Så vet du att du är en bosnier:

Du börjar nästan alla dina meningar med "jebiga".

Du kan inte förklara vad "bolan" betyder, men du använder det nästan jämt.
Din mamma säger alltid att "promaha" dödar.

Äldre människor, som typ din farmor kallar dig "sine" fast du är en tjej.

Din mamma tvingar dig att använda "potkosulja" fast du hatar det,
och du måste alltid stoppa in den i byxorna när hon säger till dig.

Din pappa säger att alla politiker är "djubrad", "lopovi" och "kriminalci".

Din mamma hotar alltid med "cekaj samo dok ti caca doce kuci".

Du är 6 år gammal och din pappa skickar dig för att köpa
honom "Drina" och "Sarajevsko".

Du börjar alltid din dag med en kopp kaffe och en cigarett.

Din mamma vägrar att acceptera att du inte är hungrig.

Du äter "pita" ("burek, sirnica, kompirusa,zeljanica") 4 ggr om veckan.
Resten av veckan käkar ni "grah" "sarma" eller "bamnje".

Du blir alltid tvingad att äta bröd, nästan till varje måltid.

Dina grannar kommer varje dag på kaffe, objudna. Du har 17 konsonanter och 2 vokaler i ditt efternamn.

Du får aldrig sitta nära TV:n eller prata mycket i telefon.

Din mamma säger att du kommer bli förkyld om du dricker kallt vatten.

Dina föräldrar har "heklanje" på varenda möbel i huset inklusive TV:n.

Tiden är indelad i "före" kriget "efter" kriget.

Två icke-muslimer sitter på flygplatens och diskuterar om vart de ska åka. Bakom dem sitter en muslim och läser.

Ena icke-muslimen säger: - Vi kan la åka till pakistan?

Då säger den andra icke-muslimen: - Nää! dit vill jag inte åka, finns för många muslimer där!

Den första icke-muslimen säger då: -Okey, vi kan la åka till somalia då?

Den andra icke-muslimen säger: - Nää! dit vill jag heller inte åka, finns för många muslimer där också!

Till sist säger den första icke-muslimen: Okey, vi kan la åker till turkiet då? Och ännu en gång säger den andra icke-muslimen: Nää! dit vill jag heller inte åka, finns för mycket muslimer där me!

Då ställer sig muslimen upp och säger: Men ni kan la dra åt Helvete då, där finns inga muslimer!!!

En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

Sex is when a guy sticks his location
up in a girls destination,
to increace population
for the next generation.
Do you get my explaination
or do you want me to give you a demostration?

- Vet du vad det är för skillnad på lego och en naken tjej?
- Nää...
- Inte? Då är det bäst att du håller dig till lego.

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
- Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Julle:
- Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar...!