Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten.
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!?
- Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu?

En maskerad och beväpnad man stormar in på baren:
- Upp med händerna och hit med kassan, gormar han.
- Okej, okej, stammar bartendern, bara du inte skjuter.
Rånaren tar pengarna, pekar med vapnet mot bartendern, och väser:
- Ner på golvet och sug av mig.
- Okej, okej, gnyr bartendern, bara du inte skjuter.
Bartenderns talang visar sej vara så stor att rånaren efter en kort stund helt tappar fattningen och vapnet faller till golvet. Bartendern plockar kvickt upp det igen, ger det tillbaka till rånaren och piper med munnen full:
- Fort, ta vapnet! Någon jag känner kan ju komma in.

- Det var tre killar som vandrade i fjällen. När det närmade sig kvällen så började det att blåsa upp till storm, så de sa till varandra.
- Vi kan inte sova här på fjället i storm. Vi måste hitta skydd!
- Efter att de gott en bit så hittade de ett hus, de knackade på för att fråga om de kunde bo där över natten.
- Dörren öppnades av en Väldigt stor och Jävligt fet tant. Hon frågade vad de ville och de berättade hur det låg till, till slut sade hon.
- Ni kan få sova över här ifall ni äter middag och har sex med mig.
- Två av killarna tog sina väskor och packade upp tältet vid sidan av huset, men den tredje killen gick med på det.
- När de satt och åt så tänkte han.
- Jag kan ju förfan inte ligga med henne.
- Han såg några majskolvar på bordet och tog dem med sig. När de kom till akten så var tanten så fet att hon inte såg att killen körde majskolvarna ut och in i hennes hål. När han var färdig så slängde han ut dem genom fönstret.
- På morgonen när han mötte de andra killarna så hade de ett stort leende på läpparna.
- Han frågade varför de var så glada?
- Jo förfan vi hittade några majskolvar i går, färdig smörade och allt, så vi är mätta!

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...

- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!

En blåvalshanne sprutar in 400 liter säd per sats.
- Endast 40 liter kommer in i honan under parningen, och du undrar varför havet smakar konstigt.

1. Kvinnans värnplikt inträder vid 17 års ålder.

2. Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen, vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.

3. Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den värnpliktiga kraftiga motstötar.

4. Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som återgång. Under striden skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand.

5. Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas.

6. Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.

7. Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden finnes.

Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung packning.

En man kör på en landsväg.
En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar
"Gris!".
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar
jävla kärring!!".
Båda fortsätter sin färd.
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva,
kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
Tänk om män kunde lyssna någon gång...!
Skicka detta till alla intelligenta kvinnor som behöver le
och till alla män som du tror tål sanningen.