- Tre gånger har jag varit gift, och jag är fortfarande oskuld.
- Hur har det gått till?
- Min förste man var violinist, han bara smektes. Den andra var politiker, han bara lovade och lovade. Den tredje var murare, han spottade i nävarna och sa: "Jaha, i morgon börjar vi".

Karin och Gösta har ont om pengar, så Gösta föreslår att hon får gå på gatan.
- Men jag är 50 år och aldrig har gjort något sådant, säger Karin.
Gösta:
- Jag ska sitta i bilen i närheten, om du behöver fråga något.
Karin ställer sig på gatuhörnen och väntar på kunderna. Kommer en bil och en stor, kraftig neger stiger ur bilen.
- Vad kostar dina tjänster, frågar han?
- Ett ögonblick, säger Karin och går till Gösta.
- Hur mycket ska jag ta? Frågar Karin.
- Eftersom negern är välklädd, så säger Gösta: ta 1500.
Karin går tillbaka till negern och säger 1500 kr.
- Jag har bara 500 kr. säger han, men kolla in det här och visar han sin pitt.
Det var länge sedan Karin fick en omgång, hon blir sugen.
Hon går tillbaka till Gösta och frågar honom:
- Kan du inte låna 1000 kr. till negern?

På tåget mellan Enköping och Stockholm satt en dam och såg överlycklig ut.
Damen lutar sig mot mannen och säger:
- Ni förstår, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid!
- Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Enköping och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket kraftigare och större sort.
- Jasså. Sa damen. Hur bar ni er åt då?
- Jag skaffade en utländsk tupp.
- Oss emellan, det gjorde jag också!

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
- Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
- Nåja... vi var ju faktiskt gifta i 35 år.

Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man!, utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...

- Hörru kompisch! Jag måste faktiskt tala om för dig att jag brukar ligga med din fru.
- Ja, ja, jag säger då det. Den kärringen har jag aldrig kunnat lita på. Till mig säger hon att hon har en vacker och intelligent älskare.

En hustru var grundligt trött på sin mans snålhet. Då hon bad honom om hushållspengar tog han fram en 100-kronors sedel och höll den framför en spegel.
- Kan du se sedeln i spegeln? Den är din och den här är min.
På kvällen när mannen kom hem stod det en härlig rostbiff på middagsbordet.
- Var ifrån har du fått pengar till den?, ville mannen veta.
Hustrun gick fram till spegeln. Där drog hon upp kjolen så att man tydligt kunde se hennes fitta.
- Kan du se min fitta i spegeln? Den är din, den andra har slaktare Hansson fått!

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra!, utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!