Den stora skorstenen sa till den lilla skorstenen.
- Är inte du för liten för att röka?

- Du borde ha klipp dej för länge sen, sa den irriterade fadern till sin långhåriga son.
- Jamen farsan, blev svaret, jag har ju klippt mig för länge sen!

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!

- Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
- Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
- Tack doktorn, då finns det hopp.
- Jaa... nån gång ska man väl lyckas....

Det var en gång en amerikan som hade hört att det skulle vara så märkvärdigt i Norge.
Sagt och gjort, han flög över till Norge och gick där på Karl Johan i Oslo. Han tänkte att det här ser ju ut som vilken stad som helst. Så fick han syn på en gubbe som var ute och gick med en gris i koppel. Så han frågade gubben:
- Vart har du fått tag i den där?
- Jag har vunnit den på bingo, svarade grisen.

När Göran Persson blev statsminister fick han en egen chaufför, en ung kille från Helsingfors som precis flyttat till Stockholm. När de är ute och kör på en valresa kommer de in i ett litet bondesamhälle och råkar köra över en gris som ligger och rullar sig på vägen. Göran Persson blir alldeles ifrån sig, så han säger åt sin chaufför:
- Gå hem till bonden och berätta vad som har hänt, och självklart så betalar jag alla skador.
- Visst tjefen! Jag fixat, säger finnen.
Han knallar iväg och är borta i en och en halv timme och när han kommer tillbaka så är Göran Persson utom sig av oro:
- Var har du varit någonstans??
- Jag har vart på bonden!
- Men ska det ta så lång tid att berätta vad som har hänt?
- Jamen det var snella mennskor, de bjöd på middag! Det var förrätt, varmrätt, kaffe och konjak och gräddtårta med jortgubbar!
- Okej, det går väl bra, men sa du som det var?
- Jamen visst, jag knacka’ på dörr’n, de kom och oppna och jag sa "goderafton, jag är Göran Perssons privata chaufför och jag har kört ihjäl den grisen!"

1. Om du går ut på vintern utan mössa, blir du troligtvis förkyld.
2. Blir du förkyld blir du hes.
3. Blir du hes, måste du viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker du i fängelse börjar du troligtvis knarka.
7. Knarkar du så dör du.

Så för sjuttsingen, glöm för fan inte mössan!!

Pensionatsvärdinnan hade köpt en jättestor lax. Det var mycket varmt just då och för att fisken inte skulle förfaras fick pensionatsgästerna lax både morgon, middag och kväll. Och det flera dagar i sträck. På sjätte dagen kom en av de manliga gästerna ner från sitt rum bärande på sina resväskor.
- Ni tänker väl aldrig flytta, frågar pensionatsvärdinnan.
-Nejdå, inte alls. Jag skall bara upp i älven och leka.