Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
- Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hoteldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!

Fru antonsson var mycket snål. En dag gick hon in i livsmedelsbutiken för att köpa ost.
- Vad finns det för sorter? Frågade hon.
Expediten demonstrerade och lät henne smaka, men det var inget som var billig nog. När hon smakat på alla ostarna sa hon:
- Tack, men jag tror inte det finns någon ost som passar mig.
- Jasså sa expediten, men butiken kanske kan få bjuda på en liten gåva i alla fall.
Och så räckte han fram en burk p-piller till henne.
- Men... Men vad ska det här betyda? sa fru antonsson förskräckt.
Expediten log vänligt.
- Vi försöker bara förhindra att människor av er sort förökar sig !!

En långtradarechaufför satt på ett vägkafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick. De tre mckillarna beställde var sin fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
- Den där chauffören hade ingen humor.
- Nej svarade hon: Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.

- Varför kan aldrig kuken få fast arbete?
- ???
- Den har hål i huvudet, den tänker bara på fitta, och den skall minst ha en timmes paus när den arbetat i tio minuter..!

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen för att byta yrke, och fick jobb som målare.
Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.
- Varför just en gynekolog?
- Jo, en gång skulle en tant måla om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln målade alltihopa genom postlådan!!

En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
- Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.