Unga fröken Andersson reste på 60-talet på sin första solsemester. På spanska solkusten fick hon för första gången chansen att prova sin nya exklusiva bikini. Då kommer en badvakt rusande.
- Ursäkta, men tvådelade baddräkter är inte tillåtna !
- Jaså, kvittrar fröken Andersson, men vilken del ska jag ta av då ?

Det var en tjej och en kille som låg och kramades på loftet i höet. Plötsligt när det var som allra hetast brast golvet och båda ramlade ner med ett brak När de låg och jämrade sig frågade han henne:
- Skadade du dig?
- Ja, sade hon, jag har nog brutit armen...
- Det var väl en bagatell, sade han, titta där uppe, där hänger mina testiklar på en rostig spik...

Det var tre tjejer som skulle gifta sig och som diskuterade hur dom skulle få deras blivande makar att tro att dom var oskulder fram till bröllopsnatten. Två av tjejerna gick till en läkare och fick en bit hinna inopererad som skulle simulera en mödomshinna och därmed klarade dom bröllopsnattens test.
Den tredje tjejen var lika orolig för vad som skulle hända i hennes situation, men till skillnad från de båda andra, gick hon inte till någon läkare, utan frågade istället sin kompis vad hon skulle göra.
- Åh, den där gröngölingen till kille känner jag, sade kompisen. Om vi skulle ta och skoja med honom. Du tar helt enkelt och sätter dit en rysk smällare, och när det väl ska till, så smäller du av smällaren och säger att det var din mödom som gick. Han begriper inte skillnaden!
Sagt och gjort, tjejen gjorde som kompisen hade sagt, och på bröllopsnatten dröjde det inte länge förrän det hände. Killen kröp på henne och började sätta igång och PANG, så small det!
- Ja du, sa hon, där gick min mödom!
- Ja, det fattar jag, sa killen, men var FAN TOG PITTEN VÄGEN??!!

- Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här.
- Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
- Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet ...

Jörgen som hyrde rum hos den moraliska fru Lind blev av denna tillfrågad vart hans syster som brukade komma på besök hade tagit vägen.
- Äsch, hon, sa Jörgen, hon har skaffat sig en annan bror ...

Sussi var på väg till doktorn med en flaska med urinprov, då hon blir stoppad av polisen.
- Är det hembränt? undrar konstapeln.
- Det kan man kanske säga, säger Sussi, vill han se apparaten?

Karin hade inga problem med att få tag på karlar. Problemet var att få dem stanna. Hon satt och beklagade sig för sin väninna Ulrika. Ulrika frågade henne om hon brukade suga av killarna.
- Nej...
- Där har vi det! Om du suger av killarna så kommer de garanterat att stanna.
- Ja, men jag vet ju inte hur man gör.
- Det är lätt: Du bara tar den i munnen och sen säger du 'melon'. Sen är det bara att göra om det igen och igen.
- Jag ska testa det nästa gång, sa Karin.
Nästa måndag träffades de igen och Ulrika frågade hur det gått för Karin i helgen.
- Det gick åt helvete!
- Nä. Vad hände?
- Jag träffade en jättegullig kille som följde med hem, men han försvann redan innan vi var färdiga.
- Vad? Varför då?
- Jag vet inte. Jag gjorde precis som du sa, men jag hade glömt vilken frukt du pratade om. Så jag tänkte att jag tar dem i bokstavsordning och började med ananas.

Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på fikarasten. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark.
- Det var väl ingen mardröm?
- Jovisst, Själv var jag Miss Finland.