Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv.

En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av.

Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken.

Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig.

Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare

En stockholmare och en smålänning skulle duellera. De träffades på järnvägsstationen där de skulle köpa biljett till duellplatsen.
- En enkel biljett, sa smålänningen.
- Är ni så säker på att inte återvända, frågade stockholmaren.
- Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka.

Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
- Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?

Det var en gång en smålänning som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så utbrast han:
- 150 kronor ?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Oskarshamn.
Killen i biljettluckan svarade:
- Ja, men inte i 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen.

Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i Malmö. Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet: "Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering"

Musik
18 år Ju högre volym desto bättre.
28 år Dr Bombay ger mig huvudvärk.

Kärlek
18 år När kommer jag att träffa den rätte?
28 år Nu har jag hittat den rätte för femte gången.

Kläder
18 år Tajt, kort och färgglatt.
28 år Svart, svart, svart.

Kondomer
18 år Gud, vad pinsamt!
28 år Gud, vad praktiskt!

Sex
18 år Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år Hur ska jag tala om att jag inte orkar?

Livsfilosofi
18 år Ta dagen som den kommer.
28 år Pensionssparande, det är grejer det.

Barn
18 år Bara jag inte blir med barn!
28 år Tänk om jag är steril!

Kändisar
18 år Wow! En kändis!
28 år Vem är det?

Smink
18 år Bara ingen ser mig osminkad.
28 år Läppglans och mascara. Klart.

Arbete
18 år Svårt att välja.
28 år Svårt att ta ledigt.

Mat
18 år Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?

Solning
18 år Solskyddsfaktor 0.
28 år Solskyddsfaktor 28.

Kroppen
18 år Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?

Föräldrar
18 år Omständiga.
28 år Oumbärliga.

Ålder
18 år Men jag är 23, jag lovar.
28 år Men jag är 23, jag lovar.

Uteliv
18 år Vi måste gå på det nya stället.
28 år Kan vi inte se en videofilm istället?

Pengar
18 år Lite pengar, men få räkningar.
28 år Mer pengar, men fler räkningar.

Största önskning
18 år Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år En löneförhöjning vore inte fel.

Värsta mardröm
18 år Tänk om jag gör bort mig!
28 år Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!

Drömkillen
18 år Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år Snäll.

Det här historien handlar om fyra människor. Vi kan kalla dem Alla, Någon, Vemsomhelst och Ingen.
Ett viktigt arbete måste utföras, och Alla var övertygad om att Någon skulle göra det.
Vemsomhelst kunde ha gjort det, men Ingen gjorde det, för det var Allas arbete.
Alla tyckte att Vemsomhelst kunde göra det, men Ingen ansåg att Alla skulle göra det.
Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon när Ingen gjorde vad Vemsomhelst skulle kunna ha gjort.

Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler?

Läppstift.

Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?

Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?

En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Varför skapade gud kvinnan?

För att bära sperma från sovrummet till toaletten.

Varför har kvinnor bröst?

För att män ska prata med dem.

Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?

De tål inte att se en man ha trevligt.

Varför fejkar kvinnor orgasm?

För att de tror att män bryr sig.

Vad är definitionen av "att älska"?

Något en kvinna gör medan mannen knullar henne.

Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?

En femhundring.

Varför får kvinnor mens?

För att de förtjänar det.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på dig?

Gjort kedjan för lång.

Varför är alltid bruden klädd i vitt?

För det ser bättre ut om diskmaskinen passar till ugnen och kylskåpet.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?

Ingen. Låt kärringen diska i mörkret.

Vad är kärlek?

Illusionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

Vad är det för skillnad på kärlek, äkta kärlek och uppvisning?

Spotta, svälja, gurgla.

Varför döper man tornados efter kvinnor?

De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?

Jobbet suger fortfarande.

Varför skapade Gud lesbiska kvinnor?

Så att feminister inte ska kunna fortplanta sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?

Hur kan man lita på något som efter fem dagars blödande fortfarande lever?

Varför kallar kvinnor det för "PMS"?

"Galna ko-sjukan" var redan upptaget.

Varför använder kvinnor makeup och parfym?

För att de är fula och luktar.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?

För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?

Om de dragit dem i fötterna skulle de ha fyllts med lera.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?

Båda irriterar skiten ur dig.

Vad är värre än en mansgris?

En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?

Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din kuk.

Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och neråt?

Giftermål.

Vad är det för likhet mellan en avsugning och en hummer?

Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.

Varför dör män före sina fruar?

För att de vill.

Varför är det så dyrt att skilja sig?

Ingen aning, men det är värt varenda krona.

Vad är skillnaden mellan en fru och en flickvän?

25 kilo ungefär