När en bilist körde genom öknen såg han vid vägkanten en man som bar på en flaska apelsinsaft, en brödlimpa och en bildörr. Bilisten stannade och frågade:
- Vad gör du här ute?
- Jag är på luffen.
- Varför släpar du med dig alla dom där grejorna?
- Jag dricker en slurk saft när jag blir törstig och äter en bit bröd när jag blir hungrig.
- Men vad gör du med bildörren?
- När jag blir varm vevar jag ner fönstret.

Ge en värnpliktig 3 stora järnkulor och lås in honom i ett rum utan fönster eller någon annan väg ut. Efter 2 veckor öppnar du dörren och ber den värnpliktige lämna tillbaka järnkulorna. Den värnpliktige kommer då ge svaret:
- Ja, en har jag tappat bort, en har gått sönder och en har jag lånat ut till en kompis, men jag minns inte vem.

Janne är en händig hemmapysslare och både han och hans fru använder alltid de rätta tekniska termerna när de talar om hans jobb med huset. Nyligen höll han på att måla om badrummet då en grannfru kom på besök. Janne visade sig några ögonblick för att hälsa men sedan stack han diskret iväg igen för att fortsätta med sitt avbrutna jobb.
- Vart tog Janne vägen? frågade grannfrun så småningom.
- Jag såg inte ens när han försvann.
- Åh, svarade Jannes fru, han gick säkert in i badrummet för att lasera och ströppla.
- Ja, är det inte gräsligt, sa grannfrun och skakade på huvudet.
- Min man hade likadant hela förra veckan.

En man hade fått motorstopp på sin Volvo 740 och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort Volvon och tryckte gasen i botten. Volvoföraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
- Såg du?? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag har sett!
- Nä, vadå? sade den andra polisen.
- Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en Volvo 740 som tutade för omkörning...

Två äldre män stod och samtalade om bilar.
- Snygg Volvo du har!
- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi!
- Ja, det kan du säga som har dina egna tänder...

Hon sa att vi inte hade råd med öl längre, så jag var tvungen att sluta dricka. Sen kom jag på henne med att ha köpt smink för 950 kronor. Jag frågade henne varför hon fick köpa smink för sådana summor när inte jag fick köpa öl. Hon svarade att hon behövde sminket för att göra sig vacker inför mig. Det är ju det ölen är till för, svarade jag.
Jag tror inte att hon kommer tillbaka...

Golfspelaren kom sent till golfklubben.
- Jag singlade slant om jag skulle komma hit eller åka till kontoret, förklarade han.
Sedan tillade han tankfullt:
- Men jag var tvungen att singla tio gånger...

Han:
- Vad gör du?
Hon:
- Jag försöker öppna mjölkpaketet.
Han:
- Men det är ju bara att dra!
Hon:
- Jag försöker!
Han:
- Dra hårdare!
Hon:
- Men!! Jag kan ju inte!
Han:
- Vad gör du nu då?
Hon:
- Det går nog om jag smörjer in händerna med smör.
Han:
- Men då blir det bara halt!
Hon:
- Men det går ju när du ska ta på dig dina byxor!!