Internetsurfare engagerar sig ibland i vad som kallas för "cybersex". Ofta blir de fantasier som utbytes över nätet väldigt oanständiga. Men sedan finns det de som inte riktigt förstår vad cybersex går ut på, och så finns det de som absolut inte har en susning om vad det går ut på...

Välhängd: Hejsan Sötnos, hur ser du ut?
Sötnos: Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?
Välhängd: Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... och så luktar den lite konstigt.
Sötnos: Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?
Välhängd: Okej.
Sötnos: Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i ditt ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.
Välhängd: Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.
Sötnos: Jag drar upp din T-shirt och kysser ditt bröst.
Välhängd: Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.
Sötnos: Jag stönar tyst.
Välhängd: Jag tar din blus och drar av dig den sakta.
Sötnos: Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.
Välhängd: Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.
Sötnos: Det är okej, den var inte så dyr.
Välhängd: Jag kan betala för den.
Sötnos: Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.
Välhängd: Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?
Sötnos: Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.
Välhängd: Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.
Sötnos: Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.
Välhängd: Jag släpper behån. Nu kysser jag dina, du vet, bröst. De är fina!
Sötnos: Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.
Välhängd: Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.
Sötnos: Va?
Välhängd: Jag ber om ursäkt. Verkligen.
Sötnos: Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.
Välhängd: Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.
Sötnos: Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.
Välhängd: Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!
Sötnos: Jag drarupp min minikjol. Ta av mina trosor!
Välhängd: Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och... vänta lite.
Sötnos: Vad är det?
Välhängd: Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.
Sötnos: Är du okej?
Välhängd: Jag har en hostattack.
Sötnos: Kan jag hjälpa till?
Välhängd: Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina glas?
Sötnos: I skåpet över diskbänken.
Välhängd: Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.
Sötnos: Kom tillbaka till mig, min älskling.
Välhängd: Jag håller på och diskar glaset nu.
Sötnos: Jag väntar på dig i sängen.
Välhängd: Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?
Sötnos: Sista dörren till vänster längst ner i hallen.
Välhängd: Jag har hittat den.
Sötnos: Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!
Välhängd: Jag med.
Sötnos: Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.
Välhängd: Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.
Sötnos: Varför tar du inte av dig dina glasögon?
Välhängd: Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.
Sötnos: Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!
Välhängd: Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.
Sötnos: Skynda dig tillbaka.
Välhängd: Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.
Sötnos: Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.
Välhängd: Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!
Sötnos: Vad är det nu då?
Välhängd: Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.
Sötnos: Mmm, ja, kom nu.
Välhängd: Okej, nu ska jag stoppa in min... du vet ...sak ... i din .... du vet... sak.
Sötnos: Ja! Gör det! Kom igen!
Välhängd: Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.
Sötnos: Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!
Välhängd: Jag kan inte.
Sötnos: Va?!
Välhängd: Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!
Sötnos: Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.
Välhängd: Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.
Sötnos: Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min blöta, trasiga blus.
Välhängd: Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.
Sötnos: Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.
Välhängd: Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...
Sötnos: Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!
Välhängd: Nu brinner mattan också! Ojojojoj...
Sötnos: ............

Att dricka alkoholfri öl är som att slicka sin lillasyster, det smakar precis som vanligt men det känns ändå jävligt fel.

Den medelålders mannen hade varit inne i bastun. Han kommer ut i omklädningsrummet, tittar ned på apparaten och utbrister:
- Vi har upplevt ett långt liv tillsammans. Det är bara synd att du skulle avlida före mig...

En liten pojke och hans pappa är på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken frågar pappan vem som behöver just ett 3-pack.
- Det är för högstadieeleverna: en för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
- Men vem behöver det där 6-packet?
- Det är för gymnasieeleverna: två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet.
- Men vem ska ha 12 kondomer?
- Det där paketet är för gifta män: en för januari, en för februari...

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så fick hon syn på vargen som satt bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen. Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen. Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fan ta och ge dig, kan jag få skita ifred eller?

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Nåå, vad säger doktorn om det? frågade gamlingen.
Läkaren funderade..., och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig: Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han, av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och, PANG!!!, björnen föll ner och var död.
- Hahaha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen!
- Just precis... svarade läkaren.

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt. Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min gumma på alla fyra!
- Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min gumma på torget!

Annika jobbade som simlärare. En dag på bussen mötte hon en man, vars son gick i simskolan. Glatt sa han:
- Hej, jag kände knappt igen dej med kläderna på!