnit varandra!

Länge leve Macintosh och Nokia!

• I nedre hörnan av skärmen står det "Etch-a-sketch".

• Tillverkarnas kändistalesman är den där "Lotto-åke"-killen.

• För att få igång den behöver du hjälp av startkablar och en bil.

• Dess slogan är "Pentium: omdefiniera matematiken".

• "Snabbguiden" är på 120 sidor.

• När du slår på den börjar hundarna i ditt bostadsområde att yla.

• Med jämna mellanrum kommer det upp meddelanden på skärmen som säger "är det inte dags för en rast snart?"

• Manualen innehåller bara en mening: "Lycka till!"

• Det enda chipset som finns inuti datorn kommer från Estrella.

• Det enda den duger till är som en något större brevpress.

I Kalifornien begick 39 människor självmord då kometen HaleBopp närmade sig jorden. Man kan fråga sig varför, men man vill nog inte veta orsaken...

• Samtliga använde AOL som Internetleverantör.

• Det bästa sättet att slippa milleniumbuggen.

• Var inte oroliga — de omstartar bara.

• Faktum är att de har laddat in sina personligheter i en Virtual Realitysimulator (behövdes bara 2 KB).

• Det är den normala biverkningen efter man har gjort slut med en cyberbabe.

• Det var inte självmord. Det var ett Ebola makrovirus.

• Utomjordingarna berättade för dem att ingen kommer att använda Internet efter år 2000.

• Det fick reda på att det inte fanns en riktig person vid namn Dana Scully.

• De fick ett ondskefullt flame-brev från Bill.

• Alla på en gång? För att de försökte skicka anonym e-post till Gud.