Män är som bordstabletter.
De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

Män är som mascara.
De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

Män är som cykelhjälmar.
Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.

Män är som premieobligationer.
Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

Män är som parkeringsplatser.
De bra är upptagna, resten är för små.

Män är som kopiatorer.
Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

Män är som lavalampor.
Kul att se på, men inte alltför ljusa.

Män är som bankkonton.
Utan en massa pengar är de inget att ha.

Män är som högklackade skor.
Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

Män är som en locktång.
Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Män är som kortkort.
Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

Män är som bananer.
Ju äldre, desto mjukare.

Män vet att PMS är moder naturs sätt att tala om för dig att du ska lämna lägenheten.

Män vet att det är dags att springa om hon på minsta sätt liknar din mor.

Män vet att det finns tre sidor av en historia: hans, hennes och sanningen.

Män vet att man behöver aldrig springa iväg från en diskussion som man vet att man kan vinna.

Män vet att katter är onda och opålitliga.

Män vet hur man byter toalettpappret, men vet också att om han skulle byta det så skulle världsbalansen rubbas.

Män vet att moder naturs bästa njutningsmedel är fortfarande en naken kvinna.

Män vet precis hur mycket bensin det finns i tanken och han vet också exakt hur långt den bensinen kommer att föra honom.

Män vet att det då och då är livsviktigt att få lägga sin bästa kompis till rätta.

Män vet att om en dam har tagit på sig en klänning med djup urringning så vill hon att han ska stirra ner i den.

Män vet också att damen kommer att ta illa vid sig, men av vilket skäl har de ingen riktigt klar bild över.

Män vet att skälet till att män inte gillar katter är att de inte har en susning om hur de ska laga till dem.

Män vet att det finns inga säkra kort, om hon inte kallas Villiga Gill.

Män vet att det inte är en bra idé att berätta för svärfar hur bra hans dotter är i sängen.

Män vet att de kommer härifrån, och att kvinnorna kommer från någonstans långt, långt där borta i horisonten.

Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne.
Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.

Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering.
Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.

Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering.
Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.

Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri.
Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om du gråter är du en mes.
Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.

Om du slår henne är det hustrumisshandel.
Om hon slår dig är det självförsvar.

Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist.
Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.

Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne.
Om hon ber dig, är det en tjänst.

Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk.
Om du inte tycker det är du oromantisk.

Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng.
Om du inte försöker det är du en luns.

Om du köper blommor till henne är du ute efter något.
Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.

Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad.
Om du inte är det är du inte ambitiös.

Om hon har huvudvärk är hon trött.
Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

• Ring aldrig.

• Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.

• Ljug.

• Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.

• Ljug.

• Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.

• Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.

• Ljug.

• Förneka allt. Allt.

• Nej betyder ja.

• Ja betyder nej.

• Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.

• Känslor? Vilka känslor?

• Säg detta till din flickvän innan ni har sex: "Var inte orolig. Får du inte orgasm blir du ju inte gravid."

• Ljug.

• Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.

• Ljug.

• Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.

• Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".

• Öl. Sedan mer öl.

• Ett ord: Fotboll!

• LJUG.

• -Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
  Allt är njutbart utom huvudet.

• -Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
  Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.

• -Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar?
  Båda blir upphettade på 15 sekunder.

• -Varför är män män och råttor råttor?
  Därför att råttorna fick välja först.

• -Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
  Därför att då skulle han vara en kvinna.

• -Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
  Därför att den är svullen.

• -Varför är batterier bättre än män?
  Därför att de har åtminstone en positiv sida.

• -Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta
  ett ägg?
  Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.

• -Varför är män som bokstaven Q?
  En stor nolla med en liten svans.

• -Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
  Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.
• -Vad är det för likhet mellan en video och en man?
  Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.

• -Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
  För att det är ovanligare.

• -Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
  Därför att de inte klarar av kritiken.

• -Varför finns män?
  Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

• Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.

• När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.

• Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

• Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

• Ibland vill jag bara bli kramad.

• Den där bruden i 'Mord och inga visor' ger mig ståfräs.

• Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

• Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.

• Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

• Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

• Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

• Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

• Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!

• När jag ändå ska upp, ska du ha något?

• Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

• Vi pratar aldrig längre!

• Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.

• Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

25 kvicka svar till den urgamla frågan: "Varför är du inte gift ännu?"

• Du har inte frågat mig ännu.

• Jag hade hoppats göra något meningsfullt av mitt liv.

• Vadå? Och ödelägga mitt otroliga sexliv?

• Ingen skulle tro mig om jag bar vitt.

• För att jag älskar att få just denna fråga.

• Det är nog bara tur, tror jag...

• Det ger min mor en anledning att fortsätta leva.

• Min fästmö/fästman väntar på sin frigivning.

• Jag går fortfarande och väntar på Fröken Sverige/Mr Sverige.

• Vet du hur svårt det är att få tag på två biljetter till Mamma Mia?

• Jag tänker vänta tills jag når din ålder.

• Det kändes inte som om det var värt ett blodprov.

• Jag har redan nog med tvätt, tack!

• Jag är rädd att spontaniteten i "datingen" kommer att minska då.

• Min Konsum-förening tillåter inte "äkta hälfter".

• Jag hade varit tvungen att ge upp rätten till min arvsfond på en miljard dollar.

• De har precis öppnat en schysst singles-bar i mitt kvarter.

• Jag vill undvika att mina föräldrar dör av lycka.

• Där ser du själv, man kan inte lita på de där riterna med voodoo-dockorna.

• Gifta mig? Då skulle jag ju förlora alla pengarna jag har investerat i kontaktannonser.

• Vi vill verkligen gifta oss, men min älskarinnas man/älskares fru är inte riktigt med på noterna.

• Jag vill inte behöva mätta ännu en mun på min lön.

• Varför är du inte smal?

• Jag är gift med mitt jobb, med vi har visserligen funderat på att separera på sistone.

• (Bonus svar för ensamstående mödrar) Att ha både man OCH barn vore överflödigt.

• Gratis drinkar.

• Gratis middagar.

• Gratis biobesök (fattar du galoppen?).

• Du kan krama din väninna utan att behöva fundera ifall hon tror att du är homosexuell.

• Du kan krama din väninna utan att undra om du är homosexuell.

• Du vet sanningen om huruvida storleken har betydelse.

• Fortkörningsböter? Vad är det?

• Ett nytt läppstift gör att du lever upp på nytt.

• På gymnasiet behövde aldrig gå genom korridoren med din årsbok strategiskt placerad.

• Om du har sex med någon och inte ringer personen nästa dag, är du ändå inte djävulen.

• Kondomer gör ingen märkbar skillnad när du njuter av att ha sex.

• Om du måste vara hemma i tid till Beverly Hills så kan du säga det högt så att alla hör.

• Om du inte tjänar tillräckligt med pengar så kan du skylla på lånetaket.

• Om du vill ha högre lön, välj med omsorg i vilken säng du lägger dig på kvällen och vaknar på morgonen.

• Du kan stämma presidenten för sexuella trakasserier.

• Ingenting viktigt kan bli avskuret med ett enda snitt.

• Det är möjligt att leva hela livet utan att någonsin duscha tillsammans med andra.

• Brad Pitt.

• Du behöver imte prutta för att underhålla dig själv.

• Om du är otrogen mot din partner, så antar folk att det beror på att du känner dig känslomässigt försummad.

• Du behöver aldrig undra om hans orgasm är verklig.

• Du behöver aldrig fundera över var du ska gömma näshårstrimmern.

• Ingen svimmar när du tar av dig skorna.

• Om du tror att personen du dejtar verkligen tycker om dig, så behöver du inte bryta med honom.

• Ingen behöver veta om du glömt att duscha.

• Ingen behöver veta om du glömt att raka dig.

• Du kan gratulera din lagkamrat utan att ens röra vid hennes rumpa.

• Om du har en finne kan du sminka över den.

• Du behöver inte böja dig ner lite nu och då för att se till att dina ädla delar fortfarande sitter kvar.

• Om du är dum så kommer folk bara tycka att det är sött.

• Du behöver inte memorera hela Terminator eller Alien för att passa in.

• Du har förmågan att kunna matcha kläder alldeles själv.

• Du har en ursäkt till att vara en riktig hagga minst en gång i månaden.

• Du kan prata med folk av motsatt kön utan att automatiskt tänka dig hur de ser ut nakna.

• Om du gifter dig med någon som är 20 år yngre, är du medveten om att du ser ut som en idiot.

• Om du har eau-de-cologne på dig behöver du inte låtsas att det är rakvatten.

• Du kommer förmodligen aldrig att se någon du känner kissa mitt på gatan.

• Du behöver aldrig slå hål på någonting med knytnäven.

• Du kan snabbt avsluta ett gräl genom att börja gråta.

• Dina vänner tycker inte att du är konstig om du frågar dem ifall du har spenat mellan tänderna.

• Det finns stunder då choklad verkligen kan lösa alla dina problem.

• Du har aldrig haft pipskägg.

• Homosexuella servitörer gör dig aldrig nervös.

• Du kommer aldrig att ångra att du gjorde hål i öronen.

• Du kan bedöma andra bara genom att ta en titt på deras skor.

• Du kommer aldrig att upptäcka att du blivit lurad av en push-up-behå.

• Du har inte hår på ryggen.

• Du vet vilket glas som är ditt genom att titta på läppstiftsavtrycken på kanten.