En gammal man går till kyrkan för att bikta sig hos prästen.
- Fader, jag är 80 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sex med två stycken blonda 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig?, frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar.

En liten pojke är ute och åker buss. Han sitter alldeles bakom chauffören och skriker:
- Om min pappa var en tjur och min mamma var en ko så skulle jag vara en liten tjur.
Chauffören börjar bli irriterad på en den högljudda ungen som fortsätter skrika:
- Om min mamma var en elefant och min pappa var en elefant så skulle jag vara en liten elefant.
Ungen fortsätter att skrika flera olika djur och till slut tröttnar chauffören, vänder sig om och vrålar:
- Tänk om din pappa var bög och din mamma var prostituerad!?
- Då skulle jag vara busschaufför.

En pappa frågar sin 10-årige son om han kan sina "blommor och bin".
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar gråta. Lova att du inte berättar!
Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen. När jag var sex fick jag "det finns ingen tomte-talet". När jag var sju fick jag "det finns ingen påskhare-talet". Om du ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt så har jag inget kvar att leva för.

En gammal dam går till doktorn och säger:
- Jag kan inte sluta släppa vind, men som tur är varken luktar eller låter mina fisar. Jag har faktiskt släppt mig två gånger sedan jag klev in på er mottagning, men ni har inte märkt någonting.
- Jag kan hjälpa er, svarar läkaren. Ta dessa tabletter och kom tillbaka nästa vecka.
Veckan därpå återvänder den gamla damen:
- Doktorn, jag vet inte vad ni gav mig, men nu stinker det helt plötsligt när jag släpper vind!
Doktorn svarar:
- Bra, då har vi fått ordning på luktsinnet, nu ska vi bara göra någonting åt er hörsel också.

Det var en skötare på ett ålderdomshem som gick den vanliga rundan.
Han kom till Gustafs rum och fick se honom sitta på stol, brummande som en bil.
- Vad gör du Gustaf? undrade skötaren.
- Jag är på väg till Italien, sa Gustaf.
Ok, tänkte skötaren, det är ju dock ett ålderdomshem.
Han gick förbi nästa rum och fick se Kalle stående upp juckandes fram och tillbaka.
- Vad gör du för något? undrade skötaren.
- Jag sätter på Gustafs kärring för han är i Italien.

Morfar:
- Jag måste börja träna så jag får en mage som ser ut som en tvättbräda. Det skulle jag vilja ha.
Barnbarnet:
- Men morfar du har ju en hel tvättmaskin till mage. Vad ska du med en tvättbräda till?

En sorgklädd kvinna satt i en tågkupé.
Bredvid henne satt en äldre dam som frågade:
- Är det någon nära anförvant som har gått bort?
- Ja, det är min femte man som jag är på väg att kremera.
- Tänk, sa den äldre damen. Nog är det bra orättvist. Själv har jag inte sett skymten av en karl i hela mitt liv, medan andra har så de kan elda med dom.

Gamla änkefru Nilsson noterade att staketet behövde målas om. Sagt och gjort. Repskap införskaffades och fru Nilsson skred till verket.
Efter en stund kom grannen. Han betraktade fru Nilssons ansträngningar en stund och sa:
- Men snälla nån, det där är ju karlgöra!
- Kunde väl tro det, utbrast fru Nilsson glatt. Det är ju både roligt och lätt!