Hur härligt är inte detta?

Man sitter ju själv o små skrattar åt detta härliga skratt.

Detta är en riktig jobbansökan, inskickad till en McDonalds restaurang.

Namn:
Daniel Eriksson

Personnummer:
870211 - minns inte de 4 sista

Önskad arbetsuppgift:
Återvinning. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet överhuvudtaget.

Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning:
Ja.

Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.

Lön:
Mindre än jag var värd.

Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba:
Alla.

Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 14.30 och 15.30 måndagar och tisdagar.

Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon, skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?

Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?:
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

1. Vi pratar aldrig längre!

2. När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig?

3. Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

4. Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

5. Ibland vill jag bara bli kramad.

6. Den där bruden i ’Mord och inga visor’ ger mig ståfräs.

7. Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

8. Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.

9. Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

10. Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

11. Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

12. Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

13. Antonio Banderas och Leonardo DiCaprio? Den här filmen måste jag se!

14. Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

15. Glöm fotbollen! Melrose Place går på fyran.

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...

2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.

3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

4. Wow, lukta på den, du!

5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.

6. Nä, älskling! Nu har jag faktiskt tillräckligt med kläder!

7. ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

8. Wow, den är verkligen 14 tum!

9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?

10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.

11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!

13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

14. Den här diamanten är alldeles för stor!

15. Ska vi åka och fönstershoppa på Biltema?

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Göteborg. En herre frågar artigt:
- Jo, jag undrar, när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar långsamt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt!! Jag vill bli utschläppt!!

Lille Hugo hade problem med matte-tabellerna.
- George Bush, när han var lika gammal som du, Hugo, kunde han alla mattetabellerna utantill! sa rektorn retsamt till stakars Hugo.
- Jaha! sa Hugo, men när George Bush var lika gammal som du var han USA:s president!

Det var en gång en tysk som skulle åka till Sverige för att kolla om ryktet var sant, att de körde över pensionärer. Så han åkte till Sverige och frågade taxischaffören:
- Är det sant att ni kör över pensionärer här?
Han småskarattande och svarade:
- Aaa, för han ville skoja med tysken.
När de hade åkt en stund så gick det en pensionär över gatan. Taxischaffören väjde och sa:
- Tyvärr! Vi missa honom.
Då sa tysken:
- Det är lungt! Jag tog honom med bakdörren!