En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:
- Vad får det lov att vara? Säger kyparen.
- En kycklingsoppa tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.
- Vad får det lov att vara till huvudrätt? Säger kyparen.
- En av era biffar, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.
Han äter upp och kyparen kommer igen:
- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.
- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har tummen i kaffet och nu blir mannen rasande:
- VARFÖR HAR NI TUMMEN I ALLT NI SERVERAR?
- Min doktor har sagt att jag måste ha den varmt hela tiden.
- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!!!
- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

- Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljare till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
- Javisst, televerket och elverket!

En läkare blir påkommen när han har sex med en patient, och bara ett par minuter senare pratar hela sjukhuset om incidenten. Senare samma dag kommer sjukhuschefen och ber om en pratstund med läkaren.
- Det går ett rykte om att du har haft sex med en patient, jag kräver en förklaring, säger sjukhuschefen.
- Okej, så här ligger det till, förklarar läkaren. Jag är singel, jag är inte den förste läkaren som har sex med en patient och jag kommer säkerligen inte att vara den sista. Så vad är egentligen problemet?
- Men Jörgen, du är ju veterinär!

Anders är på besök hos sin husläkare:
- Jag känner mig jäkligt stressad och pressad nuförtiden, berättar han. Jag tappar humöret lätt och förolämpar folk i min omgivning helt utan anledning. Du måste hjälpa mig...
- Okej, svarare läkaren. Då ska vi se... Kan du börja med att berätta om dina problem?
- Var det inte precis det jag gjorde, din tröge jävel!

En man har problem med sin penis. Han går till doktorn som tar ett par prover och därefter ställer diagnosen:
- Jag är ledsen, men din penis är helt slutkörd, du har använt den alldeles för mycket de senaste 30 åren. Den är helt enkelt utbränd och du har endast 30 erektioner kvar i den.
Mannen promenerar hem, djupt deprimerad. Hans fru väntar på honom när han kommer hem och frågar vad doktorn sa. Mannen berättar.
- Åh, nej!, utbrister frun. Endast 30 gånger till. Det kan vi inte slösa bort, vi måste göra en lista.
- Jag har redan gjort en lista, svarar mannen. Och jag är rädd att ditt namn inte finns med på den.

Var ligger sjukhuset?
- Ta bussen, och hoppa av i farten i nästa kurva.
- Jaså? ligger det där?
- Nej, men då kör de dit er.

Två killar satt i väntrummet hos doktorn. Den ene grät så att tårarna trillade.
Den andre blev nyfiken och frågade:
- Varför gråter du så?
- Jag kom hit för att ta ett blodprov.
- Är du så rädd för att bli stucken?
- Nej, men när man skulle ta provet, så skar man av mig hela fingret.
Nu började även den andre killen att gråta häftigt.
Så killen nummer ett blir nyfiken:
- Varför gråter du?
- Jo, jag kom hit för ett urinprov.