På tågstationen.
- Mamma jag är bajsnödig.
- Du får vänta till tåget kommer.
- Nu kommer det!
- Vardå?
- I byxan...

En präst håller på att drunkna i havet och en båt kör förbi. De på båten frågar:
- Vill du ha hjälp?
Prästen svarar:
- Nej tack, Gud kommer att rädda mig.
Båten kör förbi och efter ett tack kör en annan båt förbi. De på båten frågar:
- Vill du ha hjälp?
Prästen svarar:
- Nej tack, Gud kommer att rädda mig.
Båten kör förbi och prästen drunknar och kommer upp till himlen, där han får träffa Gud.
- Gud!? säger prästen argt, varför räddade du mig inte?
Gud svarar:
- Va! Vad är det du säger! Jag skickade ju två båtar, ditt pucko!

- Om en fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner dig i en stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten att jag vill ha dig i julklapp!!

Pelle drar i kattens päls.
Mamman till Pelle: Om du drar i kattens päls en gång till så drar jag dig i håret!
Pelle: Men då drar jag i kattens öron istället! Mamman: Då drar jag i dina öron!
Pelle: Men då drar jag i kattens svans istället!

- Oj,oj,oj vad jag är kissnödig!
- Du får väl göra som indianerna då.
- Hur gör dom då?
- Jo, de går på toa!

* Killar är som reklam, man kan aldrig lita på dem!
* Killar är som löv, torra och blåsta!
* Killar är som fiskmåsar, skriker när de kommer!
* Killar är som bussar, missar man en så kommer det alltid en ny inom kort!
* Killar är som jordgubbar, oftast omogna!
* Killar är som parkeringplatser, de bästa är alltid upptagna!
* Killar är som mascara, man bör byta ut dem var tredje månad!
* Killar är som ostar, först använder man dem, sen dumpar man dem innan de möglar!
* Killar är som en kuggfråga, det finns inget svar!
* Killar är som cykelhjälmar, bra att ha vid behov, annars ser de bara fåniga ut!

1. Gör roliga skuggfigurer mot duken.

2. Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.

3. Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.

4. Ställ dig upp i stolen och stagedive. Gärna mot pensionärer.

5. Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.

6. Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också.

7. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönn!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.

8. Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.

9. Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.

10. Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)

11. Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.

12. Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.

13. Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.

14. Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.

15. Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.

16. Gå mitt i sommaren. Sjung "Im dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.

17. Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.

18. Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.

19. Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.

20. Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.

Lycka till och glöm inte att ta med en dejt! =)

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:

- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect. Jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOS-prompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Ja, det gjorde det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.

- Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nä.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte. Strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.