Polisen stoppar en vinglig cyklist i Örkelljunga.
- Ni får inte cykla med händerna i fickorna!
- Jamen det är vår Herre som styr...
- I så fall blir det böter för att ni åker två på en cykel!

- Lille Hasse hade för första gången varit i kyrkan. Han intresserade sig speciellt för kyrkorgeln.
- Så fin musik det kommer ur avgasröret, viskade han till sin mamma.

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!

Lilla Katrin hade fått följa med till kyrkan för att se på ett bröllop. När vigseln är över viskar hon till sin mor:
- Ska de få barn nu?
- Det kanske de får, viskar mamman tillbaka.
- Åh...säger Katrin, då stannar vi och ser på det också.

En Jämtlandsbonde rodde en predikant över sjön. Framkommen på andra sidan tackade predikanten för skjutsen och tillade:
- Ja, den här roddturen får väl Vår Herre betala?
- Men du kanske kan lägga ut för honom, du som känner honom, föreslog bonden.

Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret:
- Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas.
Den unga prästen prövade det och kände sig riktigt lugnad. Efter nattvarden hittade han ett brev från ärkebiskopen:
- Nästa gång du går nattvarden ska du hälla ett par droppar vodka i ett vattenglas och inte tvärtom, dessa misstag ska rättas till: undvik att krama om statyn som föreställer jungfru Maria, skålen vid altaret är inte en toalett, lärjungarna var tolv inte tio däremot var budorden tio. Judas var inte sångaren i Judas Priest, syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet. Hänvisa inte vår herre som the man och personen som satt vid altaret, han som du hänvisade som bögen och mögelkäftade transvestiten, var jag.
Jag uppskattar ifall dessa misstag inte upprepas till nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

En "nyanställd" munk frågar en av dem äldre munkarna:
- Vad ska jag göra om jag får lite lust till att... du vet..?
- Det står en tunna där ute på planen som du ser. Där sticker du in den i ett hål där i sidan av tunnan, ja och så går resten av sig själv.
- Åh, när kan jag göra det då?
- Måndag, tisdag, torsdag, fredag, lördag och söndag.
- Men vad hände med onsdagen då?
- Onsdagen går det inte för din del, för då är det din tur att sitta i tunnan.

Bildspråket i afrikanska församlingar kan ibland vara drastiskt.
Vid ett bröllop sa pastorn till brudgummen:
- Nu älskar du din fru. Och det är inte svårt nu, när hon är ung och vacker. Men du ska älska henne sen också, när hennes bröst ser ut som gamla strumpor!