Snitsiga Anna gick utmed gatan när hon blev tilltalad av en väldigt smutsig, sliten, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Anna öppnade börsen, tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna, kommer du att använda den till vin i stället för mat?

- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda den till shopping i stället för mat? frågade Anna.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda den för att gå till en frisör i stället för mat? frågade Anna.
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok, sade Anna. Du får inte pengarna men jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag ikväll.Den hemlösa kvinnan svarade chockat:
- Tror du inte att din man blir arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa. Då svarade Anna:
-Det är helt ok. Det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon har slutat med shopping, frisör och vin.

Förra året fanns det en fantastiskt snygg tjej här i krokarna. Alla killarna jagade henne, men hon sa att ingen skulle få ligga med henne om de inte gifte sig med henne.
Efter ett tag var det Hempa som nappade på erbjudandet och när de varit gifta ett par månader sa bruden:
- Det är en sak jag måste erkänna, jag var inte oskuld när vi gifte oss.
- Det gör inget! Prästen som vigde oss var en utklädd kompis.

Tre kvinnor sitter i en bar och talar om sina kärleksliv.
Den första säger:
- Min man är arkitekt. När vi älskar så sker det med kraft, form och perfekt funktionalitet. Det är helt fantastiskt.
Den andra säger:
- Min man är konstnär. När vi älskar är det passionerat, känslofyllt och glödhett. Det är så underbart.
Den tredje kvinnan suckar och säger:
- Min man är datakille. När vi ska älska så sitter han bara på sängkanten och pratar om hur underbart det kommer att bli när allt äntligen börjar fungera.

- Nå Manuel, varför blev du egentligen nudist, eller naturist eller vad det nu heter för tiden?
- Av två skäl:
Man behöver aldrig sträcka ut handen för att se om det regnar, och man behöver aldrig roffa åt sig kläderna när hennes man kommer hem och överraskar oss.

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda gillade mycket att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en lite stund, när hon är tvungen att gå hem, Fru Karlsson hänger över staketet och frågar vad som har hänt.
- Jo, jag har gjort mig illa säger Fru Larsson, med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!!

Billy Bob och Lester talades vid en eftermiddag.
- Vet du vad, sa Billy Bob, jag tror att jag ska sticka iväg på semester.
Men i år ska jag göra tvärtemot tidigare år.
Dom senaste åren har jag lytt dina råd vart jag skulle på semester.
För tre år sen föreslog du Hawaii.
Jag åkte till Hawaii och Marie blev med barn.
För två år sen föreslog du Bahamas och hon blev gravid igen.
Förra året föreslog du Tahiti och tacka fan hon blev gravid igen.
Så Lester frågade Billy Bob:
- Vad ska du göra i år som är så annorlunda?
Billy Bob sa:
- I år ska jag ta Marie med mig.

En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en av männen vid disken hade glömt att knäppa gylfen. Hon tyckte synd om honom och sa lite fint:
- Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten...
Mannen fattade genast galoppen, men han skulle göra sig lustig och sa:
- Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
- Nej, tyvärr. Det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.

En man närmar sig en kvinna på en fest:
- Jag gillar inget tjafs, vill du eller vill du inte?
- Min lägenhet eller din?
- Om det måste vara så mycket snack kan vi strunta i det.