- Människans tunga sitter bara några centimeter från hjärnan, men när man hör vissa politiker tala verkar avståndet vara flera mil.

Kommunalrådet Svensson hade inbjudits till en middag och var naturligtvis hedersgäst och föremål för allt intresse. Varför han alltså måste hålla tacktalet. Han reste sig pompöst, blickade ut över församlingen och sa:
- Det har varit en underbar måltid. Jag är faktiskt så mätt att om jag åt en enda matbit till så skulle jag inte få fram ett ord.
Det var då man hörde från bordsändan:
- Ge honom ett kex ...!

När Sovjetunionen fortfarande existerade,besökte Breznjev en afrikansk stat.
Han håller tal: ALL MAKT ÅT ARBETANDE FOLKET!
Folket jublar UM-BA, UM-BA, kamrat Breznjev! UM-BA, UM-BA!
Han fortsätter: SOCIALISMEN, DEN RÄTTA VÄGEN!
Folket jublar UM-BA, UM-BA, kamrat Breznjev! UM-BA, UM-BA.
Och så vidare.
På kvällen ska Breznjev och den afrikanska presidenten bada bastu.
Presidenten kollar Breznjevs kropp och utbryter:
En så stor karl, och vilken pytteliten um-ba!

Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset.
- Extra! Extra!\, ropade han. Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!
En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste.
- Hördu, grabben, protesterade han ett par minuter senare, det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna.
- Extra! Extra!, ropade pojken. Tre kommunpolitiker grundlurade!

När Socialdemokraterna Mona Sahlin, Erik Åsbrink och Göran Person var ute på valturné, och de satt där i ett flygplan så tog Mona Sahlin fram en hundralapp och sa:
- Jag skulle kunna göra en person i Sverige lyckligare genom att kasta ut den här hundralappen genom fönstret.
- Jag hade tagit två 50 lappar istället så två människor hade blivit lyckligare, sa Erik Åsbrink.
Göran Persson ville inte vara sämre så han sa:
- Jag hade tagit hundra enkronor istället så 100 människor hade blivit åtminstone lite lyckligare i det här landet.
Då kom piloten som hade hört hela diskussionen och sa:
- Hade jag fått bestämma hade jag kastat ut er tre och gjort 9 miljoner människor lyckligare.

Den forne amerikanske presidenten Reagan gick en gång på herrtoaletten på en restaurang i Washington en kväll. När han stod där vid pissoarrännan, dök det upp en jättelik svart hallick som kallades Bubba. Han ställde sig bredvid Reagan och började att pissa. Reagan kunde inte låta bli att snegla på Bubbas jätteapparat och frågade:
- Hej, kompis, hur tusan får man den så stor?
- Det ska jag berätta för dig, flina Bubba. Innan du går till sängs på kvällen så slår du den tre gånger i sängstolpen.
Väl hemma igen, i Vita Huset var det sängdags. På väg in i sovrummet plockade Reagan fram sin pillefjong och dunkade den i ena sängstolpen. Nancy som höll på att somna in, satte sig yrvaket upp i sängen och frågade:
- Bubba, älskling, är det du?

Bill och Hillary Clinton är ute och åker bil tillsammans helt privat. Även presidenters bilar måste tankas, så limousinkaravanen drar in på en bensinstation.
Hillary känner plötsligt igen killen som tankar bilen. Så hon kör ned den tonade rutan och säger:
- Hi, Richard!
- Nej men Hillary! Så du kommer ihåg mig?!
- Så klart! Vi som hade det så underbart tillsammans i plugget...
- Synd bara, att jag var tvungen att flytta med familjen till Hawaii.
- Ja, vi gled ifrån varandra... men det var skoj att se dig. Du är fortfarande lika söt!
När de åker vidare, sitter Bill Clinton och är minst sagt purken. Så väser han:
- Ja ha, men det var väl en jävla tur att du hittade mig sen. Han jobbar på en satans bensinmack medan jag faktiskt är president i det här landet!
- Idiot! fnyser Hillary. Om han inte stuckit till Hawaii, hade HAN varit president och DU jobbat på bensinmack!

Så var det europaambassadörens fru som beklagade sig för väninnan.
- Jaha, det här med EU och Bryssel ger jag inte mycket för.
- Jo, du förstår min man är alldeles slutkörd. Det har gått honom på nerverna. Just nu håller dom visst på med importen av filmrullar, av vad jag kan förstå. Och åskrädd har han tydligen blivit där nere.
- Hu så hemskt! Varför tror du det?
- Jo du förstår han ligger och vrider sig hela natten, och börjar det åska och blixtra, hoppar han upp i sömnen och skriker: -"Jag köper alla negativen!"