Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.

Vi karlar får alltid höra om ”reglerna” som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.

Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.

1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!

1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.

1. Att gapa och skrika är utpressning!

1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
SÄG DET RAKT UT BARA!

1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.

1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!

1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!

1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!

1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förbannad eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.

1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!

1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen

1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!

1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!

1. Om vi frågar vad som står på och du svarar: "inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!

1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.

1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!

1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sex, sport eller bilar.

1. Du har tillräckligt med kläder!

1. Du har för många skor!

1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!

1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...

Kalle är den typen du älskar att hata. Han är alltid på gott humör och har alltid något positivt att säga.
När någon frågade honom hur han mådde svarade han:
- Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar!

Han var en naturlig inspiratör. Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för de anställde hur man kunde se positivt på situationen.

Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom:
- Hur lyckas du?

Kalle svarade:
- Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv: "Du har två val idag. Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör." Jag väljer att vara på gott humör.

Varje gång det sker något dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det.

Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva sidorna i livet.

Jag väljer de positiva sidorna i livet.

- Säkert, men det är inte fullt så enkelt, protesterade jag.

- Det är det, svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val. Du väljer hur du vill reagera på situationen.

Du väljer hur folk skall påverka ditt humör.

Det är du som väljer om du vill vara på bra eller dåligt humör.

Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv.

Jag funderade över vad Kalle hade sagt.

Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det.

Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast. Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen.

Jag träffade Kalle ca sex veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han:
- Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar. Vill du se ärren?

Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad som försiggick i huvudet på honom under olyckan.

- Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter, svarade Kalle.

Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva.

- Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös? frågade jag.

Kalle fortsatte:
- Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå bra. Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet: ’Han är döende’. Jag visste att jag måste göra något.

-Vad gjorde du då?, frågade jag.

- Det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig, sa Kalle.

Hon frågade om jag var allergisk mot något. "Ja," svarade jag. Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan de väntade på mitt svar.

Jag tog ett djupt andetag och ropade: "Tyngdkraften."

Genom deras skratt sa jag till dem: "Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död".

Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning.

Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut.

Inställningen är, trots allt, allt.

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år


Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år


Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola topless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

En pappa gav sin nioåriga dotter 100 kr i födelsedagspresent, som skulle sättas in på hennes första bankbok. Hon fyllde ordentligt i ansökningsblanketten, och när hon kom till raden där hon skulle ange om hon tidigare anlitat någon sparinrättning och dess namn, skrev hon med stora tydliga bokstäver:
SPARGRISEN

Det var en kanin som gick in i ett bageri och frågade bagaren:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren och tänkte för sig själv att han kunde baka senapstårta i fall kaninen kommer i morgon.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Japp, sa bagaren.
- Usch vad äckligt!!!

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
- VA?! utbrast jag. Vad var det där?
Så säger hon de ord som alla pojkvänner fasar att höra.
- Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Sen fortsatte hon med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort omnämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika, verkligt dyra, klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling!
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling. Jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat:
- VA?!
Jag sade sedan:
- Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för de saker jag köper åt dig?