Det lönar sig alltid att gifta sig, sa Sokrates på sin tid.
- Är det en god hustru gör hon mannen lycklig. Är hustrun elak gör hon mannen till filosof.

En vän till mig som har ett porslinsöga efter en olyckshändelse med en landmina, höll nyligen ett föredrag under en utbildningskurs. När han talade råkade han stöta till porslinsögat som ramlade ner på golvet. Han plockade upp ögat utan att ändra en min och avslutade sitt anförande.
Han läste sedan instruktörens omdöme.
- Bra föredragshållare, men irrar påtagligt med ögonen.

Då jag gick förbi en restaurang en dag kom en något ostadig herre ju ut. Han grabbade tag i min arm och frågade sluddrigt:
- Va ä klockan min bäschte herre.
- Tio i tre, svarade jag.
Han tackade med en klapp på axeln och vinglade iväg längs trottoaren. Men plötsligt hejdade han sig och vände sig svajande om:
- Betyder det att det är idag eller imorgon?

Tre grabbar sitter och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min farsa gör av med 100 liter bensin om dan. Han är testförare för Volvo.
- Min farsa gör av med 1000 liter flygbränsle om dan , säger den andre. Han är testflygare åt Saab.
- Min farsa gör av med 10 liter öl om dan, säger den tredje. Han är provpissare åt Pampers.

Det var en gång en bonde som inte kunde se skillnad på sina två hästar, så han klippte av manen på den ena. Det hjälpte ett tag, men snart växte manen ut igen. Då klippte han av svansen på den andra och det hjälpte också ett tag, men den växte ut igen. En dag kom bonden på att den vita hästen var lite längre än den svarta.

Svensken till sina engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?
- No, tell-us!

- Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?
- Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.