- Nu har jag tryckt ut ägg efter ägg i ett löpande band under lång tid, och inte blir det någon vila nu till påsken heller. Under senaste tiden har jag till och med börjat få moderskänslor. Men tur att jag slipper se dem, jag har hört att ungar kan vara näbbiga! Jag ser dem ändå som värdefulla, trots att många av mina foster endast säljs för 3 kr styck och kanske blir till äggtoddy. Vem vill bli äggtoddy? Är det någon slags välgörenhets organisation vi har blivit tvungna att födas upp i och arbeta för? Barn har rättigheter! Gäller det inte mina barn för att de råkar ha en höna till mor?

Min man, tuppen i hönsgården, är också ordförande för FRI: Fåglarnas Rätt I samhället! Och jag har startat upp en liten politisk grupp FI: ge Fan I mina bröst! Budskapet är riktat mot framför allt människor och tuppar. Om mina barn inte ska få några rättigheter till ett värdigt liv, vill jag att införa obligatorisk utdelning av p-piller eller möjlighet till tidig abort för alla hönor. Vem sjutton vill födas upp till en höna i detta samhälle?

Som slut ord vill jag uttrycka min tacksamhet för att jag när som helst får säga upp mig som värphöna, lämna mitt hem och ge mig ut i friheten. För att leva ett farligt, men ett riktigt och stimulerande liv. Naturligtvis var det ett tidigt aprilskämt! Jag är fast anställd utan lön. Och då betonar jag fast. Jag är tvungen och leva med de här andra galna hönorna tills jag dör! Och det är inget skämt!

Man skulle starta med att dö och få de överstökat. Sen vaknar man upp på ett ålderdomshem och får det bättre och bättre för var dag. Man blir så småningom för pigg för att vara där och får sin pension. På sin första arbetsdag får man en guldklocka. Sen arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig ur arbetsmarknaden. Man dricker och festar och förbereder sig på att ta det lugnt. Sen är man i grundskolan, blir ett barn, leker, har inga förpliktelser tills man blir en baby... De sista 9 månaderna tillbringar man flytande runt i ett fint lyckorus. Där finns centralvärme, roomservice mm och till sist försvinner man från denna värld i en enda stor orgasm...

Bataljonen var på marsch i Norrland. Förste man, en löjtnant stannar och ropar:
- Två timmerlass i vägen! Repetera bakåt!
Meddelandet sändes bakåt och hamnade hos siste man i kön. Då löd det:
- Två timmars rast vid vägen!

En dag var Pelle på väg till affären för att köpa godis. Utanför affären börjar han att gråta och en tant går fram till honom för att fråga vad som har hänt. Han svarar att han tappat bort sin 5:a. Han får en ny 5:a av tanten och går in i affären. När han kommer ut börjar han att gråta igen, samma tant går fram och frågar vad som hänt och då säger han:
- På tablettasken står det ’öppna här’ och jag vill öppna den hemma!!

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin ende son:

Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Du ska få barnbarn!

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn.

Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Jag vet att vi kommer att vara tillsammans. För alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.

P. S.
Farsan, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

Det hände i snickeriverkstaden den dag den unge eleven gjorde sin första dag i praktiktjänstgörningen.
- Ta det lugnt så att du inte skär dig på bandsågen!
- Aj..aj, som fan! Jag skar av ett finger!!
- Hur bar du dig åt??
- Jag gjorde bara så här... aj, som fan där rök ett till..!

Lille Olle var på väg hem från affären, han hade just handlat några paket mjölk. Då kom en gammal dam fram till honom och sa:
- Oj, det där ser tungt ut, ska jag hjälpa dig?
Då svarade Olle:
- Nej då, det är ju lättmjölk!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka,
- Vad i helvete håller jag på med?
Och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne. Polisen önskade mannen trevlig helg.