Patron hade anställt en ny dräng och säger till honom:
- Det kvinnliga könet på gården skall han inte bry sig om. Det sköter jag, tjuren och tuppen!
En dag kom en granne med en ko som skulle betäckas, men tjuren var sjuk, så drängen gick in till patron och sa:
- Dom är här med en ko, men tjuren är sjuk. Skall jag släppa ut tuppen eller kommer patron själv..!

Storbonden levde lugnt och stilla ute på landet med sina två döttrar. Flickorna tog sig in till stan så fort de kunde, och ibland kom det pojkar från staden på besök. En dag sa storbonden att det fick vara slut på allt rännande till staden. Flickorna skulle istället gifta sig med två riktiga "bondpojkar" från trakten. Flickorna ville gärna göra sin far till viljes och kom en kväll hem med två riktiga bonddrängar och när de kom innanför dörren snöt de sig direkt ut i luften så det slaskade på golvet.
- Så ska det se ut, utbrast bonden. Det är annat än pojkarna från staden som snyter sig i små plastpåsar och slänger dom bakom soffan..!

En bonde var ute och körde hö med häst och vagn. Plötsligt höll han på att köra över en liten snok, men väjde i sista stund. För att visa sin tacksamhet lovade den lilla snoken, bonden tre önskningar. Bonden tänkte en stund sen sa han:
- Först skulle jag vilja att hela hölasset blir guld.
- Din önskan är uppfylld, sa den lilla snoken, nu har du två önskningar kvar.
- Jaha, då vill jag bli den vackraste mannen i världen.
- Din önskan är uppfylld, sa snoken, nu har du bara en önskan kvar.
Bonden tänkte länge och väl och till slut sken han upp och sa:
- Jo nu vet jag! Jag vill att du gör så att jag får en lika stor som hästen har.
- Din önskan är uppfylld, sa den lilla snoken och ringla iväg.
Bonden tittade glatt ner i sina byxor, men utbrast förskräckt:
- Aj faen, jag hade ju märra idag.

Det hade blivit sjukdom på gården och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden. Varför plötsligt alla djuren började tala. Veterinären frågade hästen vad han hette:
- Brunte, svarade hästen.
Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
- Vad tycker du är mest kul här i livet?
- Att få träffa tjuren, sa Rosa.
Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian. Veterinären gick fram mot suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
- Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!

Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko. Pigan följde med som pådrivare. På hemvägen efter uträttat uppdrag hos tjuren säger bonden:
- Jag vill göra som tjuren, jag.
- Ja, du gör som du vill, det är ju din ko, utbrister pigan.

Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga. Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadame på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig att säga:
- Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite.
- Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike.
- Jamen, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år?
- Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar!
- Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då?
- Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen!

Det var en bög, en alkis och en riktig kvinnokarl som kom upp till himmlen samtidigt. Sankte Per sa till dem att här kan ni inte stanna ni har syndat för mycket. Men de tre männen bönade och bad om en chans och till slut gav Sankte Per med sig och de fick komma in.
Efter några veckor fick kvinnokarlen syn på ett par riktigt snygga flickänglar, och sen var det kört för honom. Han åkte ned till det varma stället.
Men bögen och alkisen höll sig i skinnet. en dag när de var ute och gick fick de se en back öl som låg i diket.
Då skrek bögen:
- Vad du än gör så böj dig inte för att plocka upp ölen. Då åker vi ut bägge två!!!!

En kvinna som beställt en kycklingmacka hade satt i halsen.
Folket runt omkring henne visste inte vad dom skulle göra utan sprang panikartat omkring.
Två homosexuella som satt i ena hörnet på restaurangen viskade till varandra och sprang fram till kvinnan.
Den ena bögen klädde av sig helt naken och ställde sig framför kvinnan på alla fyra.
Hans kompis började nu att slicka honom i baken.
Äcklade av synen spydde kvinnan med resultatet att kycklingbiten som fastnat i halsen kom upp.
Efter att dom sett att kvinnan var okej återvände dom till sin plats.
Den ene bögen vände sig till den andre och sa:
- Wow, den där "hind-lick" manövern fungerar verkligen.