Det var tre gubbar som hade gått vilse i öknen. De var så törstiga att de trodde de skulle dö. Men rätt som det va så fick de syn på ett kloster. De hankade sig fram och knackade på och bad om att få komma in och dricka vatten. Men nunnan som öppnade sa bara:
- Nej, vi släpper inte in karlar här. Och smällde igen luckan i dörren.
Gubbarna bad för sina liv på sina bara knän:
- Vi gör vad som helst, bara vi får komma in och dricka vatten.
Än en gång öppnades luckan i dörren och nunnan sa:
- okej då, men på ett villkor!
- Ja,ja vad som helst!
- Ni måste ta bort det där mellan benen.
Gubbarna tvekade till en början, men utan vatten skulle de dö. Så de gick med på kravet och följde med in.
Väl inne blev de placerade i ett väntrum. Efter en liten stund blev den första inkallad. De andra två vart lite nervösa, men det var inget mot vad de blev när de fick höra ett öronbedövande gallskrik från rummet bredvid som fick nackhåren att resa sig. Ett kort ögonblick efter blev den andra gubben inkallad. Den tredje gubbens nackhår hade nästan redan rest sig när han fick höra ett ynkligt litet, "Aj".
Då började hans tankar och snurra. Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj? Så när det till slut blev hans tur var han tvungen att fråga:
- Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj?
- Jo, sa nunnan. Vi går efter yrken. Den första han var rörmokare, så hans nöp vi bara av. Och den andre han var läkare så han bedövade vi och skar fint med skalpell.
Då började den tredje och gapskratta. han skrattade tills han kiknade.
Nunnan stod som ett frågetecken och undrade vad det var som va så roligt?
- Jag jobbar på hemglass, så min får ni suga av!!

Företagets pinuppa hade som enda anställd utvecklat en rejäl löneförhöjning hos den erkänt snåle chefen. En av hennes manliga arbetskamrater bad om ett tips för att själv försöka få ett lönelyft.
- Visst kan jag berätta hur jag fick påökt men jag har svårt att se hur det ska kunna hjälpa dig...

Det hände sig på den tiden det fanns hembiträden, att mamman överraskade sin unge son med att kika genom nyckelhålet in i jungfrukammaren. Med moderlig stränghet förebrådde hon sonen:
- Det är fult att vara nyfiken. Det angår ju inte oss vad hembiträdet gör när hon är i sitt rum.
- Äsch, hon gör ju ingenting, sade gossen. Det är ju bara pappa som rör på sig.

Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g

Chefens fru besöker sin mans kontor och hälsar på den nya sekreteraren.
- Nu hoppas jag att inte fröken är lika lättsinnig som er företrädare.
- Nejdå. Vem var det förresten?
- Det var jag!

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid dam på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!

Pelle och Olle samtalar:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte!
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä.
- Då vet vi vad du gör i duschen!

En morgon i tunnelbanan hamnade en man bredvid en vacker ung kvinna vars parfym doftade som en dröm.
- Ursäkta, sa han, men skulle ni möjligen vilja tala om för mig vilken parfym ni använder? Jag skulle vilja köpa den åt min fru.
Hon granskade honom högdraget uppifrån och ner innan hon talade om namnet. När hon strax därpå reste sig för att stiga av sa hon:
- Om jag vore som ni skulle jag inte köpa den åt henne. Gör ni det kommer alla möjliga underliga typer att försöka slå sig i slang med henne.