En man hade sju döttrar och ville helst av allt i världen få en son. Han väntade spänt utanför dörren till sovrummet medan barnmorskan förlöste parets åttonde barn. När barnmorskan kom ut ropade mannen upphetsat:
- Har barnet snopp mellan benen?
- Inte än, svarade barnmorskan, men vänta femton år ska han få se!

En dag medan Sonja var gravid så gick hon in på banken. Där ställde hon sig snällt i kön och väntade på sin tur, men rätt vad det var så kom det in tre rånare och rånade banken. Det blev skottlossning och Sonja träffades av tre kulor i magen. Hon fördes till sjukhus och de fixade till henne, men när hon skulle åka hem frågade hon oroligt doktorn om sitt barn.
- Åh, det är ingen fara med dina barn. Du ska ha trillingar, men de har varsin kula i magen. Men det är inget att oroa sig över. De kommer ut den naturliga vägen så småningom.
Tiden gick och Sonja fick sina trillingar, två flickor och en pojke. Så en dag när barnen just blivit tonåringar kommer en av flickorna in till sin mor och säger:
- Mamma. Det hände något konstigt när jag var på toaletten förut: Det small till i toaletten och när jag tittade ner låg det en kula där.
- Jaså, den kom ut till slut, sa Sonja och berättade för sin dotter om vad som hände på banken för en massa år sedan.
Nästa dag kommer den andra dottern in, berättar samma sak och Sonja förklarar allt för henne också. En vecka senare kommer pojken in till mamman:
- Mamma, det har hänt något konstigt...
- Har det? Kom det en kula i toaletten när du var där?
- Nej, jag var på mitt rum och onanerade, men när det gick för mig så sköt jag hunden.

Berra hade dött i en brand och blivit mycket illa bränd, så man hade lite problem med identifikationen. Polisen fick tag på Berras båda kamrater, Ville och Steve, och skjutsade dem till bårhuset. Väl framme så gick Ville in till obduktionsläkaren och skulle identifiera liket.
Läkaren lyfte på lakanet:
- Å fan. Han var bränd, stönade Ville. Kan du vända på honom?
Läkaren vände på kroppen.
- Nej, det är inte Berra, sa Ville innan han gick ut och spydde.
Då fick Steve gå in i stället. Läkaren lyfte på lakanet:
- Jävlar anama, så han ser ut, sa Steve. Kan du vända på honom?
Läkaren vände på kroppen en gång till. Steve skakade på huvudet:
- Nej, det är inte Berra.
- Men hur kan ni vara så säkra på det båda två? undrade läkaren.
- Berra hade två skithål.
- Vad? Två skithål?
- Jo, alla i stan vet att Berra har två skithål. Varje gång jag och Ville varit med Berra in till stan så är det alltid nån som skrikit: 'Kolla där kommer Berra med två skithål'

En medelålders man hade precis köpt en motorcykel. Han körde omkring med den på de krokiga grusvägarna utanför byn där han bodde, ganska fort och vårdslöst. Han tyckte att när han kom upp i 150-160 så blåste det in i hans nyköpta skinnjacka. Han kom på en brilliant idé.
- Jag vänder skinnjackan så att dragkedjan kommer bak!
Nu kunde han köra ännu fortare utan att frysa. Men en olycka inträffar, han får sladd på sin cykel och krockar med en bergvägg. Polisen är först på scen och strax efter kommer ambulans. När ambulanskillarna kommer fram frågar de poliserna hur det är med mannen. Den ena polisen sade:
- Han levde när vi kom, men när vi skulle vända huvudet rätt så dog han!

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Han gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade han:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

En ilsken man rusar in på psykiaterns mottagning och skriker åt läkaren:
- Är det ni, jäkla idiot, som har sagt åt min fru att hon ska slå mig?
Läkaren tittar i sina papper och frågar:
- Är det ni som är herr Berg?
- Ja.
- I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju masochist.
- Ma ... mas ... mash ... Va fan är det för något? Jag är ju maskinist.

Telefonen ringer hos doktor Andersson:
- Doktorn måste skynda sig att komma, min man har gett mig en örfil.
- Det kan väl inte vara så farligt?
- Jo doktorn, jag tror nästan att jag har slagit ihjäl honom.

- Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.
Psykiatern drog fram papper och penna.
- På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?
Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
- Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.
- Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
- Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn neglige. Jojomen!
Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:
- Jag kan inte säga vem det är... men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.
- Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.
- Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna.