Det var en bonde som blev änkling. Han gjorde så gott han kunde med gården och uppfostrande av sin son. Hur som haver, dagen då sonen skulle gifta sig anlände. Det var dags för "blommor och bin"- samtalet. Problemet var bara att sonen inte riktigt hängde med.
- Kom med här min son. Sade bonden och tog med sonen ut till lagårn.
- Du har ju sett tjuren och kvigorna, eller hur?
- Jadå far.
- Stoppa in snoppen i det där kvisthålet.
- Precis som tjuren, far?
- Precis som tjuren min son.
Bonden lämnar sin son i fred.

Den stora dagen har anlänt, och sonen och hans hustru drar sig tillbaka för natten.
- Tack far, nu vet jag vad jag skall göra, sade sonen och klappade sin far på axeln.
Det är väl lika bra att lämna ungdomarna ifred tänkte bonden och satte sig till ro med en bok framför brasan. Snart hördes ett kvinnoskrik. - Det är min son som får henne att låta så, tänkte bonden stolt.
Skriket fortsatte en lång stund och bonden blev nyfiken, så han smög försiktigt upp till kammaren och tittade i nykelhålet. Vad han såg gjorde honom förskräckt. Sonen hade nämlligen tagit ett kvastskaft och körde det in och ut ur kvinnan. Bonden slänger upp dörren.
- Vad gör du min son?
- Jag ser bara till att det inte finns några getingbon i det här hålet far....

Drängen hade varit i staden och sett porrfilm. Eftersom det var sista föreställningen hade han lyckats köpa affischen. Det var en bild av en naken dam i naturlig storlek. På kvällen överraskade bonden drängen i kökssoffan. Han hade gjort ett hål på det rätta stället i affischen och låg och körde för fullt.
- Blir inte det där i torraste laget? undrade bonden.
- Närå, sade drängen, jag har lagt pigan inunder.

En bonde går över gårdsplanen och hör sin dotter och drängen fnittra upphetsat uppe på höskullen.
Bonden ryter:
- Vad i helvete håller ni på med däruppe egentligen?
Dottern svarar glatt:
- Vi pippar!
- Jasså, ok, jag trodde ni lekte med tändstickor.

Drängen kommer hem trött och utkörd med gårdens stora tjur som har en ring i näsan.
- Varför är du så trött, frågar pigan.
- Jag har precis varit över med Hannibal hos grannen. Han hade fem kor som skulle betäckas.
- Men det blir väl inte du trött av?
- Jo, det var ett rent helvete att få ner de dumma kossorna på rygg.

Det var en gång på landet och alla höll på med höskörden. Bonden med fru och barn samt pigan och drängen. Pötsligt kom ett ordentligt åskväder och alla han in i ladan utom pigan och drängen, som blev kvar ute i höstacken. Bonden var mycket orolig och när åskan var över skickade han ut sin lille grabb för att se efter så att inte drängen och pigan blivit skadade i det häftiga åskvädret. Grabben sprang och kom tillbaka med andan i halsen och följande besked:
- Pigan e´alldeles dö´, men de´rycker ett lite´grann i röven på drängen!

Runar från Backgårda var på väg till mrknaden för att sälja grisen sin. På vägen möter han Enok från Halvtorpa.
- Jaha, vad väger grisen din? frågar Enok.
- Jag vet inte, svarar Runar. Jag har inte vägt han.
- Då ska jag visa hur man väger en gris, sade Enok och så tog han opp grisen och satte in svansen mellan tänderna och slängde huvudet fram och tillbaka.
- Så väger man en gris, sa Enok. Och tror du inte mej så fråga kärringa din. Runar sprang full av entuasism upp till stugan sin och kikade in genom fönstret.
Efter en stund kom han tillbaka.
- Frugan var upptagen, flämtade han. Hon håller på och väger brevbärarn.

En Stockholmare hade köpt en sommarstuga i Boxholm. Grannen en bonde, beslöt att börja med svinuppfödning. Gödseln spred han ut över åkrarna och det luktade inte mynta precis.
Sommarstugeägaren ringde upp Hälsovårdsnämnden och röt:
När jag kommer tillbaka nästa sommar hoppas jag att ni har åtgärdat problemet.
Under vintern uppförde bonden ett vindkraftverk.
När Stockholmaren kom tillbaka vid midsommartid ringde han omedelbart upp Hälsovårdsnämnden igen – Ni skall ha en eloge för fläkten ni har satt upp, men det luktar skit fortfarande.

Bondgumman Ester kommer in till doktorn.
- Ta av er kläderna, säger han bryskt.
Frågande knäpper Ester upp knapparna.
- Alla kläder, tillägger doktorn.
Snart står Ester där, blygt döljande sina feminina kroppsdelar.
- Vad är det för fel på er?
- Fel? På mej är det inget fel.
- Varför kommer ni hit då?
- Jag tänkte att doktorn ville köpa en säck potatis i år också.