En kväll sitter en kille på puben. Då kommer en full gubbe in och säger:
- Din mamma är hetast i stan!
Alla tror att det ska bli slagsmål, men nej, killen ignorerar honom totalt. Efter ett tag kommer samma fulla gubbe in och säger:
- Din mamma är bästa ligget i stan!
Inte heller denna gång bryr sej killen, utan ignorerar honom. Efter ett tag kommer återigen samma fulla gubbe in på puben och säger:
- Din mamma har stans största bröst!
Då blir killen less och säger:
- Dra hem nu farsan, du är packad....

En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dem på samma bänk sitter en äldre man.
- Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn vänder sig till killen och säger med glappande löständer:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

Gamla mor Anna, som hörde dåligt, hade blivit våldtagen och skulle nu till rättegång och sonen var med som moraliskt stöd. Domaren till mor Anna:
- Var det mot er vilja?
Mor Anna:
- Om det var mot en lilja, nä det var mot en gravsten!
Sonen:
- Mor, tänk på ditt rykte!
Mor Anna:
- Om han tryckte, ja, det var så det stod Gustav i röva min 14 dar efter!

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

- Vad får du om du lägger två nötter på marken?
- Ingen aning!
- Jordnötter! Och vad får du då om du lägger två nötter på en val?
- Ingen aning!
- Valnötter! Men vad får du om du lägger två nötter på hakan?
- Ingen aning där heller!
- En penis i munnen!

En ung, förkyld dam skulle gå på familjemiddag hos pojkvännen och tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån.
Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:
- Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när gick hemifrån.

Lille Per var med sin pappa och mamma på nakenbad. Han ville utforska stranden så han strosade runt bland klippor, fiskmåsar och andra solbadare. Efter en stund kom han tillbaks och frågade sin mamma:
- Varför har en del tjejer större bröst än du?
- För att de är dummare.
- Jaha, sa lille Per, nöjd med svaret.
Sen gick han vidare och kom tillbaka efter några minuter.
- Mamma? Varför har en del killar större snoppar än pappa?
- För att de är dummare.
Per kom tillbaka en tredje gång, nyfiknade;
- Mamma? Smittar dumhet?
- Hurså?
- Pappa står och pratar med den dummaste tjejen på stranden.

Gösta kommer in i badhuset och vrålar till Arne som står i duschen:
- Fan du runkar ju!
- I helvete heller, jag får väl tvätta kuken hur fort jag vill!