• De enda gångerna du vistas utomhus är när du ska gå och köpa öl.
• Dina grannar har börjat slå din gräsmatta med lie.
• Dina bästa vänner har glömt vem du är.
• Du aldrig har sett dina nya bästa vänner i verkligheten.
• Din kaffebryggare är påslagen klockan 03:00.
• Enda gången du svarar dina barn är om de använder ditt smeknamn från chatten.
• Du har slut på tomma videoband att spela in dina favoritprogram på.
• Dina hyllor är fulla av videoband du förmodligen aldrig kommer att titta på.
• Du ringer runt till alla du känner för att försäkra dig om att inte bli avbruten innan du kopplar upp dig på nätet.
• Du tittar på någon och inte kan komma ihåg hans namn eftersom det inte står skrivet ovanför hans huvud.
• Du säger "BRB" varje gång du går på toaletten.
• Det känns jobbigt att behöva avbryta chatten för att gå på toa.
• Du är ledsen för att du tog en treårsprenumeration på dagstidningarna.

Internetsurfare kan ibland engagera sig i vad som i folkmun går under namnet "cybersex". Ofta blir de fantasier som utbytes över nätet väldigt oanständiga. Men sedan finns det de som inte riktigt förstår vad cybersex går ut på, och som du kan läsa i utskiften nedan så finns det de som absolut inte har en susning om vad det går ut på. Fast å andra sidan kanske han har fattat galoppen från början...

< Välhängd > Hejsan Sötnos, hur ser du ut?

< Sötnos > Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?

< Välhängd > Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... också luktar den lite konstigt.

< Sötnos > Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?

< Välhängd > Okej.

< Sötnos > Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i ditt ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.

< Välhängd > Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.

< Sötnos > Jag drar upp din t-shirt och kysser ditt bröst.

< Välhängd > Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.

< Sötnos > Jag stönar tyst.

< Välhängd > Jag tar din blus och drar av dig den sakta.

< Sötnos > Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.

< Välhängd > Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.

< Sötnos > Det är okej, den var inte så dyr.

< Välhängd > Jag kan betala för den.

< Sötnos > Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.

< Välhängd > Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?

< Sötnos > Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.

< Välhängd > Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.

< Sötnos > Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.

< Välhängd > Jag släpper behån. Nu kysser jag din, du vet, bröst. De är fina!

< Sötnos > Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.

< Välhängd > Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.

< Sötnos > Va?

< Välhängd > Jag ber om ursäkt. Verkligen.

< Sötnos > Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.

< Välhängd > Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.

< Sötnos > Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.

< Välhängd > Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!

< Sötnos > Jag drar upp min minikjol. Ta av mina trosor!

< Välhängd > Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och .. vänta lite.

< Sötnos > Vad är det?

< Välhängd > Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.

< Sötnos > Är du okej?

< Välhängd > Jag har en hostattack.

< Sötnos > Kan jag hjälpa till?

< Välhängd > Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina glas?

< Sötnos > I skåpet över diskbänken.

< Välhängd > Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.

< Sötnos > Kom tillbaka till mig, min älskling.

< Välhängd > Jag håller på och diskar glaset nu.

< Sötnos > Jag väntar på dig i sängen.

< Välhängd > Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?

< Sötnos > Sista dörren till vänster längst ner i hallen.

< Välhängd > Jag har hittat den.

< Sötnos > Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!

< Välhängd > Jag med.

< Sötnos > Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.

< Välhängd > Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.

< Sötnos > Varför tar du inte av dig dina glasögon?

< Välhängd > Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.

< Sötnos > Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!

< Välhängd > Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.

< Sötnos > Skynda dig tillbaka.

< Välhängd > Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.

< Sötnos > Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.

< Välhängd > Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!

< Sötnos > Vad är det nu då?

< Välhängd > Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.

< Sötnos > Mmm, ja, kom nu.

< Välhängd > Okej, nu ska stoppa in min... du vet …sak … i din …. du vet... kvinnosak.

< Sötnos > Ja! Gör det! Kom igen!

< Välhängd > Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.

< Sötnos > Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!

< Välhängd > Jag kan inte.

< Sötnos > Va?!

< Välhängd > Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!

< Sötnos > Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.

< Välhängd > Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.

< Sötnos > Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min våta, trasiga blus.

< Välhängd > Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.

< Sötnos > Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.

< Välhängd > Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...

< Sötnos > Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!

< Välhängd > Nu brinner mattan också! Ojojojoj...

< Sötnos >  …...........

Till min kära make.

Jag skickar detta brev via Internet, så att jag kan vara säker på att du kommer att läsa det. Jag ber om ursäkt för metoden, men jag tänkte bara berätta vad som hänt här hemma sedan din dator gjorde intåg i våra liv för två år sedan.

Barnen mår bra, Erik är sju år gammal nu och är en begåvad och vacker pojke. Han har börjat intressera sig för konst. Han gjorde en familjetavla i skolan och alla personer blev mycket bra, han lyckades också med ditt bakhuvud. Du kan vara väldigt stolt över honom.

Lilla Anna fyllde tre år i september. Hon är väldigt lik dig när du var i den åldern. Hon är söt och också väldigt smart. Hon minns fortfarande att du umgicks med oss hela hennes födelsedag. Det var en fin dag för henne, trots att det blåste och vi hade strömavbrott.

Jag mår bra. Jag blonderade håret för ungefär ett år sedan, och upptäckte att det faktiskt är mycket roligare. Hans... …jag menar herr Olsson, avdelningschefen, har visat ett stort intresse för min karriär och har blivit en god vän till familjen.

Jag har upptäckt att städningen har blivit mycket enklare sedan jag insåg att du inte stördes av att bli dammsugaren, men att damningen gjorde att du nös. Huset är också fint. Vi målade om vardagsrummet förra året, jag är säker på att du märkt det. Jag såg till att skära hål i skyddsplasten så att du inte skulle störas.

Ja, min kära, jag måste tyvärr sluta nu. Hans, eh, herr Olsson har bjudit oss på skidresa och jag måste packa. Jag har anställt en husa som kommer att ha hand om huset medan vi är borta. Hon kommer att städa, fylla på din kaffekopp och servera dina måltider vid skrivbordet, precis som du vill ha det.

Jag hoppas att du och datorn kommer att ha det bra medan vi är borta. Jag, Erik och Anna kommer att sakna dig. Tänk på oss medan datorn startar om.

Kram, Karin.

• Din öppningsreplik är "Så... vad har du för hemsideadress?"

• Du får se en underbar solnedgång, men väntar dig på samma gång att få se 'Enhanced for Netscape 2.0' på ett utav molnen.

• Du blir, besviken, förbannad, och slutligen deprimerad då du kommer till en sida utan några länkar.

• Du känner dig manad att konsultera "Cool Site of The Day" på din bröllopsdag.

• En av dina bästa vänner är Foof, och han har du aldrig träffat.

• Du är ute och kör en sen och mörk oktoberkväll, och plötsligt får bilen sladd på en massa våta, nedfallna löv. Bilen styr ut sig själv i skogen, nedför en brant, tappar ett hjul och tre navkapslar, kvistar bankar på vindrutan, allt detta medan du förtvivlat letar efter 'Back'knappen.

• Du besöker "The Really Big Button That Doesn't Do Anything" om och om och om och om igen.

• Din hund har en egen hemsida.

• Din hamster med.

• När du läser en tidning känner du ett överväldigande behov att klicka på de understrukna orden.

• På sistone sitter hon ofta framför datorn naken.

• Efter hon har kopplat ned sig från Internet, tar hon en cigarett.

• En gigantisk, uppblåsbar hårddisk.

• På morgonen är datorskärmen immig.

• Hon har blivit förvånansvärt bra på att skriva på tangentbordet med en hand.

• Hon kommer med sarkastiska pikar om din mjukvara.

• Läppstift på musen.

• Då ni har sex skriker hon Ett kolon snedstreck enter insert.

• Det som har fastnat i laserskrivaren är ett par trosor.

• Faxen spottar bara ut bilder på en killes rumpa.

Besväras du av uttråkade partners eller gnälliga föräldrar som inte begriper att spel är lycka? Undertecknad har varit spelberoende i flera år. Här är mina bästa tips för att få spelro.

• Ta aldrig hem spelkartongen när du köpt ett spel. De är skrymmande och lätthittade. Göm dem på jobbet, i plugget eller hos en kompis med stor vind. Endast CD-skivan och manualen behövs hemma.

• Spela nattetid. Gå och lägg dig, ligg och blunda tills alla andra slumrat in. Smyg sedan upp när de andra sussar och njut av en lång, skön natt med din älskade maskin. Om du riskerar att somna under väntetiden, frammana bilden av dig själv med en jättepuffra i Quake och du piggnar genast till.

• Baksmälla är ett klassiskt dilemma. Hålögdhet och rödsprängda ögonvitor döljs lämpligast med pilotglasögon. Själva tröttheten är värre. Träna dig på korta stunder av mikrosömn, med lite tur får du några minuters vila på muggen varje timme (läs romanen Papillon, där förekommer detta trick).

• Lär dig att hålla masken. Är du på fest och någon besserwisser häver ur sig att "grafiken är superb i Worms Armageddon" eller "Det finns bara tre nivåer i Halflife", då skriker din hjärna FEL-FEL-FEL, men du måste bevara stenansiktet och säga "jaså minsann". Annars avslöjas du som spelfreak.

• Lämna aldrig, aldrig, aldrig en spel-CD kvar i datorn. Göm dem i urholkade böcker eller stoppa dem i musik-CD-fodral med grupper som någon bergsäkert aldrig vill höra, till exempel Foreigner Live eller Ace of Base senaste.

• Spela under korta intensiva perioder, inte i långa sittningar. Säg "jag ska bara gå och kolla mina e-mail". Med snabbhet och goda förberedelser hinner du bygga 5-6 infanterister i Tiberian Sun och rentav göra en liten flankattack. Sen återvänder du slokörat med orden "Äsch, ingen vill skriva till mig..."

• Rensa skrivbordet i Windows från allt spelorienterat. Dränk genvägarna långt ner i obskyra kataloger som ingen vågar röra. Döp dem till sysvgf.wtp eller något annat seriöst. Eller fixa genvägar som ser ut som Word- eller Excel-dokument och kalla Rollercoaster Tycoon för "Hushållsbudget 99". Håll sen tummarna för att ingen vill kolla din ekonomiska planering.

• Spela endast simulatorspel. Då kan du stolt hävda att "Jag slösar inte alls bort tiden! Jag lär mig faktiskt flyga en Boeing och du inser väl vilken nytta vi kan ha av det om vi flyger till Mallis och piloten börjar kräkas? Vem tror du då det är som räddar 300 bleka svenskar från en säker död eller vill du ta på ditt ansvar att oskyldiga barn störtar i Medelhavet? Va, vill du det?!"

• Träna dig i simultankapacitet. Du bör kunna konversera intelligent och spela samtidigt. Använd hörlurar men ha ena örat fritt. Ropar någon "Vad ska vi göra i helgen?" så bör du till exempel kallt kunna svara "Varför inte ta en guidad tur på ett renässansslott och sedan runda av med ett teaterbesök?", samtidigt som du pepprar skallen av motståndarna i Jagged Alliance 2.

• Sista tipset funkar bara om du har datorn i sovrummet. Säg "Jag mår illa, är kass i magen!". Sedan drar du dig tillbaka och drar igång favoritspelet. Magsjuka håller familjen borta. Om det trots allt rasslar i dörren måste du Lucky Luke-snabbt slå av skärmen, kasta dig i säng och dra täcket över huvudet och hoppas att ingen hör datorn som fortfarande surrar. OBS! Ta inte med dig joysticken i sängen! Du blir lätt avslöjad på sladden, dessutom verkar det småperverst.

Är du en datanörd? Gör testet nedan för att ta reda på det. Fyll i det slut på meningen som stämmer bäst in på dig.

1) Det växer mossa

• a) I min trädgård
• b) I mitt badrum
• c) På mina tänder

2) När jag öppnar munnen på fester så brukar folk

• a) Lyssna
• b) Försiktigt dra sig undan
• c) Trycka ner en levande vessla i halsen på mig

3) Jag tycker datorer är

• a) Ointressanta
• b) Intressanta
• c) På tok för långsamma för de saker jag vill använda dem till

4) Vanligen så brukar människor

• a) Tycka om mig
• b) Inte tycka om mig
• c) Människor? Vadå för människor?

5) Mina vänner är

• a) Lite av varje
• b) Folk jag känner från skolan
• c) Elektroniska maskiner, vanligen formade som lådor, som utför snabba, komplexa applikationer förutom att kompilera mängder av data

6) Mitt drömställe på semestern är

• a) Norge
• b) Asien
• c) Ett rum med massor av fluorescerande lampor och obegränsad tillgång till Jolt Cola

7) Mina chanser att få jobb i framtiden är

• a) Urusla
• b) Tillräckliga
• c) Betalar de folk för att göra det här?

Om du svarade c på alla, eller nästan alla, påståendena så bör du spendera mindre tid vid din dator.

Om du vill förstå värdet av ETT ÅR,
fråga då en student som har missat sin slutexamen.

Om du vill förstå värdet av EN MÅNAD,
fråga då en mor vars bebis är för tidigt född.

Om du vill förstå värdet av EN VECKA,
fråga en veckotidningsredaktör.

Om du vill förstå värdet av EN DAG,
fråga en arbetare som får lön efter varje arbetsdags slut.

Om du vill förstå värdet av EN TIMME,
fråga mannen som står och väntar på sin älskade vid fontänen.

Om du vill förstå värdet av EN MINUT,
fråga en person som precis har missat sitt tåg.

Om du vill förstå värdet av EN SEKUND,
fråga en person som har överlevt en olycka.

Om du vill förstå värdet av MILLISEKUND,
fråga en person som har vunnit silvermedaljen i de Olympiska spelen.

Om du vill förstå värdet av EN MIKROSEKUND,
fråga en forskare på NASA.

Om du vill förstå värdet av EN NANOSEKUND,
fråga en hårdvarutillverkare.

Och om du fortfarande inte förstår värdet med tid så måste du vara en mjukvarutillverkare!