Sätt igång ljudet så att du hör bra, sätt dig bekvämt ocn njut.

En kille gick in på en restaurang och kom fram till hovmästaren.
- Hej! Jag har en polare som kommer hit ikväll och ska äta med en tjej, men han är lite knepig, för han vill alltid betala med kapsyler. Låt honom göra det så pröjsar jag imorgon.
- Det går bra, sa hovmästaren.
Dagen efter kom han in till restaurangen igen för att betala.
- Kom min vän och hans dejt igår?
- Ja då, och han betalade med kapsyler.
- Vad blir jag skyldig?
- 350 kronor, herrn.
- Jaha, där ser man. Har du växel på ett grytlock?

En skylt i centrala Lund gjorde reklam för:
"sjuk gymnastik".
Det kan man inte bli frisk av, eller så måste man vara riktigt frisk för att orka med den. Det man inte dör av blir man ju bara starkare av.

En skylt på ett gatukök i Uppsala förvirrar mer än informerar kan man säga:
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet!"
Måste man betala dubbelt så mycket när det är stängt?

En skylt i en liten klädbutik hade ett tveksamt budskap:
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan". Man kan fråga sig om det var någon form av striptease för att locka in fler kunder?

I ett fönster till en pizzeria i Visby fanns en skylt som klargjorde att man hade:
"Seriösa priser!"
Och jag som hela tiden trodde att de var på skoj!

En skylt på en vägg i Stockholm försökte vara övertydlig:
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" och lyckades! Grattis!

Ett plakat vid skidliften i Sunne gav följande desinformation:
"Para er tre och tre i liftkön".

Skylt på dörren till en frisersalong i Stockholm:
"Jag är sjukdom, kommer morgon".
Att somliga människor är rena pesten är alltså sant!

En bilverkstad utanför Göteborg annonserade följande:
"Vi utför rost och plåtskador billigt"
Det är ju toppen om man vill begå försäkringsbedrägeri.

På en brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll kunde man läsa:
"Posten hämtas då och då, ibland något senare".
När exakt menar de?

En skylt på en bensinmack i Uppsala deklarerar stolt:
"Ingen parkering förbjuden!" och det var ju för väl, för annars hade man blivit tvungen att tanka i farten.

En skylt på en loppmarknad i Göteborg gav följande något dubiösa information: "Vid köp av klockarmband - gratis påsättning!"

På en lapp i cafeterian på högskolan i Halmstad kunde man läsa:
"Jämna pengar underlättar växlingen".
Man får hoppas att föreståndaren för cafeterian kanske kunde få en gratiskurs i matte av någon på högskolan!

På Flynordics bekräftelse vid bokning av flygresa kan man lösa följande förbryllande text:
"Incheckning vid gaten erbjuds inte längre för inrikes flyg på Arlanda"
Har Arlanda blivit en egen stat som har inrikes flyg? Då blir det bra kosta resor...

- Min fru är inte lätt att tas med, förstår du. När hon är arg är hon som ett uppretat lejon.
- Jag förstår... och du tiger...

Det var en man som var ute på landet och körde vilse, han fick syn på ett hus och ringde på. En liten pojke i 7-års åldern öppnade. Mannen frågade om hans föräldrar var hemma.
- Nej, de har blivit överkörda av en traktor.
- Det var tråkigt att höra. Men har du några äldre syskon hemma?
- Nej, de har också blivit överkörda av en traktor.
- Så förfärligt! Men du måste ha några släktingar?
- Nej, de har också blivit överkörda av en traktor.
- Men vad har du hittat på, då?
- Jag har kört traktor.

Två luffare möttes på Strandvägen i Stockholm.
- Jag såg dig utanför Grand hotell i går kväll.
- Ja, jag bor där.
- På Grand hotell?
- Nej, utanför.

En kannibal vandrade genom djungeln när han plötsligt fick syn på en restaurang, ägd av en annan kannibal. Hungrig som han var gick han in och satte sig vid ett bord och granskade menyn:

* Ugnsbakad missionär - 95 kronor.
* Stekt Upptäcksresande - 95 kronor.
* Grillad moderat - 1000 kronor.
* Fritterad socialdemokrat - 1000 kronor.

Kannibalen kallade på kyparen och frågade:
- Varför är det så stor prisskillnad på politikerna och de andra?
- Har du någonsin försökt rensa och fileea en politiker? De är så fulla av skit att det tar hela förmiddagen.

Försäljaren av begagnade bilar till sin kompis:
- Nu drar jag inte längre valsen om att bilen ägts av en gammal tant som bara farit till kyrkan i den på söndagarna.
- Vad slår du i dom nu då? frågade kompisen.
- Att den ägts av en gatflicka som bara använt baksätet.