En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och ett linne. Hon har aldrig rakat sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar. Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
- Ja.. jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.
- Vad får er att tro att hon är en ballerina?
- En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.

Den gamle miljonären granskade sin vackra dotters fästman och sa:
- Unge man, ni vet naturligtvis att jag är väldigt förmögen och att min dotter kommer att ärva allt när jag dör. Vad har ni att säga om det?
- Farbror känner sig möjligen inte lite vissen?

1: De producerar mjölk utan att äta gräs.
2: De blöder 1 vecka utan att dö.
3: De får en man att komma utan att ropa på honom.

- Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
- De väntar på en brottsvåg.

- Vem är världens sämsta golfspelare?
- Adolf Hitler, han kom aldrig upp ur bunkern!

- Vad är svart och brunt och ser bra ut på en advokat?
- En Doberman.

- Vilka två saker i luften kan göra en kvinna gravid?
- Hennes ben.

- Hur långt in i en skog kan en människa gå?
- Halvvägs, sedan är den på väg ut igen.

- Vad är det för likhet mellan en sjöman och en bil?
- Båda går på däck.

- Vad är det för skillnad mellan två döda tvillingar?
- Den ene är mer lik än den andre.

- Varför har inte Mexico ett olympiskt lag?
- För att de som kan springa, hoppa eller simma har redan lämnat landet.

- Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka?
- Pinne.

- Vad blir våtare och våtare medan den torkar?
- Handduken.

- Vad är det för skillnad mellan en genealog och gynekolog?
- Genealogen tittar på familjeträdet. Gynekologen tittar på familjebusken.

- Varför bär skottar kiltar?
- För att fåren kan höra blixtlåset.

- Vad borde du göra om du hittar en epileptiker i poolen?
- Kasta i tvätten.

- Hur får du ned advokaten från trädet?
- Skär av repet.

- Vad dog Kapten Krok av?
- En irriterande, kliande känsla i skrevet.

- Var köper katter sina kläder?
- Ur kattaloger.

- Om en tupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Norge och Sverige - vems är ägget?
- Ingens, tuppar lägger inte ägg.

- Vad säger Geronimo då han hoppar ut ur ett plan?
- JAG!

- Vad blir det om man korsar hallon och blåbär?
- Hallåbär.

- Hur vet man att katten är överkörd?
- Han är tvådimensionell.

- Hur vet man att bilen rostar?
- Takluckan blir bara större och större.

- Vad gör man sattyg av?
- Djävull, så klart.

- Vad får man om man blandar oboy med mjölk från en ko med galna kosjukan?
- Pucko.

- Varför dog mammutarna?
- För att det fanns inga papputar.

- Vet du vad det står längst ner i regeringens nya budget?
- Alla eventuella likheter med verkligheten är en ren tillfällighet.

- Vad heter tallrik i pluralis?
- Skärvor!

- Vad heter Sveriges sämsta skidåkare?
- Åke Vilse.

- Vad gör tuppen när han står på ett ben?
- Han lyfter på det andra.

- Vet du vad impotens är?
- Det är när jordens dragningskraft är större än kvinnans.

- Vem skapade kvinnan?
- Det måste ha varit en politiker. Ingen annan kan planera framdragning av vatten och avlopp så nära en lekplats.

- Blir du inte trött av att spela schack?
- Jo, alldeles matt!

- Vad kallar man getternas ungar?
- Getingar.

- Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar.

- Vad heter Kinas fattigaste man?
- Tom Peng Pung.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.

- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.

En kväll hörde fadern hur sonen bad nattbönen och hur han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Och dagen därpå dog mormor. Fadern blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Har du har haft en dålig dag!? skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!

Två jägare var ute i skogen på älgjakt, hela dagen hade gått men de hade inte sett skymten av en enda älg. På väg tillbaka mot deras lilla stuga ramlade den ena mannen ner på marken och började skaka kraftigt, sedan låg han som död på marken. Den andra jägaren blev panikslagen, drog upp sin mobil och ringde till larmcentralen. En kvinna svarade och jägaren förklarade vad som hade hänt.
- Ta det lungt nu, sa kvinnan. Det första du måste göra är att se om han verkligen är död.
Det blir tyst i luren, plötsligt hörs det ett skott. sedan hör kvinnan jägarns röst igen.
- Ja och nu då?

Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst:
- Jesus ser dig!
Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja.
- Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du, då?
- Moses, svarade papegojan.
- Vad är det för galning som kallar sin papegoja för Moses? sa tjuven.
- Samma galning som kallar sin Rottweiler för Jesus, svarade papegojan.

Universitetsprofessorn hade delat ut en viktig inlämningsuppgift till sina studenter. Han förklarade att en väl formulerad rapport på fredag var ett absolut krav för att få godkänt på kursen, och att det endast fanns två acceptabla skäl för att få uppskov med inlämning. Dessa var allvarlig medicinsk sjukdom eller dödsfall inom familjen. En student som satt längst bak i klassrummet räckte då upp handen och frågade:
- Men extrem sexuell upphetsning då?
Inte helt oväntat resulterade detta i att hela klassen utbrast i ett explosionsartat garv. När studenterna till sist lugnat ner sig spände professorn blicken i den unge mannen och sade sansat:
- Jag antar att du blir tvungen att lära dig skriva med din andra hand!