En ung vacker tjej badar naken i sjön. Medan hon är i vattnet stjäls hennes kläder. Hon beslutar att lifta hem. Men det kommer inga bilar. Plötsligt kommer prästen cyklande. Han stannar.
- Jag kan skjutsa dig,säger prästen, och hon hoppar upp på ramen.
Efter en stund frågar tjejen:
- Fader, stör det inte er att jag är alldeles naken?
- Neej, säger prästen, om det inte stör dig att sitta på ramen på en damcykel!

Så var det mannen som då han klev ut från en pub stötte ihop med en nunna.
- Unge man. Vet du inte att alkohol är djävulens verk? frågade nunnan.
- Hur kan du veta det? Du har väl aldrig smakat, så du kan inte uttala dig om det, sa mannen.
- Okej, sa nunnan, då kan du väl gå in och hämta lite, men det ska vara i en pappersmugg.
Mannen går in igen och beställer en dubbel whisky i en pappersmugg, varpå bartendern frågar:
- Är det till den försupna nunnan nu igen..?

Tre döda stod utanför porten till Sankte Per och väntade på att bli insläppta i himlen. Men innan de släpptes in så ville Sankte Per veta lite om dem och se om det var någon idé att släppa in dem i himmelriket. Den första frågan han ställde var:
- Mitt kära barn, vad har du använt din penis till under alla dessa år?
Den förste mannen ville självklart vara smart så han svarade snabbt som ögat:
- 10% till fruntimmer och 90% till att kissa.
- Du kan ställa dig därborta, fick han till svar.
Nästa man fick samma fråga och ville vara ännu smartare så han svarade:
- 5% till fruntimmer och 95% till att kissa.
- Du kan också ställa dig därborta, svarade Sankte Per och ställde samtidigt samma fråga till den tredje och sista mannen:
- 95% till fruntimmer och 5% till att kissa, svarade mannen helt ärligt.
Sankte Per öppnade genast pärleporten och hälsade honom välkommen till himlen. Nu rusade de andra två fram och ville veta varför inte de fick komma in i paradiset:
- Varför släppte du in honom och inte oss? Vi har ju skött oss så bra!
Då svarade Sankte Per lugnt:
- Det här är paradiset. Inte någon jävla pissoar, för helskotta.

Under högmässan i en kyrka predikade prästen som vanligt i fördömmande ordalag om Satan. Nu bar det sig inte bättre än att Satan hörde predikan och han blev förbannad. Givetvis ville han göra upp med prästen så han stegade in i kyrkan. Där uppstod panik och folk flydde så fort benen kunde bära dem. Ja, alla utom en gammal seg gubbe som satt kvar på femte bänken. Lika lugnt som innan Satan gjorde entré.
- Jaså, sa Satan, du är inget rädd för mig?
- Nej, varför skulle jag vara det? svarade gubben. Jag har ju varit gift med din syster i 42 år.

Anna och Janne hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Men ödet ville annorlunda och de for av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
- Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen?, undrade de.
- Jaa ni, sa Sankte Per, det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken.
Och sen sa han åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Anna och Janne hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Anna:
- Janne... Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?
- Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka, svarade Janne.
Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
- Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra.
- Vad bra! utbrast Janne. Men vi har en fråga till:
- Om vi nu inte trivs ihop, fortsatte Anna, har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?
Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
- Oj då. Vad tar det åt dig? undrade Janne.
- Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att finna en advokat???

Fyra katolska kvinnor satt och pratade om sina söner. Den första berättade att hennes son var präst:
- Varje gång han kommer in i rummet hälsar alla andra 'fader'.
Den andra kvinna fnittrade till och berättade att hennes son var biskop:
- Honom kallar folk 'ers nåd'.
Den tredje kvinnan var ännu värre:
- Min son är kardinal i Rom. Han kallas 'ers eminens' av folk som träffar honom.
Då öppnade den fjärde modern munnen:
- Min son är 192 lång, har svällande muskler, 25 cm kuk och jobbar på en stripklubb i Los Angeles. När han går upp på scen suckar kvinnorna 'Herregud!'.

Det var så att kyrkoherden i byn inte fick några pengar till kyrkan, så han gick till grannbyn och där frågade han prästen vad han skulle göra för att få in pengar till kyrkan. Prästen sa att han fick in en massa pengar genom att heala folket i byn.

Kyrkoherden tyckte att det lät som en bra idé så han bad prästen att lära honom att heala. Nästa dag gick kyrkoherden runt i byn och ropade ut:
- Kom till kyrkan så ska jag heala er och ta bort era smärtor.

På kvällen vällde det in folk i kyrkan och kollektpåsarna blev snabbt fulla. Nä kyrkan var full ropade kyrkoherden ut:
- Kom fram här så ska jag ta bort era smärtor.
Först kom hovslagaren Bengt som gick med kryckor. Kyrkoherden frågade Bengt vad han hade gjort. Bengt sa det att han blev sparkad av en häst häromdagen. Kyrkoherden sa åt Bengt att ställa sig bakom ett skynke som han hängt upp.

Nästa person som kom fram var harmynte Arnold som inte vågade prata med nån. Kyrkoherden frågade Arnold vad som var fel med honom. Arnold svarade lite förläget:
- Jag är så blyg, jag vågar inte prata med folk.
Kyrkoherden sa åt honom att ställa sig bakom skynket.

Kyrkoherden sträckte ut händerna mot skynket och skrek ut:
- Känn kraften komma emot er, Bengt, släng iväg dina kryckor.
Kryckorna kom farande över skynket och landade i mittgången. Sen sa kyrkoherden:
- Arnold, säg något.
- Bengt har ramlat.

Adam hade varit ute sent ett par nätter när Eva plötsligt sa:
- Du är otrogen mot mig!
Adam:
- Nu är du dum, du är ju den enda kvinnan här.
Eva:
- Du har varit ute så mycket och länge, så du måste vara otrogen!!
Så fortsatte det fram på natten tills Adam slutligen föll i sömn... Han vaknade av att Eva satt och petade honom på bröstet
Adam:
- Vad sysslar du nu med??
Eva:
- Jag räknar dina revben!!