Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"

Det var en gång två norrmän som skulle bygga ett hus. De hade nyss lagt in isolering och ska bara sätta på panelen på utsidan. Den ena normannen står och spikar medans den andra ska öppna en låda med spik och hjälpa till.
Normannen tittar ned i lådan med de fint uppradade spikarna.

— Men det här var ju väl konstigt!? säger han till den andre.

— Vadårå? svarar den andre.

— Ser du inte? Huvuderna på spiken är riktade mot väggen och den spetsiga bort från väggen. Det kan jag aldrig spika i!

— Är du dum eller? De spikarna ska vi ha till andra sidan av huset!

En gång på en scen satt en svensk som buktalade till en docka. Han drog en massa norgehistorier. En norrman reser sig upp på främre raden och pekar på honom.

— Håröduru, tro icke att vi nörsker är så dumma som du sitter och säger, ropar han.

— Oj förlåt, jag menade inte att ni skulle ta det på det sättet, säger svensken.

Norsken svarar: — Det är icke dig jag menar det är den lille jäveln som sitter i dit knä där.

• En impotent fikus, kallas han krokus?
  
• Musmatta? Heter det inte trosskydd?
  
• Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
  
• Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
  
• När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
  
• Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
  
• Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
  
• Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
  
• Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
  
• Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?
  

Ola har jobbat i IT-branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma.

Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.

"Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på Lördag och undrade om du vill komma."
"Toppen," svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor. "Tack!"

När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger: "Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande."
"Inga problem," svarar Ola, "Efter 25 i IT-branchen så hänger jag med de bästa."

Enok fortsätter, men stannar igen och säger: "Troligen så blir det nog en massa slagsmål också"
Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger: "Jag brukar komma bra överrens med folk så det ska väl gå bra."

Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger: "Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också."
Ola utbrister: "Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd ?"

Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet"

En ung kvinna från Bologna kom till sjukhuset för att föda. När barnet var fött, berättade hon för läkaren att ingen i hennes familj kände till att hon var gravid. Nu var hon orolig för att hennes pappa skulle döda henne.

Läkaren, som var en varm och godhjärtad läkare, lovade att hjälpa henne. Hon tog med sig den nyfödde till ett annat rum där Biskopen från Bologna återhämtade sig efter sin blindtarmsoperation.

Läkaren sa till biskopen: "Ers eminens, ett mirakel har skett. Det var inte blindtarmsinflammation som plågade er. Ni var gravid, och ni har just fött denne son."
Biskopen blev mycket förvånad men...Guds vägar är outgrundliga.

Åren gick och barnet växte upp i Biskopens hem. På pojkens artonårsdag sa biskopen till honom:
"Min son, jag måste berätta för dig om din härkomst.
Jag är din moder och Biskopen i Pisa är din fader!"

Fördel: Du kan fiska direkt från soffan i vardagsrummet.
Nackdel: Soffan flyter inte.

Fördel: Sträckan till floden har blivit kortare.
Nackdel: Nu blir du inte av med flodeländet igen.

Fördel: Du kan köra båt framför grannarnas hus.
Nackdel: Du måste ducka för gevärskulor för att du åstadkommer svallvågor i deras kök.

Fördel: Du kan åka vattenskidor på gatan.
Nackdel: Gatan är minerad med stoppskyltar och bilar precis under vattenytan.

Fördel: Ett utmärkt tillfälle att lära känna nya grannar.
Nackdel: Deras prylar flyter in i ditt sovrum hela tiden.

Fördel: Ett bra tillfälle att rensa stuprännorna.
Nackdel: Du har inget annat att göra i väntan på räddningsbåten.

Fördel: Det är perfekt att öva dykning från taket.
Nackdel: Det är lätt att bryta nacken på verandataket.

Fördel: Äntligen når du alla döda grenar.
Nackdel: Motorsågen sjunker och du får simma efter.

Fördel: Vilken basketspelare som helst kan plötsligt dunka.
Nackdel: Man måste dyka efter korgen.

Fördel: Det är lättare att tvätta husväggarna utvändigt.
Nackdel: Det blir fuktringar runt huset.

Fördel: Du kan äntligen träffa din e-postkompis som just flutit hit från grannlandet.
Nackdel: Han är 40 år äldre, 100 kg tyngre och en halvmeter kortare än på bilden han skickade.

Fördel: Du kan simma var som helst när det är varmt.
Nackdel: Toaletterna funkar inte, och nånstans ska det ju ta vägen.

Fördel: Diska har blivit mycket enklare.
Nackdel: Allt käk är under vatten.

Fördel: Sola på taket är coolt.
Nackdel: Du har faktiskt ingen annanstans att ta vägen.

Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
"Myran, kan du komma upp ett tag?"
"Nä, jag vill bada", sa myran.
"Men snälla bara lite snabbt."
"Ok då", sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
"Tack nu kan du gå tillbaka igen."
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
"Äh", sa elefanten, "jag ville bara se om du tagit mina badbyxor."

Det var en gång en myra och en elefant som var ute och gick. Helt plötsligt bajsar elefanten, omedvetandes om detta, rakt på myran. Förvirrad över var myran tog vägen står elefanten kvar för att se om myran skulle komma tillbaka.
Två timmar senare kryper myran fram ur bajset och skäller på elefanten:
"Där trodde du var rolig, va?! Mitt i ögat!"

En uttråkad elefant kommer fram till en stor myrstack. Elefanten kommer på den roliga idén att stoppa in snabeln i stacken och blåsa allt vad han kan. Följdaktligen sprutar det ut en massa myror ur stacken och många landar på elefanten. Elefanten bara ruskar på sig och myrorna åker av. Alla utom en som sitter på elefantens hals. Nedanför samlar sig de arga myrorna och skriker i högan sky:
"STRYP HONOM AUGUST!!!"