Gamle Alfred står i bygdens inte alltförs hygieniska charkuteriaffär och beskådar med skärpt intresse köttkvarnen som just håller på att mala upp ett halvt kilo köttfärs åt honom. En av kunderna vänder sig till Alfred och säger:
- Du är inte rädd för baciller, du Alfred.
Alfred säger lugnt:
- Jag skulle vilja se den bacill som kommer levandes ur den där köttkvarnen.

Gamla änkefru Byström hade varit ute på travbannan i Bergsåker och vunnit en rasande massa pengar på en häst.
- Det var ingen dålig vinst, sa kassören, när han räknade upp tusenlapparna. Hur visste ni att ni skulle spela på den hästen?
- Jag? Jag vet inte ett skvatt om hästar. Jag bara körde strumpstickan genom programmet och träffade namnet på hästen.
- Nja, sa kassören, nu är väl frun lite blygsam. Om jag inte missminner mig var ni här förra veckan också. Och då vann ni en förskräcklig massa pengar, fast på fyra hästar i rad.
- Jaså? Ja, det var mycket enklare, då använde jag en gaffel.

Den gamle servitörn hade gått bort och han hade lämnat en liten förmögenhet efter sej.
Men släktingarna kunde inte komma överens om hur dom skulle dela arvet. Och då var det nån som föreslog att man skulle ställa till med en spiritistisk seans. Servitörns släktingar satte sej runt ett gammalt antikt bord, som hade varit med om seanser förr och ansågs ha en viss magisk kraft. Alla höll handflatorna tryckta mot bordsskivan.
Det gick en timme. Ingenting hände. Det gick två timmar. Ingen kontakt. Men efter tre timmar hördes den gamle servitörns röst.
- Pappa, är det du? sa servitörns dotter.
- Jaaa, sa gubben.
- Kom hit, vi vill tala med dig, sa dottern.
- Det e inte mitt bord, sa servitörn.

Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig. Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades några klädesplagg in, och maskinen kördes igång. Där stod både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom glasluckan, och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla år gjort för hand.
Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centrifugera. Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började tvättmaskinen vibrera, och på så sätt gled den fram mot käringen.
Då skrek gubben:
- Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna!

De två unga killarnas semester var nästan slut och de hade skaffat sig en mycket vacker solbränna över hela kroppen utom på ett mycket väsentligt ställe av deras anatomi. Detta gjorde att de såg lite konstiga ut och de tänkte ut en plan. De skulle begrava sig själva och bara lämna manlighetssymbolen exponerad och ett litet lufthål så klart.
De valde ut ett fint ställe på stranden och begravde sig, men bara ett par minuter senare kom ett äldre par gående och kunde inte undgå att se dessa exemplar av ung manlighet. De blev naturligtvis chockade, speciellt hustrun som böjt sig ner för att inspektera närmare. Hon reste sig upp, vände sig till sin man och gnällde:
- Jag står knappt ut med att tänka på det.
- Vilket då? undrade maken.
- Jo, att tänka på att jag har varit gift med dig i alla dessa år och så växer det sådana här fina vilt här ute.

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

Det kommer aldrig att fungera om du inte är smart, sa vännen till den 83-årige mannen som skulle gifta sig med en 23 åring.
- Men jag vet hur du skall göra, så fort ni kommer tillbaka från bröllopsresan så skall du skaffa en inneboende.
Sagt och gjort, och efter ett år ungefär sa vännen:
- Du ser, mitt förslag funkade.
- Ja, jag vet min fru skall snart ha barn till och med.
- Vad roligt, fnittrade vännen, hur är det med den inneboende nu då?
- Fint, jag tror faktiskt att hon också skall ha barn.

Polisen gjorde razzia i ett horhus. I avvaktan på vidare transport ställde polisen upp horona på ett led utanför horhuset. En gammal gumma kommer förbi och får syn på spektaklet. Gumman blir nyfiken och frågar en polis om vad som står på. Polisen tänker att han skall skoja med damen, så han säger att de delar ut socker. Damen tycker att det låter trevligt och ställer sig sist i kön.
Efter en stund kommer en annan polis förbi och får syn på den gamla gumman. Han frågar henne om hon inte är lite för gammal för sådant.
- Oo näää! Säger gumman.
- Fast jag har tappat alla mina tänder för tio år sedan kan jag fortfarande suga.