Agne hade länge gått och varit trött och hängig. Han kände sig aldrig utsövd. Till sist gick han till företagsläkaren och bad att få ett piller som skulle göra honom pigg. Läkaren skrev ut något som skulle få honom att sova gott på natten och vakna utsövd.

På kvällen tog Agne ett piller, somnade gott och när han vaknade kände han sig faktiskt helt utsövd! Han tog det lugnt, duschade, åt en god frukost och kom visslande till arbetet. Där mötte han chefen.
- Kan du tänka dig, sa Agne, nu känner jag mig helt utsövd och jättepigg!!
- Fint, sa chefen. Men var har du varit de senaste tre dagarna...?

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?!" svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...

- Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
- Jodå. Jag har ätit upp fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor -- men jag känner mig inte ett dugg bättre.

- Vad är det mesta ni nånsin har vägt? frågade doktorn patienten.
- För några år sen vägde jag 120 kilo.
- Och det minsta då?
- 4 550 gram.

En kille kommer in på ett apotek.
- Har ni något medel mot hicka, stönar han. Jag blir galen om inte hickan slutar snart.
Apotekaren böjer sig fram över disken och ger honom en rejäl örfil.
Sedan ler han urskuldande.
- Ni får förlåta mig, säger han. Men det bästa medlet mot hicka är en liten chock och det fick ni väl nu?
- Jo tack, det fick jag. Men det är min fru som hickar.

På lasarettet i Jönköping hade de lagt in gamle Persson för prostatabesvär. Persson skulle opereras så när doktorn gick ronden försökte han muntra upp Persson en smula.
- Hur står det till med rörledningen i dag då?
- Tack rätt bra, svarade Persson. Hur står det till med rörmokarn själv?

Doktorn är kallad till torpare Nilssons för att hjälpa parets tolfte barn till världen. Möter i grinden en anka och undrar:
- Vems är den där ankan?
Torparen vresigt:
- Det är ingen anka. Det är en utsliten stork!