En äldre kille kom hem och fann sin unga fru stående mitt i deras luxuösa våning endast iklädd en röd stringtrosa och ett par högklackade skor medans vattnet forsade förbi.
- Vad har hänt här?, undrade han.
- Jag tror att vattensängen har brustit, sa hon.
Just då flöt en naken kille förbi.
- Vem fan är det där, dundrade maken.
- Jag vet inte, det måste vara någon badvakt.

Ett gift par sitter på en bar & diskuterar sex.
Mannnen påstår att killar är dom som njuter mest av sex, annars skulle dom ju inte va "på" så mycket.
Kvinnan protesterar & säger att det inte alls nödvändigtvis är sant.
Hon säger:
- Tänk dig att det kliar i ditt öra, du sätter dit fingret & ruskar lite, när du sedan drar ut fingret, var känns det bäst i fingret eller örat??

Det nygifta paret firade sin första natt tillsammans och skulle byta om till nattkläder.
Bruden kom ut från badrummet, nyduschad, bärandes sin snyggaste morgonrock.
Hennes stolta make sa:
- Min älskling, vi är gifta nu, du kan ta av dig morgonrocken.
Hon lät morgonrocken falla och maken var alldeles uppspelt.
- Ååå, aaahh, sanna mina ord du är helt suveränt vacker.
Låt mig få ta ett foto av dig.
- Fota mig ??, sa hon.
- Ja, så att jag kan bära din skönhet närmst mitt hjärta för all framtid.
Hon log och han tog kortet och försvann sen in i badrummet för att duscha.
När han kom ut bärandes sin snyggaste morgonrock sa frun:
- Varför har du en morgonrock på dig älskling, vi är gifta nu.
Mannen öppnade sin morgonrock och hon sa.
- Ååå, aaahh, låt mig fo ta ett foto av dig.
- Varför det, undrade hennes make.
- Jo, så att jag kan få det förstorat..........

Nygifte Arvid och Janne hade inte setts på ett tag när de sprang ihop på gatan.
- Jaha, hur är det att vara gift då?, undrade Janne.
- Det är ett helsicke. Hon utövar rena terrorn och det värsta är att hon vägrar att gå med på skilsmässa, suckade Arvid.
- Köp henne en bil. Då kör hon snart ihjäl sig, föreslog Janne.
Arvid lydde rådet. Efter en tid möttes de båda vännerna igen och Janne undrade hur det hade gått.
- Det gick inte alls. Jag köpte en Fiat och den har knappt skrotvärde nu, men hon klarade sig utan en skråma.
- En Fiat är för långsam. Köp en Jaguar, föreslog Janne.
Det gick några veckor och herrarna stötte på varandra igen.
- Fungerade det den här gången?, undrade Janne.
- Toppen! Han åt upp henne direkt!

- Min make måste ha varit en flitig gäst i andras sängkammare innan vi gifte oss, berättar den nygifta flickan för sin bästa vännina.
- Hurså?
- Jo, varje gång det är åskväder och blixten flammar, kastar han sig upp ur sängen och skriker:
"Jag köper negativen!"

En ung gentleman köpte en dyr plats på en fin kyrkogård så att hans svärmor skulle kunna begravas på ett värdigt sätt om och när hon skulle gå bort.
När svärmodern fyllde år nästa gång gav han henne ingenting, och naturligtvis kommenterade hon detta.
- Vad du är snål som inte ger mig något i födelsedagspresent.
- Du har ju inte använt presenten jag gav dig förra gången, svarade den unge gentlemannen.

Det äkta paret satt på operan och tittade på På föreställningen. Han böjde sig mot frun och viskade:
- Vad tror du ballerinan skulle säga om jag hoppade upp på scenen och älskade med henne?
Hans lagvigda log älskvärt och viskade:
- Jag undrar vad du skulle göra om publiken applåderade och begärde da capo?

- Är det inte besvärligt när svärmor kommer på besök?
- Inte alls! Hon är så glömsk. När hon ringer på dörren går jag ut och säger:
"Tack ska du ha, det var trevligt att ha dig här. jag har ringt efter taxi och den kommer" Sen åker hon hem igen, strax.