Rune kunde inte få upp den..! Doktorn sa:
- Det här löser vi!
Han opererade in en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes stake. Det funkade skitbra! Snoppen bara drogs dit! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej! Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt? frågade doktorn.
- Jo! Han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en 12 åring med tandställning...! Stackars Rune...

Den gamla änkenåden förmanar det söta, unga hembiträdet:
- Säg till er pojkvän att jag vill inte veta av hans besök mer.
- Å, en sån rackare, utropar flickan förtretad, har han varit hos er också?

Blyga Sofi kom till läkaren för en grundlig undersökning. När doktorn bad henne ta av sig kläderna, så rodnade hon och ville gå hem, men läkaren försökte förklara situationen för henne, sa att hon inte behövde oroa sig det minsta, att hon kunde låtsas att det var hennes fästman som on klädde av sig för.
Så småningom fick Sofi av sig kläderna. Men när hon kom in till doktorn så hade hon i alla fall trosorna på sig.
- Men kära ni, ni måste ta av er trosorna också, sa doktorn.
Sofi slog blygt ned sina klarblå och sade:
- Det brukar min fästman göra.

En gammal ungmö arbetade som sorterare på postverket. Hon skröt alltid med att hon aldrig hade haft någon karl i hela sitt liv. Så en dag avled damen och personalen på postverket samlade ihop till en gravsten, på vilken man lät rista in endast två ord: ”Returnerad oöppnad”.

Länet hade fått en ny landshövding. På sin s.k ”Eriksgata” anlände han till en lappby långt in i fjällvärlden. Han kom i samspråk med ett par äldre samer, som hade slutat med renskötseln och ägnade sig åt andra intressen. Landhövdingen undrade vad de gjorde för någonting.
- På sommarn så älskar och fiskar vi, svarade den ena gubben.
- Ja, men på vintern då? Undrade landshövdingen.
- Då fiskar vi inte…

Olle var egentligen en pigg åldring, men hans Viola klagade över att han var impotent. Men en kväll gav sig Olle katten på att det skulle bli utdelning. Han kände sig i fin form, gjorde två försök men misslyckades helt. Olle blev arg på sig själv, men fick plötsligt en idé. Från spisen rakade han fram några glödande kol på en sopskyffel, höll den under sin ovilliga kroppsdel och väste hotfullt:
- Slokar du nu så bränner du dig, din jäkel!

En småländsk gumma höll sig med en höna och tio tuppar. En granne upptäckte snart den något bisarra konstellationen och frågade gumman varför.
- Jag vill inte att min höna ska ha en lika tråkig ungdom som jag själv, svarade gumman.

En man kommer inrusande till doktorn.
- Hjälp mig, jag står inte ut längre.
- Vad har hänt, frågar doktorn!
- Jag vet faktiskt inte, men det är någonting som kryper omkring i Häcken, så förbannat.
Doktorn ber mannen dra ner byxorna och luta sig framåt. Han öppnar upp där bak, får se världens största Bennikemask.
- Du har en jäkla tur, säger doktorn, vi har nyligen fått en ny revolutionerande metod att bota Bennikemaskar från Urganblongoo. Kuren är på 11 dagar, så vill Du, kan vi börja kuren klockan 09.00 i morgon bitti.
- Ja för fan, jag står inte ut längre. Precis när jag skall till att somna, så vänder den där fan på sig. Jag blir alldeles klarvaken.
Doktorn ber mannen att morgonen därpå, ha med sig ett hårdkokt ägg och en seg gubbe.
Nästa morgon travar mannen in till doktorn som ber honom dra ner byxorna och luta sig framåt. Doktorn stoppar upp det hårdkokta ägget i röven på mannen och efter med den sega gubben. Efter 10 dagar säger doktorn till mannen.
- I morgon är det sista dagen, då vill jag att Du har med Dig det hårdkokta ägget och en hammare.
Morgonen efter, när byxorna är neddragna och mannen står framåtlutad, kör mannen upp det hårdkokta ägget.
Ungefär en minut senare kommer Bennikemasken ut och tittar sig omkring och säger.
- Va fan får jag ingen seg gubbe idag för?!
SMACK!!! Och doktorn klappar till honom med hammaren så han dör.