Berra kommer hem efter några dagars affärsresa och frågar sin fru:
- Har du varit trogen medan jag varit borta?
- Få se nu .. sa frun. Vilken dag var det du reste?

- Folk kan då ta sig för de mest konstiga saker.
- Hur så?
- Jo, jag känner en man som inte har kysst sin fru på 20 år. Och så går han och klår upp en kille som gjorde det ...

Han har varit till sjöss i 18 månader. När han kommer hem finner han sin hustru i färd med att sköta två tämligen nyfödda tvillingar.
- Ditt otrogna stycke! börjar han.
Men så hejdar han sig, tänker efter, tar sig för pannan och utbrister:
- Förlåt, älskling, dom är t v å, det blir ju 18 månader ...

Stödige Andersson var på kalas och pratade vitt och brett om äktenskapet ...
- Jag förstår inte varför karlar gifter sig, sa han, man kan ju köpa en papegoja för hundra kronor.
- Ni män har det bra, inflikade fru Pettersson, jag är säker på att en buffel skulle kosta flera tusen.

Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det var hans största intresse. Till slut gav hon med sig och följde med till banan. Han visade henne hur hon skulle hålla och lade upp bollen på första utslagsplatsen. Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green, bara en halv meter från hålet:
- Vad ska jag göra nu?
- Bollen ska ner i hålet där flaggan står, svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget.
Då säger hustrun ilsket:
- Varför sa du inte det med en gång.

Den svartsjuka äkta mannen skriker åt sin fru:
- JA VET ALLT! JAG VET ALLT!
Frun svarar:
- Jaså, vilket år var Stockholms blodbad då?

Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:
- Åh, Rune, stönade hon svagt.
- Ssssh, älskling, sa han. Sov vidare du. Försök inte prata.
- Men, Rune, fortsatte hon, det är en sak jag måste erkänna.
- Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du.
- Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far.
Rune log ett matt leende mot sin hustru och strök ömt hennes bleka kind:
- Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?

Det nygifta paret åker ut till mannens herrgård för en romantisk ridtur. Kvinnan får en lite bångstyrig häst så det bär sig inte bättre än att när de skall hoppa över ett staket så ramlar kvinnan av. Mannen tittar då strängt på hästen och säger:
- Det var en.
Kvinnan tänker inte så mycket på det utan sätter sig upp och rider vidare men efter några minuter så rider hästen in under ett träd och kvinnan får en gren i ansiktet och ramlar av. Mannen tittar ännu en gång strängt på hästen och säger:
- Det var två!
Kvinnan börjar nu undra lite men sätter sig åter upp på hästen för att rida vidare. Denna gången skall de över en bäck men det vill sig inte bättre än att hästen glattar till på en hal sten och kvinnan får för tredje gången syna marken. Mannen blir då rasande och går fram till hästen, drar en pistol och säger:
- Det var tre!!
Varvid han skjuter hästen mitt mellan ögonen. Kvinnan blir alldeles till sig och skriker:
- Vad tar du dig till? Är det en jävla sadist jag gift mig med? Du är ju inte riktigt klok!!!
Mannen stoppar ner pistolen, tittar strängt på kvinnan och säger:
- Det var en.