• De vinner alltid.
• De slåss med den onde medan alla de andra slåss för sig själva.
• De får alltid den snygga tjejen i slutet. Obs! De kan vara hur blodiga som helst.
• De säger en tuff replik när de dödar den onde, som "Hasta la vista baby".
• Tjejen de räddar är alltid snygg.
• När de är bundna krävs det bara ett slag i magen för att de ska få ont.
• Men när de är fria kan de ta emot cirka 100 slag utan att få ont.

• Utomjordingar gillar att spränga viktiga landmärken. Tydligen är det bästa sättet att förstöra en stad på är att placera "Dödsstrålen" över den mest igenkännande byggnaden.
• Alla människor som är positivt inställda till UFOn är idioter som dansar längst upp på byggnader som är placerade just under Dödsstrålen.
• Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern är det smart att lämna staden innan de fyrar av sin Dödsstråle.
• Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du har både hund och barn med dig, ty en oskriven lag medför då att du klarar dig.
• Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du inte är en hes, homosexuell kabeltevechef, för ovan nämnda lag medför då att du kommer att kolavippen i Dödsstrålen.
• Att jobba som strippa på klubbar är ett lukrativt jobb som kan hjälpa en "att betala räkningarna", "ta hand om sitt barn" samt betala för ett medelklasshus i en inte alltför dålig del av storstaden.
• När livet är lagom hårt kan strippor köra lastbilar som tillhör Kaliforniens brandförsvar, plocka upp överlevande efter Dödsstrålens massaker och använda sin omfattande överlevnadskunskap för att få fram mat och skydd till de överlevande.
• NASA skickar ut refuseringsbrev, precis som Harvard.
• Area 51 är en stridsbas.
• En mindre arme av husbilar kan åka i bred linje tvärs över Nevadaöknen, och behöver inga vägar tack vare de ofantliga vidderna av saltöken samt det faktum att det inte finns ett berg i närheten som råkar ligga i vägen.
• Area 51 har ett stort taggtrådsstängsel runt sig, och soldaterna gör sin tjänst i svarta kläder och vita hjälmar i 45 graders hetta.
• Vilken husbilsägande idiot som helst kan åka tvärs igenom Nevadaöknen och vifta framför vakten med en utslagen utomjording.
• Standardproceduren för Flygvapnet är att samla alla plan, fordon, och markpersonal på en 200 meter bred asfaltsplatta mitt under en invasion av utomjordingar.
• F-18 är det enda flygplan som används av såväl marinen som flygvapnet.
• Personer som så fulla att de inte kan gå, kan fortfarande flyga besprutningsplan och F-18plan.
• Vilken idiot som helst med lite flygerfarenhet kan läras upp att flyga en F-18 på fem timmar.
• Vilken idiot med lite erfarenhet med F-18 som helst, kan lära sig flyga en utomjordisk farkost på fem minuter.
• Utomjordingar med anatomi som inkluderar tentakler och kloförsedda fötter använder ändå pilotstolar som liknar våra.
• Utomjordingar är mesar; även de som har "biomekanisk" rustning. De har glaskäkar och kan lätt knockas medvetslösa med ett knytnävsslag utdelat av Will Smith (han har dock tränat på fotografer).
• Utomjordingar är dumma. När en utav deras attackfarkoster närmar sig basen bryr de sig inte om att kommunicera med piloten.
• Utomjordingar är verkligen dumma. De förföljer sina fiender i luftstrider och flyger sonika in i bergsväggar och gigantiska dörrar som håller på att stängas.
• Utomjordingar är otroligt dumma. Då de är obeväpnade och inte har någon rustning gör de allt för att få människor som bär vapen förbannade.
• Utomjordingar är så dumma att det inte går att beskriva. En utomjordisk trafikledare kan sitta och titta på en farkost med två människor i i tjugo minuter och som bara är trettio meter bort. Den ser heller inte det extra missilrör som är fastsatt under farkosten förrän missilen avfyras rakt genom dennes arbetsplats.
• Utomjordingar är väldigt oartikulerade. Det enda de kan säga är "Släpp mig fri", "Ingen fred" och "Dö!"
• Om du är president och din regering vacklar är en utomjordisk invasion ett bra sätt att få upp opinionssiffrorna.
• Om du är president och din regerin
  dator.
• Utomjordiska nätverk har absolut ingen nätverkssäkerhet.
• I stället för att attackera en planet vid första besöket (på fyrtiotalet) väntar utomjordingarna tills planeten har utvecklat en teknologi som medför att de kan försvara sig själva.
• Forskare på Area 51 är lite knasiga och "släpps inte ut så ofta".

• Ligg med vem som helst om din respektive lämnar stan i mer än en vecka. Trots allt, du kan ju inte förväntas vänta för evigt.

• Ligg aldrig med din chef eller arbetskollega. Hihi, skojar bara. Du borde göra både och. Ofta.

• Ett bra sätt att koppla av efter en jobbig dag på arbetet är att tända brasan, krypa ihop med en bra bok, och snabbt dricka sju stora glas med ren vodka.

• Slå någon i ansiktet då och då. Jättehårt.

• Låtsas att du är gravid.

• Köp en pistol om du känner dig det minsta otrygg.

• Om äktenskapet inte funkar, fundera på en skilsmässa. Om det inte är lämpligt, fejka din egen död.

• Gå inte för snabbt om du utger dig för att vara blind.

• Basera aldrig ett förhållande på lögner och svek. Skämtar bara! Oärlighet borde vara en nödvändig del i vilket föhållande som helst.

• Om du lämnar någon för att dö av koloxidförgiftning, se då till att stänga dörren ordentligt när du går.

• Gå inte ut med knarklangare... såvida de inte ser riktigt bra ut... eller har massor av pengar... eller om du på något sätt kan vinna på det... eller... ah va fan, bara gör det: Gå ut med knarklangare.

• Gå inte för nära folk som ligger i koma. Ibland vaknar de upp och försöker strypa dig.

• Om du blir sparkad, sup dig full.

• Kalla din ex-fru "baby".

• Om du ska fixa din Harley Davidson kan du lika gärna ta av dig skjortan och göra det vid poolen.

• Förolämpa folket runt omkring dig slumpvis.

• Föräldrar kommer alltid att vara föräldrar. Ibland tjatar de. Ibland är de dömande. Ibland skriver de in dig på ett dårhus där du blir bunden i en tvångströja och får massor med lugnande medel.

• Om du förlorar ditt jobb, vänta några minuter så får du ett ännu bättre jobb med dubbla lönen.

• Ett bra sätt att reta din syster är att säga att mamma gillade dig bättre. Ett annat bra sätt är att ligga med hennes make ofta.

• Bara för att du precis håller på och förstöra någons karriär behöver inte det mena att du inte kan åka med honom till jobbet.

• Det spelar ingen roll vad jag har för problem, ty det är någon annans fel att jag har just detta problem och det bästa jag kan göra nu är att hitta den personen och döda honom med mina bara händer.

• För att verkligen verka attraktiv måste en kvinna ha en klänning, som är så åtsittande att man kan se om hon fryser från andra sidan av ett rum.

• Det finns två olika sorters kvinnor i den här världen: Den typen som vill leka bland lakanen med dig, och den typen som vill döda dig. Båda typerna är fysiskt attraktiva och är under 25 år gamla.

• Om jag högljutt och framför mina arbetskamrater bråkar med min chef kommer han inte bara att låta mig stanna kvar på jobbet, han kommer även att respektera mig på ett helt nytt sätt.

• Om jag kan hitta ett nog så viktigt uppdrag så kommer detta att gå före alldagliga göromål, duschning och skyldigheten att ringa nästa dag.

• Om jag svär som en borstbindare, behandlar kvinnor illa och struntar i att dusch, så kommer just kvinnnorna att bli förälskade i mig på stört.

• Om en kvinna försöker badda ett sår och jag svär över skadan, så kommer hon att bli förälskad i mig.

• Alla som inte är en polis, en legosoldat och/eller privatdeckare är homosexuell. Eller i alla fall en mes.

• Om jag har ett utdraget knytnävsslagsmål med en annan kille och ingen av oss dör kommer vi att bli bästa vänner.

• Min ärkefiende kommer att likna min far både till utseende och ålder, och precis innan jag dödar honom med mina bara händer kommer han att berätta för mig att han har börjat respektera mig djupt.

• Då jag skjuter någon kommer de att dö snabbt och lätt, och jag kommer aldrig att bli arresterad av polisen eller stämd av änkan och dennas barn. Då någon skjuter på mig kommer jag dock att få ett "köttsår" som sedan kan tas hand om av en vacker kvinna.

• Om jag är vit så kommer jag att få en vän som är färgad, eller vice versa.

• Om en åldrande forskare än involverad på något sätt, så kommer han att ha en vacker dotter som beundrar mig över alla gränser.

• Om kungligheter är involverade på något sätt, så kommer det att finnas en vacker prinsessa som beundrar mig över alla gränser.

• Om jag har en yngre partner så kommer han att vara muskulös, snygg och han kommer att beundra mig över alla gränser.

• Om jag tillfrågas om jag vill tävla mot en världsmästare i vilken sport som helst kommer jag att ställa upp, och jag kommer även att vinna. Detta kommer att göra min motståndare heligt förbannad varpå han försöker döda mig.

• Om min motståndare har en hejduk eller en högra hand kommer denne inte ha ett vettig namn som "Stefan" eller "Andreas".

• Vackra kvinnor kommer upprepade gånger att bekymrat vecka sin panna och fråga: "När sov du sist?" De frågar aldrig när jag badade sist eller när jag senast var på toaletten, även om jag nu inte verkar göra dessa saker heller.

• Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör.
• Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar.
• Filmskådisar skriver aldrig fel.
• Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora.
• Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen.
• Kraftfulla datorer piper närhelst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras. Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.)
• Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet. Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt.
• Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen.
• En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök.
• Du kan hoppa förbi 'PERMISSION DENIED' genom att välja 'OVERRIDE' (se Demolition Man).
• Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PC-maskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om.
• Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder. Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden.
• När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det.
• Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp).
• Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten.
• Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i (se Independence Day).
• Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst.
• Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens).OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora SJÄLVFÖRSTÖRNINGSknappen.
• De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3Dverkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik.
• Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator.
• Om man söker på Internet kvittar det hur vaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden "file" och "computer" och får fram tre resultat).

I höst startar en serie helt nya program på TV4, och nu söker vi kvinnliga tävlande!

Vi på TV4 kommer att följa upp den, i USA, så populära serien "Vem vill gifta sig med en miljonär?". Därför söker vi nu kvinnor som vill ställa upp i följande tävlingsprogram:

"Vem vill gifta sig med Göran Svensson?"
(En kort, ful, flintskallig revisor som tjänar 98 000 kronor om året, men som aldrig slagit en kvinna eller fått besöksförbud.)

"Vem vill gifta sig med Lars "Stora Norrland" Myrmark?"
(En äkta norrlänning utan vare sig jobb eller tänder, men som är ärlig och säger att han bor i ett skjul, och som inte ljuger om att han känner Evert Ljusberg.)

"Vem vill gifta sig med en mystisk psykopat?"
(En nolla som gömmer sig bakom en skärm eftersom han inte kan få kvinnor på något annat sätt och för att ingen han angripit ska känna igen honom, som dessutom är pervers och väljer sina kvinnor efter deras badkläder.)

Kvinnor som känner sig manade och redo för denna utmaning bör uppfylla följande krav för deltagande:

• IQ som inte överstiger 70.
• Ansikte, kropp och sinnelag som en Barbiedocka.
• Förmågan att gå samtidigt som du bär bikini och skor med stillettklackar.
• Åsikten att prostitution är helt okej, förutsatt att man kallar det något annat.

Kvinnor som har självrespekt, ett eget liv eller som inte uppfyller ovanstående krav göre sig icke besvär.

Lycka till!
Hälsningar, TV4 Programavdelningen

Verktygen som används för att fixa till Jack Napier (Jack Nicholson) efter hans kemikaliebad i filmen "Batman" är samma verktyg som den sadistiske tandläkaren Orin Scrivello (Steve Martin) använder i filmen "Little Shop of Horrors" från 1986.

I en tidig manusversion av "Alien" skulle rollen som Ripley spelas av en man.

Det är inte bara i "Pulp Fiction" som de äter hamburgaren "Big Kahuna Burger". I två andra utav Quentin Tarantions filmer, "From Dusk till Dawn" och "Reservoir Dogs" äts de också.

I den Oscarsbelönade filmen "Livet är underbart" spelas Guido's fru, Dora, av Roberto Benigni's riktiga fru, Nicoletta Braschi.

Bruce Willis är vänsterhänt, men i filmen "Sjätte sinnet" skriver han med höger hand, enbart för att kameravinkeln skulle bli bättre i en scen.

I den dataanimerade filmen "Toy Story 2" kan man se en almanacka med motiv från en annan dataanimerad film, "Ett småkryps liv". Båda filmerna har gjorts av filmföretaget Pixar.

Producenterna för filmen "Seven" hade tänkt att ta med Kevin Spaceys namn i början av filmen, bland de andra skådespelarnas namn, men Spacey ville inte det. Han ville hellre överraska publiken i sin roll som mördare. Det blev som Spacey ville och som kompensation för hans utelämnade namn i inledningen står han först i rollistan i slutet av filmen.

Ett flertal av de större stridsscenerna i "Braveheart" var tvungna att filmas en gång till eftersom många av statisterna visade sig ha armbandsur och solglasögon på sig.

Den danska filmen "Festen" fick ett lite annorlunda pris i Tyskland 1999. Utmärkelsen var "sämst dubbade film".

I sin roll som massmördaren Garland Greene i filmen "Con Air" frågade Steve Buscemi regissören Simon West ifall han skulle har någon speciell sminkning eller peruk för att se hemskare ut. Regissören svarade att Steve inte behövde göra något med sitt utseende, det räckte att han var sig själv.

Jonathan Frakes vägrade raka sin rygg i sin kärleksscen med Martina Sirtis i filmen "Star Trek: Nemesis". Rygghåren fick därför tas bort på digital väg.

Arnold Schwarzenegger fick 15 miljoner dollar för sin roll i "Terminator 2", en film där han säger 700 ord. Det blir 21,429 dollar per ord. Citatklassikern " "Hasta la vista, baby" kostade alltså 85,716 dollar.

Quentin Tarantino skrev från början rollen som Mr Pink i "Reservoir Dogs" till sig själv. Steve Buscemi fick dock rollen.

I filmen "Forrest Gump" får man ofta se olika foton från Forrests liv och Tom Hanks, som spelade Forrest, blundar på vartenda av dem.

Återvinning är vanligt i filmer, exempelvis så är dekoren från Axis Kemikaliefabrik i "Batman" överbliven dekor från klassikern "Alien" och mycken takdekor och byggnader i "Matrix" användes i "Dark City" från året innan.

Tänk på alla horoskop som lusar ned tidning efter tidning, och tänk på alla såpoperor som lusar ned i tevevärlden. Tänk om man skulle ta och blanda dessa två, då kanske resultatet skulle bli...

Väduren (21 Mars — 20 April)
Du vaknar upp från dina koma runt den tredje i månaden januari och upptäcker att du inte bara har gift om dig med din hatade exfru, utan du äger nu även en stor aktiepost i ett oljeföretag. Chansen är stor att detta bara är en dröm, så njut så länge det varar.
Lyckokuddefyllning: Andfjädrar

Oxen (21 April — 20 Maj)
Det har varit en lång och hård strävan, men du kommer äntligen fram till din drömposition inom företaget runt den tjugonde. Ja, faktiskt är det så att folk skälver bara de hör ditt namn och lämnar sina rutter bara för att hjälpa och stödja dig. Du är högste chef på ett sjukhus som inte har en enda patient. Drick, ät, spela golf! Vid den åttonde kommer du att bli påkörd av en person som är misstänkt lik din tvillingsyster. Men hon dog ju för två år sedan...
Lyckotalkshowledare: Jay Leno

Tvillingarna (22 Maj — 21 Juni)
Idag måste du använda dig av alla dina (dåliga) skådespelarkunskaper om du vill undvika en blodig konfrontation med ett av dina barn. Du vet att din äldre son far illa genom att hänga ute med den där barnstjälande och drogsäljande flumskallen från andra sidan stan, och om du inte går försiktigt fram så kommer du att förlora honom för all framtid. Och du kommer att behöva honom nästa månad då han måste tala om för polisen att du är den som du säger att du är, av någon orsak...
Lyckokatt: Burmes

Kräftan (22 Juni — 22 Juli)
Det är skitjobb, men någon måste göra det, eller hur? Nu när din modellagentur är en klar succé, varför inte lägga lite energi på hemmafronten? Den där gnagande känslan att din fru/man har en affär vid sidan om, och det med någon från din favoritrestaurang, fortsätter att gnaga hos dig eftersom du inte kom ifrån den där personen som stötte på dig i hissen ner från sjuttonde våningen. Bär olika skjortor till jobbet varje dag ty kvinnan som åtrår dig på det sjuka sättet kan lätt haka upp sig på likadana skjortor.
Lyckospegel: Tvåvägs

Lejonet (23 Juli — 23 Augusti)
Ok, du har utseendet, huset, bilen, kläderna, tjejen/killen du vill ha, och smaken på livet är som en tonårings (trots att du är trettiotvå). Så vad fan klagar du över? Ger inte pappa dig nog med pengar? Har ditt möte på skönhetssalongen lagts på samma tid som Tupperwarepartyt? Kommer den där chokladkakan som du åt förra året ge dig finnar? Äh, gå och fråga någon som bryr sig.
Lyckohårfärg: Lila

Jungfrun (24 Augusti — 23 september)
Du kommer att möta en skäggig dåre runt den trettonde. Även om han ser bra ut, och har en snäll röst, är han verkligen ledare för en hemsk kult. Du kommer att strunta i vad vänner och bekanta säger och flyttar in med honom och 52 andra onormala, passiva tonåringar. Han försöker hjärntvätta dig, men du kommer undan då en flicka räddar dig under en månljus natt. Flickan visar sig vara din, sedan länge försvunna, kusins bästa vän. Åk någonstans exotiskt.
Lyckoskratt: Hah hah hah (ironiskt)

Vågen (24 September — 23 Oktober)
Det har varit ett tufft år för vågarna hittills. Du har cancer, halsbränna, magsår, fotskav, njursten, tandvärk, navelluddsinflammation, skrumplever och en ohyggligt hemsk fotsvett. Din gemål är beroende av droger. Din son är fast i hästspelandet. Din dotter är beroende av dataspel. Din chef försöker få dig i säng innan du kan klättra vidare på karriärstegen. Du måste bara komma bort från denna rutin. Skaffa en ny frisyr, töm kontokortet genom att handla det senaste modet, och ägna resten av ditt liv till att hjälpa sjuka och behövande. Eller stanna i sängen hela den här månaden.
Lyckodialekt: Fransk (med lite ryska på din moders sida)

Skorpionen (24 Oktober — 23 November)
Det här är ungefär så bra det
möjligt att det är en sedan länge bortglömd släkting som vill berätta att din rika farbror har dött och lämnat hela familjeförmögenheten till dig. Å andra sidan, det kan också vara en total knäppskalle som skulle kunna kasta ner dig från en hög byggnad nästa vecka, då han firar något. Det är upp till dig att besluta vilket.
Lyckofilosof: Freud

Vattumannen (21 Januari — 18 Februari)
Detta kommer att bli en lugn månad för dig. Trots att du bryter vartenda ben i kroppen i den där bizarra mixerolyckan, kommer du att läka snabbt, och du finner en ny vän i doktor Miles, som, trots åldersskillnaden, visar en öppenhet och ärlighet som du finner uppfriskande. Du lämnar sjukhuset runt den nittonde, flyttar in med doktorn, och lämnar dig till den goda livet med kärlek, skratt och flanellpyjamaser. Detta tills du upptäcker att en ondskefull kusin har krälat fram under en gammal roddbåt där han/hon bott de senaste sjutton åren, och planerar nu ett hemskt öde för dig. Jösses, ska de aldrig ge upp?
Lyckoglassmak: Blåbär och jordgubb

Fiskarna (19 Februari — 20 Mars)
Undvik detta följande månad:
Män med skägg.
Kvinnor med finnar.
Män som gillar att bära kjol.
Kvinnor som fingrar på sina egna örsnibbar.
Män med en onödigt stor vapensamling.
Män som läser Amelia.
Kvinnor som läser Aktuell Rapport.
Tyskar.
Lyckolådeform: Mischegos