- Det är på grund av en dundertabbe som jag sitter här, sa den ene Kumlainternen till den andre. Jag skulle göra inbrott i en bank. Där satt en gammal nattvakt på en stol. Jag slog honom i huvudet med en batong.
- Aj fan. Dog han?
- Nej då. Han vaknade.

Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte sig med landets skickligaste kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son. Till föräldrarnas stora sorg var den lille krabatens högra hand så hårt hopknuten att den inte gick att öppna. En läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka och dinglade med den framför gossen ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring!

Domaren:
- Nå, hur gjorde ni brännvinet?
- Jag hade socker och vatten.
- Hade ni ingen jäst?
- Oh nä, jag drack ensam.

En bil har kolliderat med en hästskjuts. Polisen ger den svårt skadade ett nådaskott. Sen vänder han sig till kusken:
- Är ni också skadad?
Kusken, som darrar i hela kroppen, stönar:
- Nej, nej. Jag har aldrig mått bättre i hela mitt liv!

I en tingsal med många mål på listan satt domaren och nickade till i sommarvärmen mitt i ett mål om tjuvfiske. Under tiden avverkas tjuvfisket och ett faderskapsmål kommer upp.
Domaren tillfrågas om sin åsikt i fallet:
- Jag anser att han bör förlora redskapen.

Karlsson:
- Hur gick det egentligen för Johansson, han som var så lat i skolan?
Andersson:
- Illa. När han försökte sig på ett bankrån var han för lat för att bära med sig pengarna. Han sa åt kassörskan att sätta in dem på sitt konto.

- Jag vill ha tio tusen kronor i skadestånd för att ni körde över min fot.
- Tror ni att jag är miljonär?
- Nej, men tror ni kanske att jag är tusenfoting?

Domarn tittar strängt på den anklagade och säger:
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Har ni blivit straffad tidigare?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952!