En man kommer in på en pub i Göteborg och beställer 3 snapsar. Detta upprepar sig varje fredag klockan 20:00, vecka ut och vecka in, månad ut och månad in, år ut och år in. Till sist frågar bartendern mannen:
- Du har kommit hit så många veckor, månader och år och du beställer alltid 3 snapsar varje gång. Hur kommer det sig?
- Jo, förstår du, svarar mannen, jag har en bror i Malmö och en i Stockholm och vi har bestämt att göra så här varje fredag. Det är vårt sätt att hålla kontakten och har blivit tradition, ser du.
Bartendern nöjde sig med detta svaret. Men när mannen plötsligt, i flera veckor och månader, BARA beställde 2 snapsar så undrade bartendern följande:
- Jo, jag ser att du bara dricker 2 snapsar nu. Det är väl inte så att en av dina bröder har dött?
- Nejdå, svarar mannen, var inte orolig. Det är bara så att jag har slutat dricka.

En motvillig äkta man jagades ut i trädgården av sin fru för att kratta de löv han lämnat kvar i trädgården de senaste två, tre åren.
Han tog en kratta, såg sig uppgivet omkring och sa
- Det verkar som om vartenda löv i hela trakten har hittat vägen till vår tomt.
- Varför inte? sa frun. De vet väl att de får vara ifred här.

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.

* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning

En man satt framför en tvättautomat och tittade på sina underkläder och strumpor som kastades runt bakom glaset. Bredvid honom satt en söt flicka och tittade på sina spetsunderkläder som kastades runt bakom glaset.
- Ska vi byta plats? Er maskin visar ett mycket bättre program än min.

Den entusiastiske villaägaren hade alltid en massa planer på förbättringar av hus och hem. Han satte igång med åtskilliga, men relativt få blev färdiga. En gång frågade hans fru honom hur det egentligen kom sig.
- Älskling, du vet att jag är till hälften irländare på mammas sida, sa han och till hälften tysk på pappas, och så finns det lite spanskt blod också. Så när den flitige tysken inom mig sätter igång med ett projekt, står det inte på förrän irländaren tycker det är dags för en öl och lite poesi. Sen så blir tysken otålig och vill få jobbet färdigt, men då säger spanjoren:
- Manana, amigo, manana. Och så blir det som det blir...

När skolavslutningen äntligen är över har Gudrun bråttom hem med betygen till sin far. Han grubblar och frågar vad alla dessa IG står för? Gudrun ler & svarar stolt:
- Imponerande Gudrun!