En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

Sex is when a guy sticks his location
up in a girls destination,
to increace population
for the next generation.
Do you get my explaination
or do you want me to give you a demostration?

- Vet du vad det är för skillnad på lego och en naken tjej?
- Nää...
- Inte? Då är det bäst att du håller dig till lego.

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra! utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
- Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Julle:
- Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar...!

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall...

En tant på hemmet åker fram och tillbaks i korridoren med sin rullstol och leker bil. En gubbbe stoppar henne först för fortköring, sen för vårdlös körning.

Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd. Då säger tanten, oh nej, inte alkotesten nu igen