During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:
- Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?
Michael said:
- Just a minute I have to go pee.
The teacher responded by saying:
- That would be rude and impolite. What about you, Sherman, how would you say it?
Sherman said:
- I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I"ll be right back.
- That’s better, but it’s still not very nice to say the word bathroom at the dinner table. And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?
- I would say: Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.
The teacher fainted.

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

När dottern kom hem från kvällspromenaden sa hennes pappa surt:
- Du har fått en maska på din högra strumpa. - Ja, sånt händer, sa flickan.
- Men när du gick hemifrån satt den på den vänstra?!

Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
- Mmm...
- Vad är det som har 4 hjul och rullar?
- Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
- Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
- En motorcykel?
- Njaaaa.... Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
- Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
- Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
- Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster.

Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.
- Åh vill du äntligen ha sex? viskar hon glatt.
- Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna vana. Så en natt, när de var mitt inne i en romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator, mjuk och större än en riktig! Hon gick i taket av ilska.
- DIN IMPOTENTA IDIOT! skrek hon åt honom. Varför har du ljugit för mig under alla dessa år?! Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt:
- Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen!

Så vet du att du är en bosnier:

Du börjar nästan alla dina meningar med "jebiga".

Du kan inte förklara vad "bolan" betyder, men du använder det nästan jämt.
Din mamma säger alltid att "promaha" dödar.

Äldre människor, som typ din farmor kallar dig "sine" fast du är en tjej.

Din mamma tvingar dig att använda "potkosulja" fast du hatar det,
och du måste alltid stoppa in den i byxorna när hon säger till dig.

Din pappa säger att alla politiker är "djubrad", "lopovi" och "kriminalci".

Din mamma hotar alltid med "cekaj samo dok ti caca doce kuci".

Du är 6 år gammal och din pappa skickar dig för att köpa
honom "Drina" och "Sarajevsko".

Du börjar alltid din dag med en kopp kaffe och en cigarett.

Din mamma vägrar att acceptera att du inte är hungrig.

Du äter "pita" ("burek, sirnica, kompirusa,zeljanica") 4 ggr om veckan.
Resten av veckan käkar ni "grah" "sarma" eller "bamnje".

Du blir alltid tvingad att äta bröd, nästan till varje måltid.

Dina grannar kommer varje dag på kaffe, objudna. Du har 17 konsonanter och 2 vokaler i ditt efternamn.

Du får aldrig sitta nära TV:n eller prata mycket i telefon.

Din mamma säger att du kommer bli förkyld om du dricker kallt vatten.

Dina föräldrar har "heklanje" på varenda möbel i huset inklusive TV:n.

Tiden är indelad i "före" kriget "efter" kriget.

Två icke-muslimer sitter på flygplatens och diskuterar om vart de ska åka. Bakom dem sitter en muslim och läser.

Ena icke-muslimen säger: - Vi kan la åka till pakistan?

Då säger den andra icke-muslimen: - Nää! dit vill jag inte åka, finns för många muslimer där!

Den första icke-muslimen säger då: -Okey, vi kan la åka till somalia då?

Den andra icke-muslimen säger: - Nää! dit vill jag heller inte åka, finns för många muslimer där också!

Till sist säger den första icke-muslimen: Okey, vi kan la åker till turkiet då? Och ännu en gång säger den andra icke-muslimen: Nää! dit vill jag heller inte åka, finns för mycket muslimer där me!

Då ställer sig muslimen upp och säger: Men ni kan la dra åt Helvete då, där finns inga muslimer!!!