Carl Bildt var tillsammans med en god vän, som var västgöte, ute i Stockholms skärgård. Plötsligt sa Bildt:
- Vi hoppar i och badar. Det finns inte en kotte i närheten, så vi kan bada näck.
De hoppade i vattnet, men rätt som det var kom en skärgårsbåt förbi. På däck stod passagerarna och tittade. Bildt satte händerna framför sina ädlare delar medan västgöten höll sina framför ansiktet.
- Varför gör du så? undrade Bildt.
- Jo, hemma i Västergötland känner man igen folk på ansiktet.

Clinton var på besök hos Blair. För att få vara i fred gick de en promenad på landet. När de kom till en hage med får, såg de en tacka som fastnat med huvudet mellan två spjälor i ett staket.
Clinton drog snabbt ner brallorna och satte på tackan bakifrån.
När han var klar, sa han till Blair:
- Nu är det din tur!
- Nä, sa Blair, jag tror inte jag får in huvudet mellan spjälorna!

Bill Clinton tittar ut genom fönstret från sitt kontor och ser att någon har pinkat "Bill sucks!" på en vägg utanför. Rasande beordrar han FBI att ta urin- och handstilsprov på alla i Vita Huset. En vecka senare ringer chefen för FBI:
- Mr President, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att urinen är Bob Doles.
- Och vad är den dåliga nyheten?
- Handstilen är er frus...

Det sägs i radio och på TV att kvinnorna fortfarande står bakom Bill Clinton.
Detta är nog en bra ide. Alla vet ju att det inte är säkert att befinna sig framför honom.

Riksdagsman Larsson träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en uppenbarelse, säger biskopen.
Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot...
- Ja, se där, säger biskopen.

Under ett politiskt möte började ett litet barn i publiken skrika. Mamman reste sig med barnet på armen och började lämna lokalen. Politikern som anade att han höll på att förlora en röst skrek:
- Det gör ingenting, damen. Barnet besvärar mig inte.
- Det kan hända, sa kvinnan och fortsatte att gå, men ni besvärar barnet.

Två politiker diskuterade i ett gathörn inför en skara åhörare.
- Det finns hundratals sätt att tjäna pengar på, men bara ett hederligt, sa den ene.
- Och hur går det till då? fråga de den andre spelfullt.
- Jag visste väl att du inte skulle känna till det, sa den förste triumferande.

Den gamle kommunalordföranden avgår med pension. Hans efterträdare, som gärna använder bildspråk, håller avskedstalet:
- Det berättas att när en ängel kysser ett nyfött gossebarn, så blir gossen en tänkare och filosof.
Om ängeln kysser på munnen blir gossen sångare eller stor talare. Och kysser ängeln gossen på handen blir han målare eller bildhuggare.
Nu vet jag ju inte var ängeln har kysst vår gamle ordförande men nog har han suttit ovanligt länge på sin post.