Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös.
Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

I byrätten sitter skollärare Jonsen, som har en benägenhet att slumra till då och då under förhören. Fröken Else hade blivit antastad av en man som kommit med s k skamliga förslag. Nu stod han inför rätten, som skulle avgöra om dessa var kränkande eller inte.
- Nå vad sa den anklagade, frågade domaren.
- Usch, det kan jag rakt inte säga, svarar Else, det var så fult.
- Då kanske ni vill vara snäll att skriva ned på en lapp så att rätten kan ta ställning.
Sagt och gjort, fröken Else noterar rodnande fräckheterna på en lapp, som sedan går runt till ledamöterna. Längst ut sitter Jonsen som vanligt och sover. Fru Eriksen knuffar honom i sidan och lämnar över lappen.
Jonsen läser yrvaket och utbrister:
- Va? Här? Nu?

Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare. Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstanterat. Vårdslöshet i erotiken. Stanna bilen och knulla ordentligt.

Lilla Bettan var en blid liten oskuld då hon talade med sin advokat om den våldtäkt hon påstod sig ha utsatts för.
- Rörde han era, hrm, tillhörigheter?
- Ja, det gjorde han.
- Fint, vi stämmer honom på 5 000. Gjorde han nåt mera?
- Ja han stoppade sina tillhörigheter i mina tillhörigheter.
- Det blir 10 000 till. Nåt mera?
- Ja han sköt sina tillhörigheter fram och tillbaka inne i mina tillhörigheter.
- Flicka lilla, det här kommer att gå som en dans. Jag skulle tro att vi kan få ut ett skadestånd på runt 50 000. Hände det nåt mera vid det här tillfället?
- Ja när han sköt sina tillhörigheter fram och tillbaka så tyckte jag att jag också skulle skjuta lite fram och tillbaka.
Varpå advokaten suckade djupt:
- Flicka lilla, du har just pippat bort 50 000..!

Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.

Carl Bildt var tillsammans med en god vän, som var västgöte, ute i Stockholms skärgård. Plötsligt sa Bildt:
- Vi hoppar i och badar. Det finns inte en kotte i närheten, så vi kan bada näck.
De hoppade i vattnet, men rätt som det var kom en skärgårsbåt förbi. På däck stod passagerarna och tittade. Bildt satte händerna framför sina ädlare delar medan västgöten höll sina framför ansiktet.
- Varför gör du så? undrade Bildt.
- Jo, hemma i Västergötland känner man igen folk på ansiktet.

Clinton var på besök hos Blair. För att få vara i fred gick de en promenad på landet. När de kom till en hage med får, såg de en tacka som fastnat med huvudet mellan två spjälor i ett staket.
Clinton drog snabbt ner brallorna och satte på tackan bakifrån.
När han var klar, sa han till Blair:
- Nu är det din tur!
- Nä, sa Blair, jag tror inte jag får in huvudet mellan spjälorna!

Bill Clinton tittar ut genom fönstret från sitt kontor och ser att någon har pinkat "Bill sucks!" på en vägg utanför. Rasande beordrar han FBI att ta urin- och handstilsprov på alla i Vita Huset. En vecka senare ringer chefen för FBI:
- Mr President, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att urinen är Bob Doles.
- Och vad är den dåliga nyheten?
- Handstilen är er frus...