- Vet du var det bästa stället är att gömma nycklarna till godisskåpet så att en sjuårig pojke inte hittar dem?
- Nej, var då?
- Under badrumstvålen!

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i, sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka. När får jag åka hem?

Vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommesfrites och Cola-light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet "förkortning" kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatsburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska vara öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.

*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.

*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.

*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.

*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.

*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.

*I Kalifornien får man inte sätta ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.

*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sex på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.

*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.

*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.

*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.

*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).

*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.

*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.

*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.

*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.

*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.

*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.

*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

Läraren:
- Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle:
- Äcklig, kålsoppa, lever.

- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem????