Det var en gång en präst som hade en papegoja. En dag var papegojan ensam hemma och busringde till en firma och beställde en last grus. När prästen kom hem sa han:
- Är det du som har beställt grus din jävel?
- Ja! sa papegojan.
- Om du gör så en gång till så tar jag med dej till kyrkan och spikar upp dej på väggen.
Och prästen åkte iväg nästa dag, och papegojan beställde en last grus till. När prästen kom hem så frågade han papegojan:
- Är det du som har beställt grus nu igen?
- Ja! sa papegojan.
- Nej nu jävlar, nu ska jag ta med dej till kyrka och spika upp dej på väggen.
Och prästen tog med honom till kyrkan. Och när de var där tittade papegojan på Jesus och sa:
- Jaha! Du har beställt grus du också ser jag!

En miljonär försökte komma in genom himmelrikets port.
- Vad har du gjort för att få komma in här? frågade Sankte Per.
Jo, jag gav tio kronor till Rädda Barnen förra året.
- Gabriel , är det registrerat?
- Ja, Sankte Per.
- Vad har du gjort mer
- Det är allt jag kan komma på.
- Gabriel, vad tycker du vi ska göra med denne man?
- Ge honom femton kronor tillbaka och be honom dra åt helsicke!

Polisen stoppar en vinglig cyklist i Örkelljunga.
- Ni får inte cykla med händerna i fickorna!
- Jamen det är vår Herre som styr...
- I så fall blir det böter för att ni åker två på en cykel!

- Lille Hasse hade för första gången varit i kyrkan. Han intresserade sig speciellt för kyrkorgeln.
- Så fin musik det kommer ur avgasröret, viskade han till sin mamma.

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!

Lilla Katrin hade fått följa med till kyrkan för att se på ett bröllop. När vigseln är över viskar hon till sin mor:
- Ska de få barn nu?
- Det kanske de får, viskar mamman tillbaka.
- Åh...säger Katrin, då stannar vi och ser på det också.

En Jämtlandsbonde rodde en predikant över sjön. Framkommen på andra sidan tackade predikanten för skjutsen och tillade:
- Ja, den här roddturen får väl Vår Herre betala?
- Men du kanske kan lägga ut för honom, du som känner honom, föreslog bonden.

Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret:
- Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas.
Den unga prästen prövade det och kände sig riktigt lugnad. Efter nattvarden hittade han ett brev från ärkebiskopen:
- Nästa gång du går nattvarden ska du hälla ett par droppar vodka i ett vattenglas och inte tvärtom, dessa misstag ska rättas till: undvik att krama om statyn som föreställer jungfru Maria, skålen vid altaret är inte en toalett, lärjungarna var tolv inte tio däremot var budorden tio. Judas var inte sångaren i Judas Priest, syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet. Hänvisa inte vår herre som the man och personen som satt vid altaret, han som du hänvisade som bögen och mögelkäftade transvestiten, var jag.
Jag uppskattar ifall dessa misstag inte upprepas till nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen