• Katter spinner. Hundar dreglar.

• Katter stryker sig mot ditt ben då de vill ha ömhet och kärlek, inte då de är pilska.

• Katter använder kattlådan. Hundar använder ditt ben.

• 1996 kvävdes över 10.000 hundägare till döds av saliv vid det dagliga morgonslicket i ansiktet.

• Katter landar alltid på fötterna. Hundar vägrar låta dig kasta dem.

• Katter låter dig sparka dem då du är stressad.

• Katter väntar tills du har läst färdigt morgontidningen innan de strimlar den.

• Katter ser söta ut då de sover på teven. Hundar faller ihop och slaggar mitt framför den.

• Ingen någonsin har behövt "varnas för katten".

• Katter begraver sin skit. Hundar gräver upp andras.

• Katter har bättre saker för sig än att stoppa sin nos i ditt skrev.

• Gustaf. Ådi. Behöver jag säga något mer?

DAG 752

Mina ägare fortsätter att reta mig med en massa bisarra små dinglande grejer. De äter en massa färskt kött medan jag tvingas äta torrfoder. Det enda som får mig att orka fortsätta är hoppet om att kunna rymma och den lilla tillfredsställelse jag får genom att då och då förstöra någon möbel. Imorron ska jag nog äta upp ännu en krukväxt.

Idag lyckades jag nästan med att ta död på mina ägare genom att kryssa mellan deras ben när de gick. Måste prova nångång när de står högst upp i trappan. I ett försök att vara äcklig och motbjudande för mina ägare spydde jag än en gång i deras favoritstol -det måste jag testa i deras säng också.

Sov hela dagen så att jag kunde plåga mina ägare med sömnbrist genom att oavbrutet tigga om mat vid okristligt tidiga timmar.

Halshögg en mus och släpade in den huvudlösa kroppen i ett försök att få dem att inse vad jag är kapabel till att göra och sätta skräck i dem. De bara kuttrade om vilken duktig katt jag var, hmm. Det gick inte riktigt enligt planerna.

Jag har till slut upptäckt hur sadistiska de är. Utan någon som helst anledning utsatte de mig för vattentortyr. Hursomhelst, den här gången ingick en brännande, löddrande kemikalie som de kallade "schampo" i behandlingen. Hurdan är man egentligen som människa om man uppfinner en sådan vätska? Min enda tröst är biten av husses tumme som fortfarande sitter fast mellan mina tänder.

De hade nån form av möte med sina medbrottslingar. Mig isolerade de totalt under hela tillställningen. Jag kunde höra oväsendet och känna stanken av glasbehållarna de kallar "öl". Viktigare är att jag hörde dem säga att isoleringen av mig berodde på min stora makt över något de kallade "allergi". Jag måste ta reda på vad det är för något, och hur jag kan vända det till min fördel.

Jag är övertygad om att de andra fångarna är misslyckade stackare och kanske till och med gratisåkare på tunnelbanan. Hunden släpps ut dagligen och verkar mer än glad över att återvända. Han är uppenbarligen från vettet. Fågeln å andra sidan har blivit en angivare. Han har lärt sig bemästra deras förskräckliga tal (nånting liknande det mullvadarna talar) och pratar med dem då och då. Jag är säker på att han talar om för dem min minsta rörelse. Tack vare metallburen han sitter i, är hans säkerhet tryggad. Men jag kan vänta, det är bara en fråga om tid...

• En katt väcker dig inte klockan tre på morgonen för att den vill älska med dig.

• En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.

• En katt älskar dig tills den dör.

• Du behöver inte tala om för katten att du älskar den – det "vet" den.

• En katt ringer dig inte mitt i natten och säger "..åååååååååh, vad jag är fuuuuull, kan duuuu komma och hääääämta mig......."

• Du behöver inte hjälpa din katt med Statistik och Problemlösning.

• En katt bryr sig inte om att du inte har duschat på två dagar.

• En katt vill inte låna pengar av dig.

• Du behöver inte köpa dyra presenter till en katt på dess födelsedag.

• Du behöver inte köpa dyra presenter till en katts mor på hennes födelsedag.

• En katt säger inte "Nej" då du vill att ni två ta en romantisk helg i VästIndien.

• Om det är en mus i huset så dödar katten den, i stället för att skrika och ställa sig på en stol.

• Använd hela världen som lekplats.

• När du missar kattlådan, dölj det. Det hjälper att dra en strumpa genom beviset.

• När du inte får som du vill, lägg dig över tangentbordet tills du får som du vill.

• När du är hungrig är det bara att jama högljutt tills de matar dig för att få tyst på dig.

• Hitta alltid en bra solfläck att ta en lur i.

• Ta ofta en lur.

• När du har gjort en tabbe är det bara att spinna och se gullig ut.

• Livet är hårt – sen tar man en lur.

• När du tvekar – var tuff.

• Variation är livets krydda! Ena dagen ignorerar du dem, andra dagen stör och leker du med dem när de är upptagna.

• Det är för att du ska kunna ta dig till toppen av världen som gardinerna hänger där.

• Visa att du finns, eller skvätt i alla fall lite i hörnen.

• Var alltid omtänksam; en fågel eller en råtta på sängkanten visar att du bryr dig om dem.

• Hemlösa katter får inte matas.

• Hemlösa katter får inte matas med någonting, förutom torrfoder.

• Hemlösa katter får inte matas med någonting, förutom torrfoder uppblött i lite mjölk.

• Hemlösa katter får inte matas med någonting, förutom torrfoder med varm mjölk, kattgodis och fiskrens.

• Hemlösa katter får inte uppmuntras att göra huset till sitt privata residens.

• Hemlösa katter får inte bli klappade, lekta med, upplockade och gosade med i onödan.

• Hemlösa katter som blir klappade, lekta med, upplockade och gosade med i onödan kommer absolut inte att få något namn.

• Hemlösa katter med eller utan namn kommer inte att släppas in i huset på några villkor.

• Hemlösa katter kommer inte att släppas in i huset, förutom vid speciella tillfällen.

• Hemlösa katter kommer inte att släppas in i huset, förutom dagar som slutar på -dag

• Hemlösa katter som släpps in i huset kommer inte att tillåtas att hoppa upp på eller vässa sina klor på möblerna.

• Hemlösa katter kommer inte att tillåtas att hoppa upp på eller vässa sina klor på de finaste möblerna.

• Hemlösa katter kommer att tillåtas att vara i alla möbler, men måste vässa sina klor på den nya klösbrädan med lekrep och tre våningsplan, som kostade 659:-.

• Hemlösa katter ska uträtta sina naturbehov utomhus i sanden.

• Hemlösa katter ska uträtta sina naturbehov den tredelade högkvalitets-plastlådan som är fylld med Kitty kattsand.

• Hemlösa katter ska uträtta sina naturbehov i den täckta lådan, med en trepanels privatskärm och stort utrymme för huvudet.

• Hemlösa katter ska sova utomhus.

• Hemlösa katter ska sova i garaget.

• Hemlösa katter ska sova i huset.

• Hemlösa katter ska sova i en kartong bäddad med en gammal filt.

• Hemlösa katter ska sova i en speciell Kitty-komfort-säng med allergitestad ullpläd.

• Hemlösa katter ska inte tillåtas att sova i dubbelsängen.

• Hemlösa katter ska inte tillåtas att sova i dubbelsängen förutom vid fotändan.

• Hemlösa katter ska inte tillåtas att sova i dubbelsängen under täcket.

• Hemlösa katter ska inte tillåtas att sova i dubbelsängen under täcket, förutom vid fotändan.

• Hemlösa katter får inte leka på skrivbordet.

• Hemlösa katter får inte leka på skrivbordet, i närheten av datorn.

• Hemlösa katter är förbjudna att promenera på tangentbordet när människan dsöadlkjaöldsflkdfassö ldasfkkkkkasd ANVÄNDER DET.

• Katter gör vad de vill, när de vill.
• De lyssnar ytterst sällan på dig.
• De är oberäkneliga.
• De piper när de inte är glada.
• När du vill leka så vill de vara lämnade i fred.
• När du vil bli lämnade i fred så vill de leka.
• De väntar sig att du ska passa upp på dem.
• De är lynniga.
• De lämnar hår överallt.
• De får dig att klättra på väggarna ibland.

Kort sagt: De är som små kvinnor i billiga pälsar.

miaow – Ge mig mat.

meeow – Lek med mig.

mrooww – Jag älskar dig.

miioo-oo-oo – Jag är förälskad och måste träffa min trolovade nedanför häcken här utanför. Sitt inte uppe och vänta på mig.

mrow – Jag känner för att föra lite oväsen.

rrrow-mawww – Snälla, det är hög tid att städa min kattlåda.

rrrow-miawww – Jag har själv städat min kattlådan genom att sprätta iväg innehållet så långt bort från kattlådan som var möjligt.

miaowmioaw – Har du märkt det markanta underskottet på kattleksaker i det här rummet?

mioawmioaw – Eftersom jag inte kan hitta något att leka med, så tror jag att jag ska vässa mina klor på den här möbeln som påpassligt nog fanns i närheten.

raowwwww – Jag tror att jag ska ägna några minuter till att slicka mina mest privata delar av min anatomi.

mrowwwww – (hörs endast hos hankatter) Jag har, till min stora bedrövelse, upptäckt att några utav mina mest privata delar inte följde med tillbaka efter det sista besöket hos veterinären.

roww-maww-roww – Jag är så glad över att du har återvänt hem från affären med hela famnen full av matpåsar, och jag ska därför stryka mig mot dina ben i ett försök att fälla dig.

mmeww – Jag tror minsann att jag hörde en inbrottstjuv i vardagsrummet. Om du känner för att gå ut och gå en rond med honom så kan jag ligga kvar här och hålla din säng varm.

gakk-ak-ak – Mina inre matsmältningsorgan verkar ha producerat en hårboll. Var tusan kan den komma från? Jag tror jag lämnar den här på mattan ifall dess rätte ägare skulle komma förbi.

mow – Att kura ihop sig är en bra idé.

moww – Att fälla är också en bra idé.

mowww! – Jag njöt verkligen av att ligga hopkurad och fälla i den varma, tumlade tvätten innan du kom och föste bort mig så burdust.

mraakk! – Hej, lilla fågel, vad sägs om att komma hit bort en liten stund.

mmmmmmm – Jag tänker sitta i solskenet i en vecka till eller så, och sedan tror jag att jag är nöjd.

Vad som här följer är faktiskt detaljerade instruktioner för hur man tillverkar en anti-gravitationsmaskin baserad på katter och bröd. Du ska vara glad att du får reda på det här före alla andra på denna jord.

Fråga: Om du tappar ett smörat bröd, kommer det att falla med smörsidan neråt. Om en katt släpps från ett fönster eller något annat högt ställe kommer den ner på sina fötter. Men vad händer om du sätter fast en smörad brödskiva, men smöret uppåt, på en katts rygg och kastar ut båda från ett högt ställe? Kommer katten att landa på sina tassar? Kommer smöret att splatta ut på marken?

Svar: Även om du är för lat för att utföra experimentet själv borde du kunna räkna ut det självklara resultatet. Smörets lagar kräver att brödskivan ska landa med smöret nedåt, och den lika strikta lagen om kattaerodynamik kräver att katten ska komma ner med fötterna först.
Om den kombinerade konstruktionen nu skulle landa, skulle naturen vända ut och in på sig själv för att kunna lösa den paradoxen. Därför faller den inte.

Gissa vad? Du har precis upptäckt hemligheten med tyngdlösheten!
En smörad katt kommer att, så fort den är släppt, att inta ett läge där kattsnurrandets krafter är i ett jämviktläge med smörets tillbakadrivande. Detta läge kan modifieras genom att skrapa bort lite smör, vilket då medför att man höjs, eller att man avlägsnar några utav kattens lemmar, vilket resulterar i att man sjunker.

Merparten av det civiliserade universum använder redan denna princip för att föra sina skepp inom galaxer. Det ljudliga hummandet, som UFO-upptäckare säger sig ha hört, kommer egentligen ifrån hundratals spinnande bondkatter.

Den självklara faran i detta projektet är naturligtvis den att om katten skulle lyckas äta upp smöret på brödet, som sitter fast på kattens rygg. Skulle detta hända så kommer allt naturligtvis att sjunka kraftigt. Naturligtvis kommer katterna att landa på sina tassar, men detta hjälper dem inte så mycket för precis efter de har gjort sina graciösa landningar landar flera ton av rödglödgat rymdskepp samt ett större gäng förbannade utomjordingar på dem.

Här har vi alltså hemligheten med de flygande tefaten och deras resor!
Hoppas att du tyckte om resan.