Detta är ett självsökande sms.. Det söker automatiskt den fulaste personen på min telefonlista!
Vem har jag kommit till?

En man vill ha ett intyg och tjänstemannen frågar:
- Födelseort?
- Paris.
- Å, då är ni fransman?
- Nä, mina föräldrar är svenskar.
- Ja, men ni är ju född i Frankrike?
- Det stämmer. Jag har en tik som fick valpar i stallet men inte tusan kallar jag dom för hästar!

Två små flickor står och tittar på när en farbror på granntomten klipper gräsmattan. Den ena flickan frågar försiktigt:
- Kan vi inte få leka med Nettan en stund?
- Nej, Nettan har röda hund, så hon får inte gå ut.
- Men hon kunde väl ta hunden med sig ut?

Det var en gång två tomater som skulle gå över en väg. Plötsligt kom en lastbil farande emot dom. Den ena tomaten hann undan. Den andra slängde sig åt sidan.
- Va håller du på med? Du sabbade ju hela skämtet! gormade den andra tomaten.

Kalle säger:
- Vad kallt det är här inne! då svarar Lisa:
- Gå och ställ dig i hörnet då, för där är det alltid 90 grader.

1. Du har fler hundsängar, tuggleksaker, halsband, koppel, selar och hundburar än du har hundar.

2. Du träffar andra människor med hund och minns hundarnas smeknamn efter 30 sekunder, men inte lär dig hundägarens namn förrän du träffat dem 2 eller 3 gånger.

3. Du inte tvekar ett ögonblick när det gäller att dela en glasstrut med din hund.

4. Dina föräldrar ger upp tanken på barnbarn och börjar tala om dina hundar som "dina ungar" eller "dina barn ". (Bonus: De börjar kalla dem "sina hundbarn".)

5. 90 procent av din tid uppkopplad på Internet har hundanknytning (du kollar vad för nytt som dyker upp när du skriver in din hunds ras i sökmotorn, läser listor, kollar bilder, ljud och FAQ:s, etc.)

6. Du har hundratals bilder av dina hundar på skrivbordet på jobbet, i plånboken och så vidare, men inte ett enda av din familj eller dig själv.

7. Ingen vill åka i din bil eftersom de vet att deras kläder kommer att bli täckta av hundhår.

8. Du stoppar handen i fickan för att hitta småpengar - och tappar hundgodis och svarta plastpåsar överallt. (Bonus: Du har gjort det här på en finare inrättning.)

9. Du har haft långa och ingående diskussioner med dina vänner om bästa sättet att klippa hundens klor, men har inte själv fått manikyr eller pedikyr i hela ditt liv.

10. Böcker och filmer är helt förstörda för dig om detaljer med hundanknytning är felaktiga.

11. Det bästa på hela dagen är tiden du spenderar med din hund.

12. Du ser på urusla filmer bara för att din hunds ras antingen finns i en liten roll eller finns med i en 3-sekunders sekvens över en folksamling.

13. Det är hundhår på alla dina kläder, till och med när du just har tvättat dem eller när de kommer direkt från kemtvätten.

14. Det första dina vänner, arbetskamrater och ytliga bekanta säger till dig när ni ses är antingen "Hur mår hundarna?" eller "Hur många hundar har du nu?"

15. De specialbeställda julkorten av dina egna foton föreställer dina hundar (med eller utan människor).

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.

Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.